经过端午和父亲节
经过端午和父亲节
经过端午和父亲节，深切体会到子女最孝顺的时候是过节刷朋友圈。 朋友圈成为最孝顺的地方。
这几天值班比较忙
这几天值班比较忙，今天还在睡觉，一哥们打电话说病了在医院，吓我一跳，我赶紧起床买东西去看看，到了一看脸上头上都包着呢？我就问哥们怎么了，他媳妇说在卫生间摔着了，中午就剩下我一个人，他告诉我早上起来洗澡时候看着二弟想，女人这么喜欢，含着啥滋味，自己想试试，结果头一低，脚下一滑，整个头磕水管子上了，哈哈哈，原谅我这一生放荡不羁的笑声，哥们，你待会儿，我出去笑会儿
知道还不给筷子
去吃火锅，万事俱备。 一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。。
lz同事苦逼快消业务一枚
lz同事苦逼快消业务一枚，前两天跟一客户聊的不错，对方问多大，回说属狗，对方当时就惊讶的说，哎呀你看上去真显得年轻，看上去不像33的，好吧！下次还是直接回答21岁吧。 强忍，我舌头咬疼了！
酸奶掉在地上了
同事的儿子放学来办公室等他爸，长得很可爱，我问他：“今天上学都学啥了？”他：“学了数学。 ”我：“那我来考考你吧 3+2等于几？”小孩小手数了数，答道：5。“那5+5呢？”只听啪一声，手里的酸奶掉地上了。
这几天
这些天广大股民的心情是这样的：奥迪----->奥拓---->奥妙---->奥利奥——奥买噶！
再生一个
我和老婆生肓二女，老婆就被计生办抓去结扎了。一日，小姨子来串门，看到她姐没在家，就对我说：姐夫，怎么不再生一个外甥？我对她说：你姐结扎了怎么生！？小姨子害羞地说：姐夫，你如果想要我可以帮你！你一个小姑娘家有啥好法子。我没在意地说了一旬。她听我这样说转身就走了，后采就在也沒来我家个，……后来后来我一想起她的话真的后悔的想死！！！！！！
吃冰棍
邻居家开小商店，门口一般会有打麻将的大叔阿姨，一天我带着我家狗站一大叔后面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂在旁边。我家狗一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗把冰棍吃完……
出神入化
宿舍有个大神，天天叫外卖，终于在经历了两年叫外卖时光后，达到了出神入化的地步！ 室友:“喂?” 老板:“恩.” 然后双方挂电话，外卖10分钟后就来了。
......
记者问建筑工人：“高考你们停工会不会影响效率？” 工人笑一笑回答：“不会，高考结束后，就会有很多人加入我们了” 记者：“......”
其人之道
某男于酒吧邂逅一美女：“能和你谈谈吗？” 该女竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬。过会儿，该女走来低声道：“我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时，该男高叫：“两百？太贵了！”
冤啊
我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。
包夹住了
晚上下班高峰，公交车上人巨多，光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
如果再给我一次机会，
如果再给我一次机会，，，，我也要去追自己喜欢的男生，，，，勇敢的跟他表白，即使被拒绝也是幸福，，，至少自己勇敢了一回
差点被打死……
记得小时候捡了一张一万元的带回家，差点被打死……
昨天去温泉
昨天去温泉，哥一个漂亮的猛子扎下去，游了一会，爬上岸看到好多人在笑，哥低头一看，MD,哥上来了，泳裤呢？
祖传的宝贝
女：我生日快到了，你打算送我什么礼物呢？ 男：我打算送你一件我家祖传的宝贝！ 女：好呀好呀，那是什么呢？ 男：我家祖传的染色体！女：………
湿了
今天坐的那辆公车每次停下来都会狂震…我觉得好舒服啊，震的我都快湿了
孩子气的老公
老公其实很孩子气,一次**的时候,老公大概太累,没两分钟就SHE了,看我有点嘲笑的样子,他特别气愤的跑到厨房拿了根胡萝卜丢给我
宿舍里的故事
宿舍楼里的声音 “说了多少次了，不要拿香皂洗下面，恶心不死我啊” “我没有！” “你没有？！那上面这毛是怎么回事？” “是头发！” “W靠，你丫还以为自己是如来佛了呐！”
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