我男朋友把我甩了

    　　在公园里，一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。　　美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的话题。　　美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：我最近心情差极了!　　帅哥转头看了一下美女，问：你怎么了?　　美女依旧忧郁：我男朋友把我甩了!　　帅哥叹气道：唉，我也是呀!

    　　老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了!”儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心!”“那你穿女装几个意思啊!”

    　　夜晚某君：喂，是110吗?
    　　警察：是的，有什么可以帮您的吗?
    　　某君：你们一般在什么地方可以抓到小姐啊?
    　　警察：我们在XX地方可以经常抓到。
    　　某君：好的，谢谢!
    　　警察：嘟~嘟~......

　　从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫“勇气”的刀，众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”。

　　母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？” 　　“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 　　“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！” 　　“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。 　　“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”

　　有一天，小明的爸爸和妈妈在房间里吵架，小明听见爸爸说了一句话：“你去死吧。” 　　小明马上去厨房拿了一把刀子，进了房间对爸爸说：“爸爸给， 给你刀子。”

我们公司女副总，单身，没有婚史，气质形象上佳，可是居然和公司新进的离异男同事拍拖了，大家眼镜碎了一地。 有闺蜜问女老总原因，她说，那天他看到我肚子疼脸色不好，就跑去买了卫生巾送到我办公室，这种胆大心细脸皮厚的男人，还不抓紧的话，我再上哪去找！

晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多。 她却没吃，说：“不想吃。”饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛。看到她在网页上输入酸菜2个字。我心想：“媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！”然后我就看到全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”

刚才打车，司机和我聊他的人生观。 他说：”我是拆迁户，4套房子，300万存款，股票爱TM怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，出租车是自己的，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我”。我说：”前面左拐”他说：好的！！！

两人讨论花木兰故事的真假，一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！”另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”

侦探林受洛夫警官的委托下，决定追击逃犯李特，可是逃犯李特是一名资深的易容大师，洛夫警官也只有一张李特易容成其他模样时的照片；“我一定会捉住他！”侦探林拿着洛夫警官给的照片道。 仅一日之内，侦探林就弄到了几张可能是逃犯李特的照片，便对这些图片加以研究，当他拿着洛夫警官递给他的照片时，“我想我已经知道哪幅图最有可能是李特的了！”“那么，接下来，我该要去拜访逃犯李特了~”侦探林喃喃自语道~请问，侦探林会去拜访谁呢？选项：A、照片A的小姐B、照片B的先生C、照片C的女士★聪明的捧友推理出了答案又无法确认的话，可关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“答案0804”，即可抢先获取！◆上一期推理时间"女老板在几号浴室？"答案：2号。从那两人口中得知女老板不是两端的1和5号。女老板没穿比基尼，所以也不是4号，剩下2和3。他们两人都呆着眼镜，桌子上还有副眼镜，可见是他们女老板的，可见他们女老板就是没戴眼镜的2号。→_→聪明的捧友，你答对了吗？

三个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。 ”　　第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧。”　　第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”　　那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”　　她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看---喏，我给你拍蚊子呢。”

兵兵对莉莉说，你用其它女人的QQ，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不够爱你？不。这说明，就算你换个名字，换个QQ号，我也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免！

小明：办公室没人，我亲你一下可以吗？夭夭：不行~小明：我就亲一下，反正监控都是坏的...夭夭：我知道监控坏了，但还是不行~小明：求你了，就亲一下...反正也没人...夭夭：别墨迹了，不行就是不行...小明：那我不墨迹了，昨天早上领导屋里的监控我给修好了...夭夭：算你狠...你亲吧...

我们公司的大门是感应的，人一到就自动开门的那种，有个客户非得试试会不会夹到他，就拿脑袋伸进伸出的来回试，果不其然啊，脑袋让门给夹了！住院了，客户是上帝啊，没法子，我们公司赔了医药费和误工费。

那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。 　　本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”………

我就想知道，何大宝那些没营养没笑点的帖子是从哪个低级弱智网站粘贴来的。 还每次发那么多，每次看捧腹，还得翻几页才能看到别人的有笑点的好帖。同感的左下

20年前，大街上总有卖冰棍的喊“甜凉冰棍，鸡蛋鸭蛋换冰棍…”这句多年不变的腔调和台词对于当时的我来说，无疑是一种最具诱惑力的召唤！那时候嘴馋，刚巧家里养了一只老母鸡，我就天天盯着，下蛋后第一时间捡起鸡蛋跑到大街上等着卖冰棍的来…后来有一天，我妈对我爸说:“家里老母鸡好久都没下蛋了，估计太老了。 ”于是，晚上多了一道小鸡炖蘑菇~我啃着鸡腿，内心却很纠结，想到再也没有鸡蛋换冰棍了，不由得泪流满面~唉，家家都有故事，穷人家故事更多啊！

说件读书时的事。 那时候满校园都飘着《水手》的旋律。一天与一同学散步，我边走边哼着水手，同学冷不丁说了句：我不喜欢郑智化的歌。我随即附和道：我也不喜欢政治化的歌。只见他白了我一眼说：水手就是他唱的～

甲：现在物价太贵了，简直没法活了。 　　乙：那你怎么不去死啊？　　甲：墓地更贵啊！