在后面给我一撸到底
在后面给我一撸到底
今天寻思店里不忙，我和媳妇擦擦玻璃～～媳妇负责擦下面，我个头高踩着凳子擦上面。 。我一边擦一边哼着小曲，感到生活很恰意～～突然我就感到下身一凉，我嘞个擦了…大裤衩子媳妇在后面给我一撸到底，就剩个大嘴猴内裤，瞬间外面数十道目光锁定了我。其中一个女的菜都扔了，蹲在那笑。真想把媳妇弄死！！！！
生曰快乐
过生日二货老婆给我买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。早上起床怎么找也找不到，打电话给她:“昨天给我买的衣服去哪里了？”二货；“退了，看你过生日叫你开心一下下……”
随手传递正能量！
偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你是要蹭网那就错了，每当手机提醒你有可用WIFI时，那就是班主任又来巡视了。 随手传递正能量！
不让乘客带宠物和动物上车，
沈阳228路公交车，不让乘客带宠物和动物上车， 一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里， 带上了车！车上能有20多人， 老太太刚找到座位坐好， 公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！ 把司机吓了一跳， 车上的乘客都知道是怎么回事，司机说：“什么东西？” 老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”
一个老外在中国留学
一个老外在中国留学，看上了一个中国美女，于是给她写情书。 一开头就犯难了，因为他忘记了“娘”字怎么写。 忽然自作聪明地他想：在汉语里“娘”和“妈”是同义字，应该可以替换。 于是，情书的开头便是：亲爱的姑妈，你好……
结婚典礼上
结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握？ 两位新人异口同声的说：我！ 司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权， 先给新郎出题，一斤黄瓜一块八，五斤四两一共多少钱。 两秒时间到，新郎不知道，好，下一个问题更难一点， 问新娘：一斤西红柿一块钱，两斤多少钱， 新娘答：两块，全场欢呼了起来。
本人新手，求赞勿喷
为何家长莫名失踪却又群聚在学校？为何学生知道后的表情那么恐慌？ 为何家长回家后发起无明业火？半夜的那声凄厉的惨叫又是什么？ 第二天又为何有的学生神秘失踪，有的学生身负重伤，有的学生意志消沉？ 这一切的幕后黑手究竟是谁？ 敬请观看大型悬疑惊悚巨作《家长会》。 即将在各大中学陆续上映。
今天一哥们
今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！ ” “什么？” “羞”
转世为人的机会。
刚刚坐在操场上，一只蜘蛛爬上我的手，然后我轻轻弹飞了她，2分钟后它又爬上了我的手，我又轻轻弹飞了它，第三次在她爬上我的裤腿的时候我感动了，于是乎给了它一个转世为人的机会。
两岁半的小宝贝很乖，
两岁半的小宝贝很乖，总是时不时的用玩具杯子端水给爸爸，每次，爸爸都很得意的望着孩子妈妈一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声... 有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方 ...只有马桶…”
下次在屁股那少擦点爽身粉就行了
儿子百天，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟。 我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了！”
为什么呢？
老婆:“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？”老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀，！”老婆:“老公，这是为什么？”老公:“因为他瞎呗！”
嘴皮子都快磨破了
女A：昨晚为了让老公给我买这个LV包嘴巴都累酸了。 女B：花了很长时间吧？女A：可不是嘛，嘴皮子都快磨破了。女B：。。。
流下了干净清爽的眼泪
女孩子所说的“干净清爽的男生”，其实根本不是干不干净的问题，而是颜符不符合标准的问题。吴彦祖金城武彭于晏在泥塘里打滚一天，照样“干净清爽”；而长得猥琐龌龊的人，就算一天洗三次澡，也只能变成“卫生状态良好的死宅”，依然和“干净清爽”没什么关系。
走上人生巅峰
一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，你坚持了这么久，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？
大哥砍完人就来教育大家不要砍人。
你一普通百姓又不是出来混的，“能动手就别逼逼”这种话嚷嚷就算了，别真当成座右铭。你打过几个人？打得过几个人？赔得起多少金钱和青春？故意伤害致人轻伤，判三年以下；重伤或死亡判十年以上或无期或死刑。别进了局子才知道怂字怎么写。当然，如果这些你都不在乎，那也没什么说的，毕竟你烂命一条。
真的是这样啊
终于知道北方人为什么说话那么直接了，“TMD，天寒地冻的谁愿意跟你磨叽，跟你废话”
一哥们面试一超市主管
一哥们面试一超市主管 BOSS：“如果有个促销活动，买一箱30块钱的酸奶赠送一儿童折叠椅。 一个老头非要买折叠椅，但它是非卖品，你怎么处理？” 哥们：“您好，这椅子30块，现在买赠一箱酸奶” BOSS：“明天来上班”
公交车上的画面
今天坐公交，看一哥们一手托举着，五指分开，貌似一个碗，好似一个球，但什么都没有，过了好久，我问哥们：“哥们，你这是练啥武功呢？”哥们瞥了我一眼，不高兴地说：“老婆让我给她买罩罩，我怕忘了大小...."
今天做公交上班
今天做公交上班，旁边坐着一个大姐在吃韭菜包子，那味道老大了，我实在是受不来了，就对她说：“大姐，咱能下车在吃吗，你闻闻满车都是韭菜味了！”谁知这大姐急了，大喊：“这是你家的车吗，你管的着吗？”作为一个有素质的公民，咱也不能跟她一般见识呀，于是我就默默的把鞋脱了，这大姐吃着吃着就吐了。