沟很深啊
沟很深啊
早上看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。 我便来了句：”妹子沟很深啊！“她愕然一下，捂住自己的胸说：”流氓！“然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了！尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮的样子！好人难做啊！
你和野人是串通好的
我和朋友野外旅游，碰到一群野人，我跑上一棵树上，朋友不会爬树，被野人抓住了！野人没有吃朋友，一群野人轮着给他爆完菊就走了。 第二天又碰到那群野人，我又跑上树，朋友又被爆了，这回加上昨天的伤发炎了，可惨了。第三天又见到那群野人，朋友当时就腿软，我挺心疼朋友，算了我来吧。我把他扶上树，自己等着野人的蹂躏。这时一个野人说“前两天一直整这个，今天把树上那个拉下来吧”。
故事的寓意
白雪公主（因为漂亮）遭王后嫉妒，险些被杀，幸好（因为漂亮）被猎人放过，（因为漂亮）得到了小矮人的搭救。 尽管险些吃毒苹果而死。但（因为漂亮）得到王子深情一吻而醒来，（因为漂亮）她受到了人民的爱戴，（因为漂亮）从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗 ？
机智的老婆
一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家再见哈！”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！
我气疯了
去朋友家玩，敲他家门，一直没给我开门，我以为他不在家，就走了，第二天看着他无精打采的，就问他昨晚干嘛去了！然后他神秘的对我说：昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡！我急了，跳起来就给了他一耳光！！
默默点赞
“怎么你小小年纪就近视了？" “哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。 "
不能太跌场面
一天，老妈对我说：“我同事给你介绍了一个小伙子，人家家里老有钱了，这次一定要把握住！”我觉得不能太跌场面，我家的车才十八万，我决定去借舅舅95万的车去相亲，于是黄了！我妈生气的骂道：“你说你个丫头片子是不是有病，不能消停点啊，你说你开个挖掘机去相亲，人家小伙子不跑才怪！”
还让不让人走了
昨晚在网吧看毛片，感觉后面有人盯着我，几个小学生在我后面站着看，我心想反正还有几分钟就下机了就没说什么，结果过了半小时还没下机，一查卡里多了20元，后面多了好几个人，一个小学生还拍拍我肩膀给我一根中华“钱给你充了，换苍老师的吧”
最逗惩罚
一天，和老婆吵架后，老婆进了卫生间，半小时才满脸笑容的出来！后来好奇就问她：那天在里面那么久干什么？她说：唰马桶！我问：唰马桶心情会好？她回答：主要是我唰的不同！我再次问道：怎么不同呀？她看了看我，说道：用的你的牙刷！二货媳妇你不要跑，我就说嘛，怎么这几天不准我亲你！
说的好有道理
一天一妹子来大姨妈，心情很不好，就向男朋友撒娇、诉苦、发脾气，最后男朋友来了一句：“有种你就让它以后别来了！”这妹子生气的说道：“是我没种还是你没种啊，我有种它早就不来啦！”说的好有道理！这妹子有种的确大姨妈就不来啦！
瑞雪兆丰年
记得新年的第一天，在朋友圈里看到一个妹子这么说道：“哎，真倒霉，新年第一天就来大姨妈了！”然后有朋友神回复道：“没关系，瑞雪（血）兆丰年嘛！”当时我和我的小伙伴们都惊呆了！
永远不会忘记
小时候同桌老是欺负我，一次他趁我不注意偷走了我的铅笔盒，扔进了厕所里，我知道后就趴在课桌上哭了起来，他见我哭了，默默的在课间操时，去厕所把铅笔盒弄了出来，然后偷偷放回了我的书包里，我永远不会忘记我打开书包，散发出来的味道……
还好工资没涨，要不就下岗了
最近烟价上涨了，据说是为了控烟。 我赶紧拿起工资条看了看，还好没有涨工资，真是一阵后怕……
我不回去了
跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。 她说：“我就试试，行么？” 看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。 结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员
我女朋友是陪练
一个大妈颤巍巍的上了公交车，我把她搀到我的座位旁正要坐下，一个年轻女人飞速抢座， 我克制的说“女士，这是我给大妈让的座，” 女人飞了一个媚眼，暧昧的说“你把我当成你媳妇就不会这么计较了，” 我立马给她一个过肩摔，摔的她直叫唤，我冷笑着说“我跟我媳妇就是这么计较的，”
金鱼的记忆
小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说金鱼的记忆只有7秒呀？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？”
这样捉奸可以有
我一朋友，特瘦小，有次出差提前回来，发现家里有动静，老婆很久才开门，表情不自然。 二话没说，直接拿条链子把柜子锁了，坐在床上玩了两天手机，任凭老婆怎么撒娇都不出去，期间各种外卖，两天后开柜，各种揍，对方连还手的力气都没有。
就是这么机智
本人快递哥，有天收到个快递要送，收件人名字叫“爸爸”，然后打电话：喂，你好，你是136xx的机主吗？回：是的，你是哪位？我：我是快递员，我们收到个快件，电话号码勉强能看清，收件人有点看不清了，请问你平时网购给卖家都留什么名称？回：爸爸。 我：哎！我在你家楼下，下楼拿快递吧！
女朋友差距不小
我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，” 哥们：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的” 我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵” 哥们：“呵呵，那你女朋友呢？” 我：“她刚才不是数钱给你看了嘛。 ”
指证鼻证俱在
昨晚睡到迷迷糊糊时听见鼻子和耳朵吵架，鼻子说:“耳朵你这个婊子！脚踏两只船的小三！耳朵:“你血口喷人！我哪里脚踏两只船了？鼻子:“还不承认呢！你说你都有掏耳勺了，为什么还要勾引我的小拇指？