儿时的嗅觉记忆

记得我小时候，每当汽车从公路上路过，都要深深的闻一口汽油味，觉得汽油味真好闻，告诉我不止我一个！有木有？

一孕妇到医院做B超，问大夫：“我的孩子是男孩还是女孩。 ”　　医生说：“对不起，根据规定，我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小JJ……”

爸爸教儿子识数，问道：“儿子，一后面是几呀？”　　儿子：“二”　　爸爸：“那二后面呢？”　　儿子：“三”　　爸爸：“那三后面呢？”　　儿子：“茄---子。 ”

万有引力最早是我国一个海南人发现的。 　　比欧洲早200年。没有牛顿出名。　　因为他当时是在椰子树下乘凉。　　一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。

我在当保安的时候，有一天，我正站在岗位发呆。 　　忽然从我背后不远传来一大喊；“拉登，快来。”　　我一听，吓了一跳，心想拉登怎么会来中国了。　　后来扭头一看，我乐了…　　原来是一小姑娘在叫狗…

老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。 ”老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。 ”　　领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假？！”

常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！

一个当兵的朋友说的：训练逮到一老鼠，浇点汽油就给它点了！　　老鼠估计是疼了，挣脱了就跑，居然冲向导弹库，幸好半路就烧死了，吓死我了……

富翁：律师，我不行了……　　　　律师：您一定会长命百岁的！　　富翁：别废话了，抓紧时间，我要立遗嘱！　　律师：好的，您财产的分配方式，受益人姓名　　富翁：把我所有的家产平均分成20份……　　　　律师：受益人？　　　　富翁：每年清明节把所有的具有家产继承资格的人叫到我的坟前，先给我扫墓，然后……抽奖，一年一份……　　　　律师：……

今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。 　　我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？

1.胖子对女友说：“天气好热呀，我想吃你。 ”女友汗颜道： “是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？” 胖子帮她擦了擦汗说：“因为你现在是汗宝宝了呀！” 2.老爸约了一群朋友去K歌，全是大叔大妈，我也跟去凑热闹。有个大妈一首唱完，就把话筒递给一大叔，说：来来来，你的歌，太监的呐喊。我正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现《把根留住》……3.一个学员唱完，四位导师都没转身，华少:“非常遗憾四位老师都没有为你转身但我个人觉得你唱得非常棒接下来咱们听听四位老师要对你说点什么那英老师，那英老师可以转过来啦。"那英:“稍等，我先换个发型。" 4.那是一个夏天，女生住院的时候，喜欢上了一个男生，他是医院的义工。交往了一段时间，女生手术，男生彻夜守在床边。几天后，女生醒来看他睡着，下床去买了两个甜筒。回来时看见他的前女友在病房里抱着他哭。女生似乎明白了什么，躲在楼道里捂着嘴不敢出声，心想：这样一来两个甜筒都归我啦!5.刚才朋友在QQ上跟我借钱，他说：我最近手头有点紧，借两百块钱用一下。我回：你号被盗了吧？他说：你是不是有病，我现在跟你视频呢。 6.记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…7.老外老是嘲讽中国人不知道羊是goat(山羊)还是sheep(绵羊)，我们也请他们解释下uncle到底是舅舅还是叔叔，auntie是舅妈还是婶子，给翻译下这句话吧：“叔叔亲了舅妈一口，舅舅就打了叔叔一巴掌，婶婶发现后过去跟舅舅吵了起来，舅妈一把抓住了婶婶的头发。”8.“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。"“那你是怎么回答的呢？"“我没有回答，直接撕票了。"9.一天一只鲨鱼碰见了一只小鱼，鲨鱼轻蔑的对小鱼说道：我今天心情好，你走吧，虽然我杀死你就像捏死一只蚂蚁一样简单。小鱼：你TM的倒是捏死一只蚂蚁我看看啊？小鱼卒。◆今天的谜题是：丢玉玺的人（打一字）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0730”，即可获得答案！

两个小孩在路边吵架: A:有本事别让你妈进我们家！ B:有本事别让你爸上我妈的床！ 额，似乎这么听着有情况啊........ 这谁家的双胞胎还不领走！

课堂上，老师讲花木兰替父从军的故事，学生甲提问：老师，为什么花木兰从军那么久，别人都不知道她是女的？老师刚想说双兔傍地走，安能辨我是雌雄，这时学生乙抢答：课文中都有。 老师很高兴，就让乙大声告诉甲，乙：因为课文里说木兰无长兄，无就是没有，就是说木兰没有长胸部……！！！ 老师：你给我滚！！

坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈。 　　旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”　　可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

在天堂的乔布斯拿着iPhone 4S说：你是果粉，看到老人摔倒了你就去扶，他要是讹你，双核的A5处理器给你同时录音同时报警。 　　800万像素相机给你抓拍证据，Siri给你提供语音版的法律援助。　　要是败诉了，美国加州总部赔你一台还没上市的iPhone 5！

今天下午在街上看到一哥们儿叼了支烟给对面的出租车招手，司机在车流中各种调头开到那哥们儿身旁，那哥们儿走到司机旁边说借个火先，司机借火完毕后，谁知那哥们儿竞然潇洒的走了，留下出租司机在车里凌乱了，，，还没完，半分钟后司机才下车骂了有一分钟。 。我当时都笑爆了

现在驾校好多了。 原来教练吃拿卡要，学员纷纷孝敬，敢怒不敢言。也有不开窍，生死不放血的，教练恼了，逮着机会就训斥:滚下去！怎么这么蠢？懂不懂规矩？家里有没有亲戚朋友学过车？回去问问他们怎么学的，看看其他人怎么学的。然后就懂规矩了！

高三啦！六月早已不远，时间越来越快，衣服越来越少，高考越来越近，成绩越来越差！　　我的心呐！越来越凉！

女人就像一个鸡蛋,在还没认识的时候,觉得那么的难以相处,比蛋壳还硬。 慢慢熟悉了以后，发现她是那么的清纯，比蛋清还纯。深入了解．．．其内心是如此的黄．．黄．．黄！～！