大家说我做的对吗？
大家说我做的对吗？
和.谐号上车后，人多，我的位置上坐了个老人家，想着也就个把小时到了，站在过道上靠着座位玩手机了，一首歌还没听完，坐我位置的大妈就直接指着我的书包带一脸嫌弃的说，能站远点吗？哥一句话不说，直接找来乘务员，让挪位置出来，大家说我做的对吗？
致捧腹
你们能别每页都重复，好吗，亲，不然，我就换了。
而女人则歇斯底里的控诉着上帝对她的不公
20岁的男孩一无所有，18岁的女孩青春靓丽，女孩年年换男友，每天都玩的很潇洒，只有男孩在一个人独自努力奋斗。 7年后 27岁的男人小有所成，25岁的女人心智成熟，女人已经玩够了，玩累了，于是抓住最后的青春，嫁给了男人 又是7年 34岁的男人蒸蒸日上，32岁的女人青春不再，男人觉得女人的姿色早已大不如前，而自己的资本则有增无减，于是男人开始找情人，18岁的女孩。。。。。。而女人则歇斯底里的控诉着上帝对她的不公
以前很喜欢一妹子
以前很喜欢一妹子，追了好久 也没说答应在一起，也没有说不同意。 估计是备胎之类的吧！后来我就放弃了，跟我现在的老婆谈，我结婚之后，她就要死要活 哭哭啼啼的说我不要她了什么什么的。我就想说一句，女人啊 我对你好的时候，你不珍惜 我不要你了就别说男人无情什么的，我不是三心二意的人，做不到一颗心里面装着两个女人，我有老婆了就不会还有闲情跟你玩暧昧。我要赚钱养家 跟你玩不起，你找别人去吧。
雕象可真多
出租车司机拉了一名外地乘客绕路。 绕到第6圈时，乘客指着路边的一尊雕象说：“你们这的雕象可真多，一路上我看见了6尊一模一样的。” 司机一惊，说：“我们这就爱在路旁立一样的雕象。 乘客说：“哦，原来如此，不过还有一点我不明白。为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”
这招确实很损哈
全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！ 我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生，差点被人家班男生集体用眼神杀死。 GC是又输了，尼玛啊，这些没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来！
鱼搭顺风车
公路边，一尾大鱼在水泥地上跳。 小朋友看见了，他跟妈妈说：“妈妈，路边有一尾鱼在等车，快叫叔叔停车。” 司机真的停车，小朋友下车把鱼抱上来了。小朋友说：“叔叔，我要给鱼买半票还是全票？” 司机说：“给它搭顺风车吧，反正你会抱它。”
骑着自行车就上了高速！
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。 一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人。 于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
男人真正的用处
本人驾驶新手，路盲一个。 今天跟老公去一陌生地方，但是得自己和儿子两个人回来。 手机导航一会儿功夫就没电了，全靠七岁的儿子看路牌指点回家。 一进家门，儿子长叹一口气：“唉，我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到！”
您没长胡子
小明：“妈妈，今天家中来了许多客人，饭厅里的座位不够，那我应当坐哪里呢？” 妈妈：“你应当坐客厅，因为那儿是小孩坐的。 ” 小明：“那我什么时候才能在大人那儿坐呢？” 妈妈：“等你长了胡子。” 小明：“妈妈，您应当坐小孩这里。” 妈妈：“为什么？” 小明：“因为您没长胡子。”
这帮倒霉孩子
某村有习俗，老人走了会放电影。 一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。 忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事，问之。 老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影……
只有韭菜自己
我表姐的女儿，六岁。 昨天，她从幼儿园回来，表姐问她中午园里给吃的什么饭。 她回答说韭菜包子。表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。 她思考了约一分钟，然后淡定地回答说：只有韭菜自己。
现在的小孩，越来越前卫了
幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太:“帅哥，有女朋友吗？”正太不予理睬。 姐姐贼心不死:“姐姐给你当女朋友好不好啊？”正太无动于衷。 姐姐继续诱惑:“姐姐还没有男朋友哦。” 正太瞟了一眼姐姐不屑道:“我有。”
徒弟练习射白云
徒：今天我准备练习射白云。 师：好样的，去吧！ 很晚徒归来，师：今天射得怎么样？ 徒：成功啦！ 第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来…
孩子，大人的世界都是邪恶的
同事的小孩，五岁的小正太。 大人跟他开玩笑就说：“你晚上睡哪呀？”他很迷茫的说：“我睡墙角呀。”大人们一阵坏笑。 回去他妈妈教他：“下次你就说你睡中间知道了吧。”他说记住了。 到第二次那人又问：“你睡哪呀？”他说：“刚开始我睡中间到了半夜我爸就把我抱墙角去了，还以为我不知道。” 嘿嘿、同事大人们又是一阵坏笑、他又是一脸迷茫……
我爱你
我爱你，你吃屎我都觉得你可爱；我不爱你，你吃饭我都觉得你在吃屎。 这样子深爱过，深恨过的请默默左下吧~
如何让猪上树
如何让猪上树？ 方案1：给猪美好的愿景，告诉他你就是猴子，简称画饼； 方案2：告诉他如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。 方案3：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨； 通常老板会选择第1种，而经理选择第2种，员工选择第3种。
我还以为发生什么事情呢
回家，看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云…… 我：爸，怎么了? 老爸:要下雨了……(猛吸一口烟) 我：…… 老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的……
你俩干脆就没羞没躁的在一起呗
刚才走在校园的路上，远远地看见了一个跟我关系很好的妹子，于是躲在树后面，妹子走近的时候突然蹦出来，大喊一声：打劫！” 妹子也挺配合的双手捂胸，一脸惊恐的说：“劫财还是劫色？” 我鄙视的看一眼她说：废话，当然是劫财！ 妹子顿时一脸狗腿相，扯着我的袖子说：别介啊大哥，这么多人呢，给我一个面子，劫色吧，求求你了…… 周围人都看过来，我果断一把抱住她，亲了一口。 现在她还在追着我打……
这坏习惯就是改不了
儿子：“妈妈，您看，开过去的那辆货车有一座山那么大！” 妈妈：“哎呀！宝贝，我不止一亿次叫你别夸张得这么厉害，可你这坏习惯就是改不了！”