老师找您
老师找您
“妈，去我学校看看吧，那里环境和空气都很好，有花有草。 。。”“说人话。”“老师让叫家长！”
人家还要嘛
一对夫妇聊天，“媳妇，刚才爽不？”“不爽，才十多分钟人家还要吗！”“那你刚才叫那么大声干嘛！”“人家第一次紧张吗，老公我还要。 ”“好！”说着老公掏出了一把钱，走向过山车售票处。我列个去，玩一次过山车也能说的这么委婉。
我上面你下面
男：美女，你还记得我吗？女：你是。 。。？男：你忘记了？车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐铛哐铛。女：呸，座个火车也让你能说的这么低俗！
这句话怎么看？
李晨是含着金钥匙出生的。
冬天的好处
昨晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。 ”我说：“比如呢？”女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”我摸摸脸说：“好像是真的哎。”
蛋炒饭
今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。 “半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。
大富婆
叫我媳妇为“大富婆”已经有一段时间了，每次她都欣然答应。 今日，她不解的问我：“你没钱又没财，为什么要叫我富婆啊？难道是为装潢门面？”我弱弱的回答道：“叫你‘大腹婆’总比‘大肚婆’要好听多了吧？”
长的成熟些
高考，我进到考场，发现我们的监考老师是一个大美女，上下都是浑圆挺翘……我情不自禁的多看了一会，她发现了我，脸板着说：“你，出去！” 卧槽，不就是多看两眼么？还不让人考试了？我生气的说：“凭什么？”她：“凭我是监考老师，请你出去！”我：“你穿得这么惹火，不就是让人看的么？。 。。”她涨红了脸：“马上考试了，家长不能待在考场里！”尼玛。。。我不就长得成熟点么？？？
口味真重啊
我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。 。。”女接线员：“我需要更加详细的描述。”我：“你口味挺重啊。”
兜里没有钱
儿子三岁，上了幼儿园。 一个星期后我问他：你上学一个星期了，老师都教了你什么啊？给爸爸说说。这孩子一脸的天真：老师教背古诗了。我一听，有门儿啊，来给爸爸来一首！他就摇头晃脑的开始了：日照香炉生紫烟，我一听第一句，嘿，还真不错。但是紧接着给我来了三句：李白来到烤鸭店。口水流了三千尺，一掏兜里没有钱、、、、我擦，说！这是那个货教我儿子的？？？？我保证不告诉你爸妈！！！
小明猜谜语
老师出了谜语要大家猜，谜面是：“长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。 ”小明在座位上躁动不安。。。老师：“小明，你来猜下。”小明：“是JJ”老师：“是玉米，滚出去”
变成熟
和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。 我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。
遛鸟去了?
下班回家，在电梯里遇见美女邻居。 她跟我打招呼说：“呦，去遛鸟啦？”我还一头雾水呢。到家后知道真相的我眼泪掉下来。原来我裤子拉链没拉。遛鸟～遛鸟～
160给210
便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。 。。
离不开你
旅游两天回来，老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。 ”正当我感动得不行时，他又说：“你不在家时蚊子都咬我。”
少儿不宜
今早见一闺密，用手扶着腰，我关心的问怎么了，她说被车撞了，我问什么车，他说还有什么车？老汉推车呗，瞬间我凌乱了，叫我一单身情以何堪！
什么好东西吃多了也恶心
最近女朋友跟我提了一个要求，说每天晚上必须给她按.摩胸部，开始以为这绝对是一件美差啊，就欣然答应了，结果按了一个月早就没感觉了，感觉胳膊都酸了完事了还没有食欲，所以朋友们要听我的忠言啊，不要以为这个好玩，一点都不好玩啊
不敢站起来了
刚才在洗澡堂糗大了，有个大人带正太洗澡！！爸比帮小孩搓澡，很正常，可是那小子随着他爸搓澡的动作，叫的很有节奏感，啊啊哦哦，对你没猜错，哥可耻了，让哥再泡会！不敢站起来了
兄弟，处好了就是水浒传
兄弟，处好了就是水浒传，处不好就是上海滩；闺蜜，玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传.人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。
小姨子
大学学的是信息技术，此为背景。 记得上大学的时候一个女性朋友（女汉子）家里的电脑中病毒了，我去她家帮她杀毒。看到她的妹妹（前凸后翘，脸漂亮），我说：阿紫啊，你妹妹挺漂亮的，把她的联系方式给我吧。这货来了一句：你tm的连我妹都敢泡，信不信老娘打死你！我告你，你可以上我，但不能上我家里的其他人！ ————割————到现在小姨子到我家老婆都要看着我。