是谁发明的ｌｏｌ盒子阿
是谁发明的ｌｏｌ盒子阿
是谁发明的ｌｏｌ盒子阿。 老婆很反对ＬＺ玩ｌｏｌ。 所以ＬＺ想玩就偷偷的以各 种借口去网吧撸两把。今天回家， 媳妇问我去哪里拉，我说加班呢。 她默默的打开盒子，输入ＬＺ的游戏名字， 查询战绩，更多战报。泥马， 每一把出的装备都知道阿。 不说了，晚上连床都上不了了。
情侣吵架
昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。 就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说。滚。跟你姐一个德行。
凭什么
中午口渴，刚进小卖店就拿瓶水喝了起来，等喝完后才知道没有带钱，老板看出了我的难为情，但无动于衷。 为了缓解尴尬，我急忙拿出烟给老板点了一根，可是老板并不领情，他怒吼道：白喝我的水也就算了，凭什么还要拿我的烟。
夫妻俩过日子要像一双筷子
夫妻俩过日子要像一双筷子： 一是谁也离不开谁； 二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。 有些夫妻是经久耐磨的象牙筷， 有些夫妻则是一次性方便筷。
怕吓到自己
老婆一闺蜜， 订婚了,选好了日子要结婚， 可她说新郎打死也不去照婚纱照， 理由是新郎觉得自己太丑了拍了 婚纱挂家里怕吓到自己！ 哥们你是有多丑啊！
才七次
晚上睡觉媳妇一直闹着想要，我一直不同意。 老婆很生气的说：咱俩结婚到现在，一共才做了7次，你到底怎么想的，还要不要我了，是不是外面有人了。我委屈着说：老婆啊，昨天咱才结婚，这才第二天，你就饶了我吧。
看老子不休了你
晚上和老公吵架，老公说： 你个败家娘们，看老子不休了你！ 我一听气的扑向他掐住他的脖子： 那你就把老子休了啊！ 他伸出一个手指头， 在我脸上轻轻的刮了一下，说：羞～～
难道你要说你以前放荡不羁
新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。 新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。” 新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。” 新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？” 新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前！”
牛人
今天有几个单位来学校招聘，二货舍友早早起床，拿着简历站在会场门口。 各单位主管前来会场，这二货就拦着门：不要挤，不要抢，人人都有份，呐，这是我的简历，领完的就可以进去坐下了～～
受气的时候
受气的时候，我会拿起公共电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起……
可我不是
小和尚:师父，《易经筋》听起来很牛B啊，我想学。 老和尚:那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法，都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。 小和尚:我好像就是... 老和尚:徒儿啊，可我不是，所以不会，噢耶。
该斗地主婆的时间了
一天晚上，两三好友聚在一土豪哥们家斗地主， 兴头上忘记了时间， 许久，土豪老婆从卧室冲出， 冲着土豪大叫：这都几点了？还在斗地主！ 大家都很尴尬，土豪不好意思的说： 斗地主今天就到此为止吧， 我到了该斗地主婆的时间了！
都不容易
女人，二十年的公主，一天的皇后，十个月的贵妃，一辈子的保姆。 男人，二十年的少爷，一天的王子，十个月的小时工，一辈子的赚钱工具。 其实，男人和女人都不容易。
有个醋意很大的女人
有个醋意很大的女人，每天都要对老公进行搜身， 只要找到一根其他女人的头发，便会大哭大闹。 有次她搜了半天，却一无所获，于是哭闹得更凶了， 她指着丈夫大骂：“好啊， 没想到你现在居然连尼姑也不放过了！”
极品夫妻。。。
老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？ 老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！ 我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！
这是在用生命查岗啊
老公在外出差， 我晚上洗漱完之后准备睡觉， 老公打电话来问我在干嘛， 我说马上睡觉啊， 然后他叫我打开衣柜 下面一层的小盒子，看看里面有什么， 尼玛五百块钱，这他才放心， 这是在用生命查岗啊， 敢藏私房钱，看回来怎么收拾你！
别让我媳妇儿的脚把您绊倒了
我嫂子走路外八有点厉害。 一天我哥他俩在一起走着， 迎面走来了一位大爷， 我哥赶紧上前搀扶着老大爷并说： “大爷大爷，靠边走走， 别让我媳妇儿的脚把您绊倒了。” 我嫂子气的转身回家了。
该你推我了
公交车上，比较挤，一小伙撞了我一下，我当时就急眼了，你TM没长眼啊，撞到我了。小伙也有个暴脾气，艹，怎么滴，说着推了我一把，我一下没站稳，往后一退差点摔倒，手正好摸在一坐着的美女胸上，然后我说，艹，不服下车。小伙说，下就下。车正好到站，下车后，小伙说，东子，下趟车该你推我了。。
没有买卖就没有杀害
丈夫躺沙发上看手机，说有一则新闻， 北京一快递员每日送１５０到２００份快递， 辛苦致猝死…妻子以为老公会说以后 对快递态度好点…结果他说： “以后少在网上买东西， 没有买卖就没有杀害…懂吗？”
买个便宜的，我来发声
老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！ 老婆说：“我给你买个充气娃娃去， 免得你出去瞎鬼混。 ” 我说：“我要一个最好的，要发声的！” 老婆慢慢转过头来看着我， 不紧不慢地说： “买个便宜的，我来发声！”
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