单手骑车

你也许试过单手骑车，也许试过不用手骑车，也许试过不用手站起来骑车，但你一定没试过双手交叉骑车，等我拆完线接着跟大家说啊。

吃饭喝酒路过水果摊，室友问“老板，瓜甜吗？”老板白哥们儿一眼没理他。 哥们又拍着瓜问：“这瓜到底甜不甜？”老板火了：“TMD你家黄瓜甜不甜？”

今天上班路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦..！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了！。。。邻居张大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂道:小崽子，我今天非揍死你！好好个鸡娃子你给我摔死了！

我有个哥们是蒙古的，青年摔角冠军，家里开了个小饭馆。 有次晚上饭馆来了四个小混混惹事，不给钱就走了，他爹追出去理论。他刚好回家，听他妈讲完立马追了出，黑灯瞎火与一群人撕打起来。回到家里跟他妈说全撂倒了，他妈问撂倒几个？他说：5个.我一边打，其中一人还边喊，我是你爹我是你爹啊！！！这谁听了能停手啊。。

这天上厕所，听到隔壁有男女XX的 呻 吟声，我觉得在公共场合坐这样的事情有伤风化便咳嗽提醒。 谁知隔壁丝毫不为所动，我 又咳嗽了几声，隔壁传出来一句：咳嗽毛啊，你要想要一会传你手机里去。

上初中时候，有个逗逼同桌，有一次我给她讲个笑话这货笑得停不下来，过了一会儿幽幽的对我说，我笑尿了咋办，快救救我。 我只好故意把水杯碰翻淋到她的裙子，让她请假回家换衣服，这一直是我和她的小秘密。

一哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学四年级开始谈恋爱，上过初中妹子，玩过高中妹子，睡过大学美女，现在准备泡研究生！最后另一哥门说：装什么B，不就和你老婆从小在一起么！

1.去学驾驶天天被教练骂，有天我实在受不了了，一上车就对他说：“从现在开始，谁先说话就是小狗哦！”他似乎没有一丝防备，愣愣地看着我毫无顾虑地开车上路，1分钟后，就听见满车厢都是他的声音：“转弯打灯啊傻逼！汪汪！慢一点，你赶去投胎吗草！汪汪！你左脚断了吗，会不会踩离合啊！汪汪汪！”2.七天大圣孙悟空这日路过北京城，不禁大吃一惊：不好，我是不是又掉进太上老君的炼丹炉了？！3.三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：“主公怎么办？”刘备：“投降吧......”士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“卧槽！刘备！你用生化武器！”刘备大吃一惊，问道：“怎么回事？！”士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗”4.某天体育课，数学老师走进教室说你们体育老师病了，这节课上数学，全班正心中无限吐槽的时候，体育老师吊儿郎当的声音响起“3班3班，3班全班阵亡了啊”随后就见他潇洒一推我们班教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说了句“难道……我……我难道又病了？”永远也忘不了数学老师当时的表情。 5.中国现状：表子成群，处女难寻；穿大街，走小巷，到处都有麻辣烫；啤酒肚，小平头，大金链子黄鹤楼；软中华，硬玉溪，头发越短越牛B；光膀子，露纹身，做梦全想开大奔；穿貂皮，挤公交，四处掉毛往下飘；拿苹果，没有兜，摇摇晃晃招小偷；聊微信，见网友，本人总比照片丑……6.论烹饪，你自幼泡得一手好方便面；论绘画，你画起小王八来无比熟练；论声乐，你唱生日快乐歌从不忘词；论运动，你捡球递水的速度人人称赞；论文学，你写检查写请假条妙笔生花；论科技，你大力狂拍修好了无数家电……讲真，这年头像你这样的全才，真心已经不多见7.一大早在路边看见一出活话剧…一个男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！女生甩开男孩的手说，你特么现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。8.你说你很坚强一点都不难过，我说别鸡巴装了哭吧。你摇摇头，笑着低头吃面，没哭。我说我偷偷往你面里加了芥末，你听了哇的一声哭了出来，一哭就是一下午。我说，我骗你的，其实我啥也没加。你破涕为笑，说我坏。我也笑了，其实我又骗你了，我往你面里加东西了，是屎。9.“老王，听说你最近正在减肥。”“是啊。”“怎么突然想起减肥来了，是不是觉得自己胖了不好看，穿衣服不帅？”“不是，胖了钻进柜子里关不上门！”今天的谜题是：红孩儿甘拜下风。（打一服装款式）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0714”，即可获得答案！

宝宝都3岁了，不过老婆性格还像小孩似的。 一天回家，家里黑黑的，老婆红着眼睛出来，我吓坏了， 赶紧问怎么了？老婆说， 儿子和她抢电视看， 她不让， 于是儿子就咬了一下我老婆。 老婆生气了， 就把家里电闸关了， 结果儿子连吊都不吊老婆就一个人回屋子睡觉去了。老婆怕黑， 还要面子，死活不开灯， 把自己吓个半死， 然后就哭了。。。于是第二天进行家庭会议，给儿子灌输和妈妈抢电视是不对的道理。。。

乞丐不好意思要饭，结果饿死了；商户不好意思要账，结果自己门店关了；不好意思向心仪的人表白，结果她跟别人走了；不好意思让客户签单，结果客户在别人那里成交了；不好意思和优秀的人来往，结果自己变得平庸了；不好意思认错，结果熟人变成了陌生人，不要让不好意思成为你人生的绊脚石，凡事让你觉得不好意思的都要马上去做，否则时间会把你的勇气完全消磨掉。 ———《别让不好意思害了你》

正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内。衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”

夜里，走夜路，突然发现一个男的跟着我，我走快他就走快，我走慢他就走慢。发现不妙，就拿着手机假装打电话，然后故意很大声。“喂，老公，你来接我吧！打车？我身上就剩三块钱了，怎么打车。操，你也不知道这几天在医院花了多少钱！老娘我晚饭都没有吃呢！还不是你，要不是你去乱来，我会得性病吗？要不要来接我！你最好快点！要不跟你没完！快点，我在某某街！破手机没有电了，人家都用苹果六了！他妈我呢！还是充话费送的。五分钟不到，老娘跟你离婚。”说完这些，发现身后的男人离我越来越远了！！！！

小时候有次去乡下的外婆家玩，在路边一块菜地里面发现了一只小鸟，心想：它还这么小，想起语文老师经常说是雄鹰就应该搏击万 里长空！于是把小鸟捧起来朝天空使劲一扔，想让它借助这个力量飞起来。 哎呀，摔死了！然后被一个老大爷追了三条田坎，边追边喊：小兔崽子，你弄死我家的鸡崽子干啥！

快期末考试了，大家是不是有一种要被课本逼疯的状态。 　　爆发时就把书一摔：“去你大爷的！挂就挂！老子豁出去了！”　　过了一会儿默默地又捡起来，弱弱的说句“妈的……”　　然后继续看书……

注意你的思想，因为它将变成言辞；注意你的言辞，因为它将变成行动；注意你的行动，因为它将变成习惯；注意你的习惯，因为它将变成性格；注意你的性格，因为它将决定你的命运。

前段时间看到处理人贩子怎么怎么的，我都猛赞，我还想弱弱的说一句：人贩子抓住后应该让他们有点用处，搞个活体捐献什么的。 同意的猛赞

有一哥们，特较真。 　　有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。　　于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……　　三天后，食堂的面就完全卖不出去了。　　于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。

老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！　　猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！

小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。 这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？

一次带儿子出去旅游，宾馆的隔音太差了，穿了隔壁的叫床声。 儿子：“妈妈，小姨在隔壁呢。” 我：“瞎说，小姨在家里呢。” 儿子：“真的，以前你不在家的时候，小姨在爸爸房间里就是这样叫的！” 我好像知道了什么！