我深深的感觉到她藏得太深了。
我深深的感觉到她藏得太深了。
lz农村的，，，记得那次出远门去镇上坐车，在等车的时候一个女孩子过来和我说怎么没坐谁谁的车过来（一头雾水，根本不认识她啊），我说我自己过来的，然后就没理她了，那时候也怪自己脸皮薄，很害羞。 然后一路上她一直在照顾我，问我吃什么，在服务区给我买东西，都被我拒绝了。到最后下车了我才问她说你认错人了吧，她说长的太像她堂弟了，，哎，看着现在躺在我儿子身边的这个女人，我深深的感觉到她藏得太深了。
刚才看见个想生姑娘结果生了儿子的
刚才看见个想生姑娘结果生了儿子的……我讲讲我家的事。 我姥爷家往上三代都生的男孩，没姑娘，所以我姥爷特别想要姑娘，结果连着四胎全是小子，据说生到我三舅时，老爷子一听说是小子，当时就不高兴了，孩子都没看，转身就出去了。后来生了我妈和我小姨，我姥爷才算如愿了。但是我妈和我小姨一点都不像，一个瘦高一个矮胖，所以我妈总怀疑自己是捡来的
女票是相亲认识的
女票是相亲认识的，今天她很烦人，跟我大吵了一架，于是我在空间里发表了说说：家庭背景不是很好，长得也不怎样，性格还倔，有事没事要吵架，我真不知道我看上哪一点了。 结果，这货看了直接在下面评论：我是女的。～～～瞬间我就败了！
至于这样吗亲爱的卖家？
有次收快递，只见运单备注一栏写到“此人武艺高强，心狠手辣，为避免血光之灾请优先派送”我就买个姨妈巾你至于这样吗亲爱的卖家？
今天在电脑上查东西
今天在电脑上查东西，老婆嫌我不干活，我说电脑能替我干好多活……一会老婆拿过来蒜臼子和两头蒜:让电脑把蒜剥了，再砸点蒜泥……
踏马上课都迟到了……
哎，那位学姐，你卖东西我不管，但请你文明买卖！你就穿了个齐逼小短裤，还特么叉开腿坐？？害的lz在你这溜达了十分钟！踏马上课都迟到了……
同学打呼噜可有节奏感
同学打呼噜可有节奏感，一天，一音乐学院高材生在我们宿舍借宿一晚，第二天说：你们学校好高档啊，谁发明的新乐器，我也要学。 。。
为了报复也是够拼的
今天和一刚刚失恋姐妹一起下午茶。 发现她前男友正和一女的在咖啡厅各种甜蜜，姐妹进洗手间一出来，原来齐膝的半身裙变成末胸齐屁短裙，一扭一扭走向前男友，嗲声一叫：佳哥，几天不见你来我们这玩了，现在我们这里全套打折哦。她前男友身边的女的一杯水就倒他头上，甩头就走，好狠。
还有更大的么
和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。 ”
我认识你吗
在网吧上网，突然旁边一小瓶友叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了我一包中华就跑了。 我正纳闷的追了出去还给他，谁知在门口就听见那小瓶友跟他的小伙伴们说：MD，刚刚那个人说他认识我妈。。。
谈写有价值的东西
经理：“你们这些年轻姑娘，凑在一起就知道谈论如何穿戴，什么高跟鞋呀、什么花裙子呀！不会说点有价值的东西吗？”女员工：“那咱们就来谈论谈论金项链、金戒指和金手镯之类的东西吧！”
做恶梦
半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了？做恶梦了？”“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。 ”“感动的哭了吧？”“不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。”
就刚刚lz开车蹭倒一大爷
就刚刚lz开车蹭倒一大爷，lz赶紧下车看人，结果大爷从地上站起来对我说，没事，lz一看，什么没事啊，头流血了，赶紧带着他去医院看，一切完事。 问大爷咋办，大爷说他信主的不会讹我，没事小伙子。lz一听万分的感激啊，信主的大爷真好啊，愿主保佑大爷全家一生平安。
喜欢什么音乐
音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀？”小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊？” 老师：“也算吧！”小明：“我喜欢。 ”
秋风萧瑟
秋风瑟瑟，天色渐晚，卖零食的小摊要收摊了，摊主老大爷捏着一天辛苦挣来的散钱有些高兴又有些心酸。 这时来了一个金链大哥，带着一群小弟！气势汹汹！冲了过来！大爷有些害怕，攥紧了手里的钱，颤抖着问道：大哥。。。有什么事吗？一个小弟抢上前嗷的一嗓子喊到：我大哥说了！想吃棉花糖！
觉悟高啊
见儿子在看奥特曼的，便问：“儿子，你看的这个谁好谁坏啊？”儿子：“奥特曼是坏蛋！”我奇怪的问：“为什么呀？”儿子：“怪兽出来杀日本人，奥特曼每次都出来阻止！”。。。。。。看来我的觉悟还没有儿子高啊！
带去厂家检查了
我问我朋友：“我老婆为什么从来不跟我亲热呢！”
我朋友说：“你带她去检查呀！”
我说：“带去厂家检查了呀，他们说现在技术还达不到这种地步。”
小明要退货
小明：“我要退货!”
客服：“我们的套套有什么问题吗？”
小明：“不是说好的保质期三年的吗？我TM的才用一个月就破了！”
客服：“……”
好一个肥水不流外人田
我两哥们双胞胎，长得一摸一样。
结婚那天叫我去喝喜酒，到了发现两位嫂子也是双胞胎，几乎模样相同。
我说：“你们老婆都长得一个样，不怕上错一个么？”
结果他俩笑了笑：“怕什么，肥水不流外人田。”
我：“……”
那妳跟妈妈姓好了
儿子：“妈妈，我不想跟爸爸一个姓，他们都叫我程管。”
妈妈：“那妳跟妈妈姓鲁好了。”