彪悍教练
彪悍教练
一驾校教练巨彪悍，一学员开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的，教练骂道：“你TM日车呢！”
陪我聊聊
女生对男生说的“心烦，陪我聊聊”，其实是“现在开始我要持续负能量吐槽大约二十分钟，你就安安静静耐心听着，我说啥你就猛点头夸我说得太对，我骂谁你就狂拍桌说这个小婊砸，我哭了你就递纸，我还哭你就刷卡，不要乱插嘴不要分析这分析那不要乱提一二三四条建议敢说是老娘的错你就死定啦”的意思。
跟师傅取经就想求个长生
唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。 ” 八戒：“@#￥%…※*！” 悟空：“@#￥%…※*！” 唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！” 沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。”
老湿，你太有自知之明了..
. 初中化学组老师普遍脱发，戴假发的特多。 有一老师叫孟x波，我们亲切地叫他假发波，对家长也这么叫他。 一日老师正在办公室备课。 有一家长推门进去。 问：贾老师在么。 众老师说没有这个人啊。 这时，孟老师淡定地站起来：“可能...叫的是我。”
光明顶
高中的教导主任有些秃顶 ，同学们就管他叫“光明顶” 一日某女同学和妈妈一起逛街 正巧遇到了这位教导主任 女同学对她的妈妈说：“我们学校光明顶。 ” 她妈妈竟上前与这位教导主任打招呼去了 ：“光老师你好” 我们的“光明顶”顿时晕倒
请新郎用三种语言对新娘表达爱意
婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。 司仪问：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。第一个：我爱你。 第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了五秒，下面兄弟们起哄。 我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活…… 全场暴笑，司仪崩溃……
背影像你
遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。 因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。我问她：“那你干嘛还租给她？”我妈说：“她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像你。”
当我在和你对歌吗
一次数学课，我没认真听讲。 老师快过来了，我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：“哥们，哪一页？” 那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我。” 我又一次小声的问：“擦！哪一页？” 然后他告诉我：“我伤害了你。” 我勒个去！当我是在和他对歌吗、
早恋带男友回家
闺蜜高中早恋。 一天她父母上班，她买了两个西瓜，让男朋友拎着回家。 开门后男友先进屋，还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视。 男友回头对她说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。”说着放下瓜就走了。 她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅……”
你是牛魔王呀..
. 很多年前的了。 一同学摆弄小镜子，我前去观望。 那哥们兀地把镜子举过头顶，对我照下来：孽畜，还不速现原形。 我脑残的回了句：哞。
入洞房与结婚的来历
相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起； 如果一个男原始人看上某个女原始人时； 就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里。 这就是最早的“入洞房”。 所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。
谁不讲卫生
女生:我们女同学一天换三次衣服，而男同学洗澡都不肯换衣服，好几天才换一次，真不讲卫生。 男生：我们不换衣服都洗澡，你们换衣服都不洗澡，你们才不讲卫生啦。
吃煎饼
北京上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。 本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复这男的。 后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了……
哥们儿，你想多了
公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？” 男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
认床的毛病
“哥，咋了？”“别提了，和你嫂子快离了。 ”“为啥啊？”“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”“那咋了，你失眠啦？”“不是，我…我睡着了…”
这男生，这叫一个霸气...
某日数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了，为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几次中考的内容，我建议…” 没说完被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
油炸鬼
小明女友又因为某些事情闹别扭，小明埋怨她小气。 女友就说：“我不但是小气鬼，还是任性鬼，脾气鬼，撒娇鬼，如何？” 小明回答：“那就把你油炸了变成油炸鬼！”
这闹钟真给力
我家最近闹钟下岗了！换了新型生物闹钟。 每天早上太阳一出来8年的大乌龟带着6年的小乌龟,爬到阳台狗屋旁晒太阳！ 狗狗看见乌龟就拼命的汪啊！！ 直到有人起床把乌龟放回鱼缸！！ 狗才停止叫！！ 这么给力的生物闹钟伤不起啊！
寻狗启事
大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。 第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条沙皮狗肯定是您的。” 马上有人打断：“别胡说了，这条哈士奇才是他丢的！” 还有人附和道：“那什么,这条金毛也是您的吧？” 大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着猫来的……
还得用绝招
早上上班，等公交等了半小时还没来，忍无可忍使出绝招！果然，刚点上一根烟才抽了一口，就远远望见公交来了…