人生中最大的心凉 莫过于 小时候心中的男

人生中最大的心凉 莫过于 小时候心中的男神 女神，长大以后某一个地方突然相遇，结果你发现他长残了。 。。。有同感的举手

以前见过这么几句话：“我姓刘，却留不住你的心，我姓李，却理不清你的情，我姓张，却张不开嘴说爱你”，现在我感觉这些都弱爆了，那天看见一个：“我姓高，却给不了你高潮”……

1.老师在课堂上讲：“做人吶，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次；如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？”——“碰瓷啊~”小明答。 2.“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？”我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着撒尿还不太习惯...” 3.课堂上每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己：“像我这种平胸的，只能好好学习。”一旁的我幽幽地说：“我也学不进去，可以也借我看看吗？”4.中国古代有个传说，说一武将出征，将拜，忽有神兵相助，大获全胜。武将叩头拜谢，询神姓名，神曰:"我是靶神。”武将曰“小将何德，敢劳尊神相救?"神曰"感你平日在教场，不曾伤我。5.刚才我去路边剪头发，剪到一半城管来了.......留我一个人风化了 ....... 特么花了25元剪了个250的发型 .......6.夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊，结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你奖金。7.一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤！！！8.哥们刚买个破车，得有三四手了。晚上一块喝酒，这哥们见夜深人静，加上喝大了，竟然醉醺醺的把车开回去了。第二天就被警察找上门了。结果不是因为酒驾，而是盗窃下水道井盖，危害公共安全。。。哥们后来回忆，当时开车在路上，听见“咣当”一声，下车一看，黑乎乎的掉了个零件，心想到底是老车了，零件都能掉。。。然后费死力把那个井盖搬车上带回家了。9.今天中午，听到一女同事打电话：“老公啊，咱家狗吃了吗？”我心想，这女同事好有爱心，上班还不忘自己家的宠物狗。女同事电话继续：“卖狗的说，多加点大料，炖起来肉香！”今天的谜题是：少点狗叫闻猪音（打一字）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0701”，即可获得答案！

跟老婆出去逛街，老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。 她说：“我就试试，行么？” 看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。 结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下我和售货员在店里。

一女大学生在画室里画画不小心碰倒了大卫像，大卫像jj摔掉了，女学生连忙捡起来用胶水粘好。 第二天老师发现了就问全班同学：“是谁弄得？”女学生说：“是我不小心摔坏了给粘回去了”老师：“那也不是这样得呀！应该是朝下得”女生红着脸回到：“可是我见到过得他们都是竖起来得”

今天我问姐姐，你舌头伸出来不能快速呼吸，姐姐试了试，一个枕头瞬间飞了过来！

偶然结识了一位大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！”大哥这时放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：“我，是剖腹产……”

一美妇在二楼阳台上晾晒衣服，不小心掉了下去，正巧掉在楼下的垃圾箱里，她费尽力气怎么都不能使身体离开垃圾箱。 正当她在垃圾箱里一筹莫展之际，从远处走来一位乡下老人，她连忙大声呼救：“这位老伯帮帮忙，把我从垃圾箱里拖出来”。老人看了看美妇人，气愤的说：“这么好的一个女人，以后还有很多用处，被扔进了垃圾箱，城里人真是太浪费了！”

一尼姑觉身体不适，去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕，仰天长叹：「这年头连胡萝卜都信不过了。」
    

老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。
    

问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打 炮。
    

父子洗澡，子见父的****比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了
    

一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。pol.ice问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
    

教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。
    

丈夫准备出差，妻子对他说：“每次你出远门，我在家总是提心吊胆的。” 丈夫搂着妻子的香肩柔声说道：“别这样，我随时都可能回来的。” 妻子：“这正是我担心的。

夫妻准备亲热，行动前妻子说要跟丈夫打赌，谁输就包一年的家务，丈夫同意了。 妻子：“我们打赌你能坚持多长时间。” 丈夫暗自在心里估计了一下时间，然后说：“我能坚持一柱香的时间。” 妻子许可，于是她开始点燃一盘蚊香。 丈夫：“……”

女孩：“我怀孕了。” 男人低头吃饭说：“我结扎了。” 女孩一楞说：“我是和你开玩笑呢！” 男人抬头：“我也是和你开玩笑。”

儿子哭着跑回家，妈妈问：“宝贝，谁打你了？” 儿子：“爸爸。” 妈妈：“为什么呀？” 儿子：“冰冰阿姨蹲在草地上摘花，我看见她没穿小裤衩，就羞羞她。” 妈妈：“难怪爸爸要打你，谁叫你没礼貌呢。” 儿子：“爸爸不是这样说的，他骂我，干嘛那么快说出来，我还没看够。”

今天去面包店买吃的，看到一个小女孩去买巧克力做的娃娃，她要了一个男娃娃。 老板逗她：“为什么你总是买男娃娃呢？” “因为他多一点啊！” 顿时邪恶了有木有？

刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。