不能跟老妈过一辈子
不能跟老妈过一辈子
一个女人，物质上不依赖你，精神上不依赖你，那么请问你，要你干什么？对女人不要要求太高了 。 又美又会做饭的，那是美的电饭煲 。又可爱又永远不会老的，那是樱桃小丸子 。又经济独立又以你为中心的，那是你妈 。那么请问你，要你干什么？
小两口打架
昨半夜对门两口子打起来了，劝半天架听半天明白了，太tmd搞笑了，原来两口子xxoo后，老公睡着了，老婆睡不着，就玩老公小弟弟，也不知道哪根筋达错了，拿一根毛线一头栓床头上，另一头栓老公弟弟上了，那倒霉娘们一会困了忘记解开了，哈哈，可以想象半夜老公翻身那揪心的疼哦，活该挨打。
我真的没干坏事啊
刚才媳妇拿了一根香蕉，恶狠狠的看着我，然后啪的一下就把香蕉掰成两段。 干净利落！当时我冷汗都下来了。这尼玛是要干啥啊。然后她温柔的把大段的香蕉递给我。“给你一半”。。。天，你早说啊！差点吓出大姨夫。。。
钓鱼式考核
千万不要以为有红包就马上抢！特别是公司的群！刚才！就刚才！经理在上班时间发了个红包！就我傻傻的点了！然后抢了3块2。 结果经理来了句，上班时间玩手机，扣50…
买肉
周末去买肉，告诉老板来7块的就可以，老板一刀切下去，告诉我8块，我瞄了一眼电子称，明明是七块三，心想现在生意不好做，于是我也没说什么，给了老板10块，老板找了我12，我正想说找错了，突然天空一阵巨响，我靠，既然老天都暗示我了，我就心安理得的拿着钱回去了。 做饭的时候才发现，尼玛，猪肉忘拿了。我一算，即使这样，也赚了2块，肉就不要了。下午出去买烟，才知道卖肉老板找我的10块是假的！
小明总是不靠谱
语文课上，老师让同学用古文翻译现代语：美女怕被太阳晒，用手遮太阳。 小明举手说：美女怕日，用手遮阴。 老师：滚出去。
忽悠瘸了
一老板给小三许诺，要在北京22环内买栋别墅相送。小三心眼多，想看一下22环究竟是啥环境，担心是北京郊区或农村。
她坐飞机到了北京，搭上一出租车，上了车对司机说：师傅，去22环”！司机一脚刹车，回过头说“你大爷的，您没病吧？北京的7、8环估计在河北，9、10环估计在德州。您走错了，22环估计在甘肃庆阳镇原那一带！”，该女子大叫一声:“草嫩马勒戈壁,我教嫩给忽悠瘸了”。
好的母后
上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。 我一激动，直接回了句，好的，母后。
吃包子
今天去一包子铺吃早饭，跟一美女拼一桌吃，看到妹子一笼包子才吃一半就过去结帐了，我想着这样浪费了不好，就把那剩下的包子吃掉了，当夹起最后一个包子的时候，妹子拿着塑料袋出现在我的面前，我勒了个去，原来妹子是要打包走，地缝呢？旁边那桌的，要笑就大声笑，别噎死勒。
多么可爱的妈妈呀
终于决定向她告白了。 看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？” 过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。” 我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？” 那边很快打过来三个字：“我愿意。”
好大的空间
父女俩开着大奔去旅游，半路上遇匪徒拦截。
危机时刻，女儿对父亲说：“爸爸，快，把身上、车内所有值钱的东西都塞进我的小洞洞里面，这样他们就发现不了啦。”
父亲照办，果然匪徒搜身一无所获，只抢得小车一辆。
看着匪徒驾车绝尘而去，父亲懊悔地说：“唉，早知道这样，我们把你妈妈也带上。”
妹妹你几个意思
妻子要外出培训一个月，为了让丈夫和儿子能吃上正常的热饭热菜，她就叫丈夫每天带儿子回娘家蹭饭。
培训结束后，她来到娘家，看见妹妹睡在沙发上。
想吓唬吓唬她，便蹑手蹑脚过去突然将手放到妹妹两腿之间。
妹妹眼睛也没睁开，用手拨开了妻子的手，说：“姐夫，别闹啦，听妈妈说我姐姐就回来了。”
长得高了好还是矮了好
今天问同事：“人长得高了好还是矮了好。”
他说：“长的高可以清楚的看女的胸，长的矮可以清楚的看女的内内。”
我：“那女的高了好还是矮了好呢？”
同事一脸的贱笑说：“女的长的高男的看你的胸就看不到底，长的矮男的就看不到你的内内。”
我们去面壁
一日，和室友聊天。
谈到了老三的女朋友，大家都说谈恋爱得耐心，不能急。
老大慢悠悠的来了一句：“是啊，俗话说日久了生情嘛！这事不能操之过急。”
说完就发现所有人看他的眼光都怪怪的，不说了，我们去面壁。
嗓子跟姨妈有什么关系
一美女生病了去看医生，医生问：“哪儿不舒服。”
美女说：“嗓子疼！”
医生问：“来大姨妈了吧。”
美女说：“嗯。”
我想问这是什么意思，嗓子跟姨妈有什么关系。
好一个高明的医生
医生：“除了颈椎疼以外还有没有其他地方不适？”
患者：“痔疮有时候犯。”
医生：“现在呢？”
患者：“嗯，正在犯，疼得很。”
医生：“哦，明白了。顺便问一句有男朋友了吧？”
患者：“和他有关系？”
医生凝视了他半天说：“不一定，如果不是因为你有痔疮，颈椎也不会有问题。”
保质保量的完成任务
一天，女友对我说：“晚上想不想做活动。”
我立刻表示肯定。
女友又提醒我：“那下班不许说累，做活动时不能糊弄人。”
我立刻表态：“必须保质保量的完成任务！”
女友很满意的说：“很好，晚上把我换洗的衣服洗一下！”
我习惯性的脱了裤子
那天朋友问我：“嘿哥们，听说你女朋友跟你求婚了？”
我：“哎，别提了，分手了”
朋友：“为什么呢？”
我：“当女朋友单膝跪地的时候，我习惯性的脱了裤子。”
没用过大爷能随便给你介绍吗
一大爷给以小伙介绍对象：“你看啊，我这三姑娘，这胖的冬天抱着酥软暖和，这瘦的夏天抱着凉，这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”
小伙好奇：“大爷你咋这么清楚？”
大爷一脸认真：“没用过大爷能随便给你介绍吗？”
你别关门呀
记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。
房东说：“家里的东西我可以随便用。”
我也为了表示客气随口赞了一句：“嫂子真漂亮。”
哎，大哥，我不是！
哎，大哥，你别关门呀！
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