哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿

哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。 。。

今天是学校定为体育比赛的日子，有三名同学A、B、C都请假说自己身体不便，不能参加赛跑。 但是老师发现三名同学中有--个说了假话，你能从下图发现下面三个孩子中的哪个在说谎吗？学生在说谎？" title="捧腹网提醒您：点击可查看大图"/>聪明的捧友推理出了答案又无法确认的话，可关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“答案0725”，即可抢先获取！

“结婚后你会不会有小三？”“那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。 ”“那老婆不是我呢？？”“那你就是我的小三！”

都说驾校教练不怎么好！我之前考驾校的时候，教练是个50岁左右的老师傅了，为人特别好。 我们去练车给买水人家都不要。最多就是聊天的时候给根烟抽。下午练完车叫一起去吃饭都不去。师傅说你们吃你们的我老婆还在家等我呢，怎么叫都不去。还是有好教练的，对吧？

.男人抱着玩的目的追女人成功率很高，但当男的厌倦时，女孩子基本上就差不多离不开男的了。 但是一抱着结婚的目的去追，成功率超低，说什么不合适之类的。有木有？

试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。 有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”

10086给我发的短信：你本月免费流量还剩177mB。 什么是免费？难道我没交话费，没包流量吗。明明出钱买的，还TM免费。

以前愚蠢地觉得“中暑不过是在热地方呆久了，再回凉地方歇一歇就会好了”，直到有一天看了一篇科普文章，里面有一句“鸡蛋煮熟了之后，在凉水里放再久也不会变回生鸡蛋。 而中暑就好比你的大脑皮层被煮了。”……吓得我从那之后一直很注意防暑降温。也希望众捧以此为戒！

作为一个男人，这么多年习惯了尿尿结束都是抖两下，直到前两天在一个服务区，看见一个男的尿完了拿出一张餐巾纸擦了擦，完事还对我得意地一笑，次奥……那一刻我的人生观有点动摇：要不要改下自己几十年的习惯，再一想还是算了吧，象他那样怪麻烦的，不打算改的举个手。

我的朋友圈都是吊丝，偶尔跟一土豪吃过一次饭，他跟我们说：无论多漂亮的妹子，上床不超过两个月，准腻，然后就得再找新鲜的。 这话对我震动很大，所以奉劝一些妹子，不要试图用身体俘获富豪的心，因为他们见过太多了。这也能解释为啥王全安放着张雨绮还要去打野食。

上卫生间放水放完抖二弟的时候，偶尔会抖几滴在裤子上，比较明显的话，为了掩饰一下，就会在洗手的时候故意把水开大一点，溅到裤子上，这样别人看到就以为是洗手溅的，而不是抖二弟抖的。 请诸位点个左，看看有多少兄弟这样做过。

　　最近很多姑娘惊悚地问我： 　　台风来了怎么办？给大家科普下： 　　一、体重１００斤以下： 　　１、台风天不要出门，不然你会被刮走。 　　２、找个安全地方躲避， 　　不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。 　　３、风大，衣服穿多点，小心走光。 　　二、体重１００斤以上：姑娘， 　　你那么胖了还有心情关心台风？

仅仅是笑过？？难道没有一点感想？？ 　　1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人 ，口袋里一定没有钱！」 　　(注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？) 　　2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来 打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」 　　「你怎么知道？」」 　　「她没有骂人。」 　　(注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。) 　　3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游 连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却诗意盎然地对游客说：诸位先生女 士，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的 炼姑匀 酒窝大道。」 　　(注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的 事，如何去想，决定权你。) 　　4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之 为：「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」 　　(注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。) 　　5、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。 原来你老是停下来看这些东西。」 　　(注：有人只知道在人生的道路上奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的会。) 　　6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。赶快把 鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」妻子脱口而出，「我懂得 怎样炒菜。」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时 ，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」 　　(注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。) 　　7． 一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人後面紧紧地追赶着这辆车 子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：老兄！算啦，你追不上的！ 我必须追上它，这人气喘吁吁地说：我是这辆车的机！ 　　(注：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，後果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。) 　　11、甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门 铃。」　 　　乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」 　　甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」 　　(事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时， 先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。) 　　12、某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车 ，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声：猪！张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂：你才是猪！才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。 　　(不要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事後生发悔意。) 　　13、小男孩问爸爸：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？ 　　爸爸回答：当然啦！ 　　小男孩问：电灯是谁发明的？ 　　爸爸：是爱迪生。 　　小男孩又问：那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？ 　　(很奇怪，喜欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。) 　　14、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：我现在还有几个病人在，可能要半小时後才能赶去。小明妈妈说：在你来之前，我该做甚麽？ 　　医生说：给小明喝一杯白开水，然後用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。 (Take it easy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然已经发生了，何不坦然自在的面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。) 　　15、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就啪地一声打开了。 　　铁杆奇怪地问：为什麽我费了那麽大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开 了呢？ 　　钥匙说：因为我最了解他的心。 　　(每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。)

看到太多学生被诬陷的新闻，于是我想说：有谁支持摔倒老人反讹学生的判刑请举手，传播正能量！

大家有没有发现。 我们辛辛苦苦搞的段子，永远比不上女人的脸蛋。如果有漂亮脸蛋看，谁还看你的段子哟，社会还是靠脸啊。说出心声的。小手点下。

公司食堂管饭，中午很多人去吃，电梯超载经常发生。 　　今儿坐电梯下班，到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。　　一看没超载，长嘘一口气：要是这次再超载，妈妈就把你生出来！

本人有点胖，记得高一的时候军训站军姿，教官不准乱动但太阳太大晒得满头汗，我擦了一下被发现了，于是抓我出来做俯卧撑，但人胖做不了啊，我只能双手撑住屁股上下摆动，教官一看！说了一句我至今记忆犹新的话啊！这做的什么俯卧撑？要不要给你配个女同学啊？顿时全班爆笑啊！！现在想起来当时真应该大喊一声有种你就配个来啊！

1.今天陪朋友去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号，我就跟他说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。 然后，他点点头，跑到ATM机，把钱又存回去了……2.我是个听话的女婿，有一次夸岳母：“妈，你真是越来越年轻了！”面对我的称赞，丈母娘啐道：“少来！”于是六年来我只去了二次。3.老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说:“太好了！是儿子！”老婆说:“怎么，重男轻女？”我说:“不是，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走多心疼。”老丈人叹口气说:“没错，真心疼！”4.跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？” 她点点头。 这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！” 美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”5.老板带小秘出差了半个月。 回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静！ 突然邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡？6.父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。” 儿子：“为什么？” 父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”7.小时候去姥爷家，姥爷家在农村 那里红薯很多很甜，妹纸我超爱吃红薯，家里都用红薯喂猪，我就不干了，非蹲在猪圈旁要吃红薯，不然就不让姥爷喂猪，姥爷没办法，于是就喂我一块，喂猪一块，喂我一块喂猪一块……8.我问：“老妈啊，你感觉我长得丑吗？” 老妈说：“问你女朋友去。” 我说：“我没女朋友啊。” 老妈：“那你还不知道自己丑不丑啊。”9.刚才跟一个陌生小孩语音对话，他用那幼稚的声音说一句让我很感动的话，他说：“我们都是男人，没有共同语言，我把我姐的扣扣号给你，你去泡我姐吧！我的名字叫罗玉龙，我姐叫……”我赶紧关机了。◆今天的谜题是：八戒为猴哥加油打气（打一食物）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0725”，即可获得答案！

把当时的时间除以2，得到的数字的指针对准太阳的方向，则12点所对的方向即为北方。 例如：下午两点即14点，除以2得7，把7点的位置对准太阳的方向，则12的方向就是北方。

女孩过生日问男孩：老公你送我什么啊？男孩：你跟我来吧！男孩领着女孩来到一个空旷的地方掏出一个“普辣 斯”递到女孩面前女孩：哇，老公你送我苹果手机！男孩：送你妈了个 逼，赶紧给你爸妈打电话说你在我手里。