探亲
探亲
昨晚一高中的同学从部队回来探亲。 我们几个比较铁的哥们包了个厢，本意是想喝喝酒，聊聊天。不久，以前班里一SB不知道从那里得到消息也跑过来揍热闹。他来不久就打电话叫来一群男男女女，我们一个都不认识。每个都像他一样SB。来了就各种嗨，各种吹牛B，各种闹。把整个厢当作他们的战场。当他们闹得正来劲的时候，我们哥几个悄悄地退了出来，到前台帮他们点十碟爆炒牛鞭，然后跟前台说后面的结帐就走了。后来我们把手机关了，来到路边大排档，叫了两箱啤酒，吹到老板打烊。
英语课上
英语老师在带着大家读单词，本来是老师先带读，我们再跟读。 可不知道今天为啥兴奋过度，楼主脑抽地跟老师一个节奏地读。 老师:“你是不是要抢我的活啊？要不然你上来教，我在下面学？” 然后我他妈还真上去了，愣是硬着头皮把带着大家单词念完了！正尴尬不知道接下来该怎么讲，，， 老师发话了:“讲啊，接着讲。” 我灵机一动指着他说:“谁让你插话的？我让你讲话了吗？是不是嫌我讲的不好？来来来，你来讲！” 很机智有木有，有木有！只是今天走廊上的风真尼玛大！
看见客人老实就往死里宰
老板让我看见客人老实就往死里宰，于是我被判刑了。
世上只有妈妈好
老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说:“边去！先让你爸吃！”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没？这就是老婆！”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:“吃吧！看来是熟了！”我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道:“看到没？这就是妈！”为天下所有的妈妈点赞！哈哈
吵什么吵
一天小明给邻居小花讲故事，分成四段:一天老公跟老婆说一个月后我拿一万给你，老婆说好，可一个月后老公只交了7000，老婆就问还有3000呢？老公就给了老婆一巴掌:钱是我在赚，你吵什么。 接着小明讲第二段:老公有天想吃清蒸鱼了叫老婆煮，可老婆偏偏煮的红烧鱼，老公问为什么没有清蒸鱼？老婆就给了老公一巴掌，鱼我在煮你吵什么。 小明:接下来第四段 小花:第三段呢？ 小明果断给了小花一巴掌，故事我在讲你吵什么吵。。。
其实她是听声音的
男女吵架。 男：你特么就不知道满足，一天干你2次，你还不满足！女：你特么2次加起来不到一根烟的功夫，还不如你爸呢！瞬间安静了……
你搞基的理由
小红：小明，你为什么搞基啊？小明：我爱你，你爱他，等于我爱他。 小红：这就是你搞基的理由？小明：CTM，我爱的人不爱我，我也要让她得不到幸福。
太上老君正在看电视
太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里面爬了出来，老君微笑着就把丫练成一颗贞子丹。
成双成对
“上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西：一个人在家做蛋炒饭，打个鸡蛋都是双黄的…” “然后呢？” “愤怒的砸了蛋，我又看到了手上的筷子…” “然后呢？ “折了筷子我就去了洗手间嘘嘘…” “行了不用说了”医生收起了手上的病历 “你这个左蛋好好休养一下还是能保住的，为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧”
如何治碰瓷
山东出现了一个真正的土豪，一年轻小伙子驱车等红绿灯，突然有个中年妇女靠在其右侧车门旁大声呻 吟诬赖车主撞到她的腿，结果小伙子一个电话叫了两个人把妇女腿打断然后送到医院称“医药费我出，赔偿多少我也出，我要看她的腿能经得住我打断几次？”
羡慕娃娃亲
不知道有多少人和我一样， 介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。 哎，活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的。 [有同感的点赞吧]
老王四十多岁开始谢顶
老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。 有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过，老王整个人都崩溃了。
你的影子
老妈给我电话："儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。"我顿时热泪盈眶："我明天就回家，老爸现在在干嘛？"老妈说："刚刚在喂驴，现在在喂猪。"
坑爹的套餐
家里装宽带时，送了一台座机，10086每天打电话来，说:恭喜你！你已获得"迷你套餐"开通的权利，确定请按1，取消请按10 我想:我去！座机哪来10！ 于是，我便试着按1，0。 当我按1后，还没来得及按0，点话里响来"恭喜你订购成功"
居然还敢超了我的车！
堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。 所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车！
鼓掌
老师：“小明，请你来一个疑问句造句。” 小明：“啥？” 老师：“好！再来一个反问句造句。” 小明：“你刚才说啥？” 老师：“非常好！再来一个陈述句造句。” 小明：“真没听到你说的啥。” 老师：“漂亮！给小明鼓掌！！
找点刺激
心仪的妹子打电话给我说无聊， 想让我带她找点刺激！ 于是我就说带她吃“霸王餐”…… 点完菜后找了个靠门的位置坐了下来， 然后趁妹子上洗手间的空间， 偷偷找老板结账了，妹子回来继续吃， 差不多的时候我问她：准备好没？现在跑？ 妹子：嗯，然后我拉着她就跑了……
谁有纸
一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，G潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。 先笑出声的竟然还是邻桌美女。
干的漂亮
饭店用餐，旁边桌在相亲女（有点高傲）：有车没？ 男：有，奥迪A8。 女（两眼放光）：房子买了没呢？ 男：买了，一百四十平，江边的。 女（花痴一样了）：能不能问问年薪多少？ 男：一百万左右。 女（恨不得亲过去了）：你是做什么的？ 男：做梦的… 旁边几桌喷水声，咳嗽声！
机智的男朋友
想起有次买衣服， 看见一个胖胖的女孩试一件长裙， 但她穿着怎么看都是有点显胖了。 这时她男朋友就在一边安慰她： 宝贝，没事，是这衣服配不上你。