什么是结婚
什么是结婚
结婚就是，明知山有虎，偏向虎山行，不入虎穴，焉得虎子
要是录下来该多好
今天女儿六一节汇演，出现超级有爱的一幕：幼儿小班的小女孩发脾气，坐地上不跳舞了，他的小男舞伴就去摸头哄！全场大笑～～～这不是高.潮，高.潮是小女孩真站起来了！然后，小女孩把头饰扯掉了递给小男孩，小男孩就在那里给小女孩戴头饰！！！恰好，音乐停了，就听见奶声奶气的一句话：要乖嘛，我以后肯定娶你～～所有人笑到肚子疼！！！我好后悔刚才就顾着笑了，要是录下来该多好……不怕自己以后不开心了
吊丝也机智
一吊丝正在看小电影，被女同事看到问：“你看那电影上面的人咋都不穿衣服啊？”吊丝男：“哦，都怪单位的网速太慢，太卡了，衣服加载不出来呢---”“哦。 ”
无限惆怅地又塞回我们包里了
LZ街道计划生育义务宣传员，有天我们小组出去发宣传品和免费套套，路过广场有个下棋的大爷追过来，指着我们的包包问：你们是街道发东西的吧！我生活困难给我发点吧！组长郝大爷认识他，就说：老陈，别什么便宜都想占！这个你用不了！陈大爷不乐意了：少忽悠我！我自己拿！说完下手就翻包，翻出来愣了一下，然后就无限惆怅地又塞回我们包里……大爷您还好吧……
吸血的老婆
刚刚吃完火龙果，动作幅度有点大，嘴巴红红的还来得及擦，一不小心姨妈巾掉了。 就在我弯腰去捡的时候，老公突然走了进来，惊恐地问我：“老婆，你吸血了吗？”靠，你个二货，要吸也是吸你的哦！
没问题
大壮和女朋友谈恋爱很长时间了，商量着结婚的问题。 女朋友吞吞吐吐不好意思滴说：“我们那个地方兴要‘一动不动’的彩礼（汽车和房子）····”大壮立马说：“没问题！我家就我和爸爸俩人，我能动，老爸瘫痪在床多年不能动，这不正符合条件？”女朋友生气地转身走开。
精明的女主人
四楼的阿姨回家时看见三楼的楼梯口有一个孩子，看见阿姨一来，偷偷摸摸的躲着阿姨，然后很快跑走了。 阿姨敲开了三楼家的门，开门的是女主人。阿姨说：“刚才有个孩子在你家门口，好像要偷你家的东西一样，你要小心一点。”女主人问：“是不是一个胖胖的，戴眼镜的男孩？”阿姨说：“就是。”女主人低声说：“他是来蹭WIFI的，是我把密码告诉他，让他来这里的。”阿姨好像不高兴了，说：“你这样会把孩子害了的，为什么要这样？”女主人笑着说：“过几天我要出差，我叫他来这里，替我看看我家有没有来陌生女人……”
你坑爹呀
学院食堂的饭菜吃腻了，学子们便会到附近的小吃部改善一下生活。 这天清晨，大纲到小吃部点了一碗鸡蛋汤。碰巧一位漂亮学妹坐在对面，点的也是鸡蛋汤。一会儿，大纲的汤先端了上来。由于他的心思都在对面的妹妹身上，就不自觉地喝了一大口汤。嘴了那个烫呀！形象，在妹妹面前一定要注意形象！大纲强忍着咽下那口汤，感觉肠子已被烫了个半熟。对面妹妹关切地问：“汤怎么样？”大纲闻听，一下子忘记了疼痛，很绅士地应道：“味道好极了！”说着话儿，妹妹的汤也端了上来。她学着大纲的样子，也一下喝了一大口。大纲正看得目瞪口呆，妹妹“哇”地一口喷了个满天星。随即，妹妹杏眼圆睁地对她吼道：“尼玛，你坑爹呀！”
天真！
小时候，逃课去打游戏，恰好被我妈逮了个正着，我妈扯着我的耳朵就想把我揪走，我当时灵机一现，大喊了一声：阿姨，你要带我去哪啊？我要回家找妈妈。 当时就把警察招来了，你是不是想问我怎么样了？别提了现在想起来屁股还一抽一抽的疼！
怎么不一样
两女子在吵架……甲：尼玛，一个未婚的女人怀孕了，还好意思说？乙：有啥不好意思的？你不也怀孕了啊？甲：还好意思跟我比？我是结婚了的……乙：切，这不一样……甲：一样？我的孩子是我老公的，你那还不知道是谁的呢……乙：我的孩子也是你老公的……甲：啊……
四大美女
真事 初中班里一同学，上课爱睡觉，语文老师看不惯就让他起来回答问题。 问:中国古代四大美女都是谁 他说:东施西施南施北施 老师说:我看你就是个死尸！
最好的停机坪
春节，去闺蜜家串门，她家的小屁孩很淘气，我有点烦，趁闺蜜去厨房忙的功夫，我偷偷滴拿眼睛瞪了他一眼，谁知被那小屁孩看见不说，还记仇了。 就在他妈进屋的关键时刻，小屁孩跑到我跟前：阿姨，阿姨，求你一件事呗，你躺下好不？他指着他家的床对我说，弄得我一头雾水，反问道：什么意思？他手里拿个刚刚叠好的纸飞机，说：我的这个纸飞机没地方降落，我看你的胸部是最好的停机坪！纸飞机终于找到了停机坪！
额外偷干脏活
甲：唉，我媳妇简直就是一只母老虎，蛮横无理！乙：她咋蛮横无理了？甲：她每天逼着我做饭、洗衣、拖地板……乙：你要向我学习，我可比你大度多了。 甲：你咋大度的？乙：我天天不光干媳妇吩咐的这些苦差事，还额外偷干脏活。甲：你都干啥脏活了？乙：用媳妇的牙刷刷马桶……
吝啬鬼笑话
有个吝啬鬼，他老婆有个很奇怪的习惯，就是睡觉的时候要亮着灯。 要是别人，这也没什么，可他是吝啬鬼，这件事就变成大事了。吝啬鬼对老婆说：“老婆，你睡觉还亮着灯，这是很大的浪费啊，你还是关了灯睡觉吧！”老婆一听很不高兴地说道：“不行，没亮灯我睡不着。不过，如果你同意的话，我倒是有个很好的解决办法。”吝啬鬼一听，非常地高兴，问：“什么办法？”老婆笑着说：“就是晚上睡觉的时候，我去隔壁的老王家睡，反正老王一个人在家，这样就不会浪费我们家的电，而是浪费他家的电。”吝啬鬼说：“好吧，这真是一个好办法，现在天黑了，你快去吧！”
不要浪费了
昨天在肯德基看見隔壁的桌子的女生吃完走了，看著桌上的雞腿沒動過想著不能浪費，我就吃了，咬了幾口一抬頭，尼瑪，那女的端著一杯可樂看著我，那眼神。 。。恨不得找個地縫轉進去。
是什么课
一次，老师在讲台上侃侃而谈了一个小时。 临下课的时候意犹未尽的问同学们：“同学们，你们还有什么问题要问吗？”这时，只见一个同学举起手来。老师：“这位同学，你有什么要问的？”同学：“老师，我就是想问问，这节是什么课？”
不要给他提示
物理课正在讲蒸汽机的原理。 物理老师把一个在打瞌睡的同学叫醒，叫他站起来回答问题：“蒸汽机是靠什么来驱动的？”老师刚问完，只听见另一位同学放了一个超响的屁，老师很不高兴，对另一位同学说：“不要给他提示！”
你就是叛徒
爸爸回来发现烟盒里少了几支烟，就问：我的烟是不是你偷偷拿了抽了？ 儿子：没有…… 爸爸，啪就是一嘴巴：尼玛，家里就你，不是你是谁抽的？说着又举起手，承认不承认？ 儿子：嗯，是我拿了…… 这时妈妈回来了：打儿子干嘛？你那烟，是刚才邻居来玩，我拿了几支…… 儿子看着爸爸，我说不是我吧？ 爸爸啪又是一下…… 儿子：干嘛又打我？都知道不是我拿的了…… 爸爸：看你这小子，一点骨气都没有，要是在战争年代，肯定是叛徒，还不打你？ 儿子：……
都是狗屁朋友
甲：都是狗屁朋友…… 乙：咋回事？ 甲：前两天，几个人一起吃饭，他们都喝酒，喝了一会一个个都倒下，只有我是清醒的，我只好付账……昨天，又在一起吃饭了，我也一咬牙，喝了，吃到一半，我就先趴下…… 乙：这次你不用付钱了吧？ 甲：结果我不但付钱，还被他们揍了一顿…… 乙：为啥？ 甲：他们边打，还边骂，尼玛，你小子不诚实，不能做朋友，喝个饮料还会醉？
我和他们是一伙的
一群劫匪在路上拦住了一位姑娘，要她交出所有值钱的东西，姑娘没什么值钱的东西，只有一块手表，又没有戴在手腕上，而是戴在肘弯上。 劫匪们一无所获，放过了姑娘。逃过一劫的姑娘继续朝前走，遇到了一位少.妇，姑娘好心地对少.妇说：“前面有劫匪，把手表不要戴在手腕上，你看我的手表戴在肘弯上，就没有被他们发现。”少.妇说：“把手表给我取下来，我和他们是一伙的！”