隔壁办公室一妹子过来借工具

快要下班时，隔壁办公室一妹子过来借工具，说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，我就給她了，妹子走后，在一边看报纸的老李就说：“知道你为啥还是单身不？”我：“不知道啊，为什么？”老李：“办公室就在旁边，你过去给人家帮个忙会怎么地？”这跟单身有必然的联系吗吗？

跟一女同事聊天，时不时看向她的胸，终于忍不住说：“你把你衣服脱了给我摸一下，我给你1000块！”她低下头纠结了一会，用低不可闻的声音说：“嗯。 ”脱了之后，我看了很久，直到她害羞的对我说：“你还摸不摸了？”我淡定的说：“你还是穿上吧，我今天忘带钱了。

女儿吃饭前跪在椅子上，学着摆碗摆筷子，我偷偷拿个咸鸭蛋放她pp底下，惊叹道：“啊呀！谁下了个蛋呀。 ”女儿一脸茫然的回头看着我。敲开一尝，不入味，就说：“宝宝下次下蛋能不能认真点，下个好吃点的啊！”女儿无奈的回答道：“难得下一个，你还挑三拣四的。”全家人都笑喷了。

中学时候，听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习，于是想着回家也效仿，看看能不能对学习有什么帮助，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来，卧槽早上七点了。 。。

学校门口的网吧喧闹了一中午，突然，有人大声道：“你上网的身份证哪來的？”一小学生哭着说：“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了。 ”Pol.ice咆哮道：“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管你的？”

判断一个人是否真的喜欢你，其实看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。 如果从头到尾他都盯着手机屏幕，跟你说话也有一搭没一搭，那这个人肯定不是很在乎你；如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机太破了，不能上网。

老师问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗？”有个二货学生站起来大喊：“我猜你买了个表。 ”

请女友去吃西餐，交谈愉快，吃完，喊服务生来结账。 为了在女友前装一把，我心疼地从钱包里拿出仅有的两张百元大钞，大声喊道：“不用找了，剩下的算小费！”服务生看着我，很有礼貌地说：“对不起先生，一共296元。”

和朋友一起逛街，忽然看到一个老人摔倒在地上，我二话不说就要上去扶他朋友一把拉住我的手说：“你家里可不富裕啊”我挣脱了他的手，没想到又被他拉住：“老婆孩子还在等你吃饭呢”我一脚踹在他身上，狠狠说道：“那是我爹！”

早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。 妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”

我闺蜜：“你有没有发现，我们俩在一起的大部分时间，不是正在吃，就是在去找吃的？”我：“你我之间本无缘分，全靠糯米鸡甜酒酿臭豆腐甜不辣灌汤包红豆派骨肉相连扁豆焖面章鱼小丸子死撑。 ”

老公趁我洗澡，偷偷翻我手机，发现短信信息：“某某酒店，503号房间。 。。”我洗完澡出来说：“一会我出去参加一个聚会，晚点回来！”正当我在酒店房间，和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候！老公脸戴口罩手持菜刀，一脚把门踹开！然后冷静的走了过来把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供服务，祝你们用餐愉快！”

现在的女孩就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

小明回家高兴的对妈妈说：妈妈我今天在外面吃面赚大了 妈妈：为什么呀？小明：我拿十块钱吃了碗八块钱的面老板竟然找了我九十二哈哈！妈妈：哈哈哪个煞笔面店老板啊！小明：下面的王记面馆啊！那煞笔王老板啊！妈妈面色一紧语重心长的说：以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。

本人女，前几天出差住宾馆，接到电话要帅哥不，果断拒绝，那人又说能坚持一个小时的猛男，不到一个小时到找200，老娘还真不信了，真有一个小时的？！答应了，不一会进来一个男的，啪啪...15分钟后他穿上衣服仍下200快钱转身而去，留下还没有缓过神的我。 。。。。。

老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事？老婆：这都怪你！孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来！

由于感冒发烧去住院，今天打针时是一个实习护士给打的，打完后她还说了好几句谢谢支持她，其实我也挺怕实习生打针的，但是由于她被好几个病人拒绝，脸上露出了失落的表情还要强颜给病人笑脸，所以我就闭着眼睛让她打，你别说，她打的一点都不痛，还挺舒服的，接下来几天我就指定让她一个人来帮我打针……。

我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市。 每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们，就死死盯着我这几万块钱不放？！

记得当年高考前一天，萌萌听了一天的喜唰唰，第二天上了考场，满脑子都是：喜唰唰，喜唰唰……

1.小的时候去医院验血，非常害怕，不停的哭。 一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：验血要割手指，好疼。小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：你也要验血吗？ 小哥哥说：我验尿。2.我：你怎么这么矮啊？ 哥们：我恐高啊 我：你这么矮不会自卑吗？ 哥们：所有人见了我都抬不起头 你说我怎么会自卑？ 我：………3.我几个同学去常吃饭的饭店，老板过来打招呼，自然地问我了句:“今天没带老婆一起过来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！哪个女人是谁？”老板一楞退了出去。我一脸尴尬，问女同学干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭我去结帐，老板果然抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我请客，实在对不起啊！”意外哈！4.阿瑶：“网上说情侣的最萌身高差是30厘米 ！”，小孟：“那一米八的女生岂不是要找二米一的男生？”，阿瑶鄙视他一眼：“现在一米五的男人还少吗？”5.以前见过这么几句话：“我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你”，现在我感觉这些都弱爆了，那天看见一个：“我姓高，却给不了你高 潮”……6.晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子。 拎了很多大河蟹站在门外。 我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说。“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的， 这是她今天晚上要吃的美食。她手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我他妈的还得跑十几家呢。7.今天和朋友出去吃饭，最后结账，老板：“304，收您300吧”。我说：“吃了304，要是吃了307是不是也可以收我们300呢？”老板比较爽快：“那是当然”，我擦了擦嘴：“服务员，再给我拿一瓶可乐，要冰的。”8.清晨，女友对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我……”说完泪水已经决堤。他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。9.看电视一长腿美女飘过，我兴奋的说：这腿够我玩一年。;媳妇冷冷的说：是么？那我的呢？我大汗淋淋的说：你的，至少可以玩两年。看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：他说你腿粗。今天的谜题是：其中（打一字）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0630”，即可获得答案！