回答问题我们点名好不好

老师问：“回答问题我们点名好不好。 ”　　学生齐道：“不好”。　　于是老师问女生：“提问男生好不好？”　　“好”。　　又问男生：“提问女生好不好？”　　“好”　　“这不都同意嘛~”

我昨晚喝多了回家，晚上和老婆爱爱，老 婆一直喊哥哥不要，哥哥疼。我还在 想媳妇还挺有情趣。直到第二天早上看 到旁边一丝不挂的表妹，我猛然顿 悟，妈的貌似哥没老婆。。。。

1.麻麻又打电话逼我：“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了，有套房子，是个男的就行。 ”我嗤之以鼻：“女的就不行么？”她沉默了没说话。第二天麻麻又打电话来：“那她有房子么？” 2.正在激情之时，身下传来一阵急促的娇喘：“快！叫我老婆！快啊！”我停下动作，拨通了手机：“喂，你老公找你。” 3.一大老爷们逛街回来发现笔记本电脑被偷竟哭了起来，我实在看不过去上前安慰道：“不就丢了台电脑，至于吗？”他说：“ 问题是我回来的时候一直背着块砖头，我还不知道！”我说：“哦，这样啊！那确实值得一哭。”4.林志颖身价十亿，Kimi身价一天15万。王诗龄身价百万，李湘和王岳伦总身价几千万。田亮是跳水冠军，叶一茜是歌手，Cindy一家在各地有十栋房子。郭涛的别墅价值400多万。张亮是少有能走国际米兰秀模特，开一辆200多万保时捷，儿子天天是出名童模。《爸爸去哪儿》应该改名叫做《土豪和他的继承者们》。5.今天下班路过肉夹馍店，门口打出了横幅5点以后肉夹馍4元一个，果断在门口等了半小时，5点后进去点了两个，付钱时我问收银员：为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多钱？收银:：3块～我：……6.新一小兰在雪中散步，新一突然停下脚步说：“小兰……”“新一……”“小兰……根据你脚印踩出雪的厚度比较，你最近又胖了五斤左右。还有你突然在下雪时候叫我出来散步，是因为你没洗头，头上都是头皮屑而下雪天时看不出来的缘故吧……”7.听到邻居在大声辱骂他的老婆，骂她大白天只知道裹着被子睡大觉，骂她家里弄得乱七八糟也不知道打扫，骂的实在太难听了，我都忍不住要冲出他家的柜子打他一顿了。8.刚刚看到一个浪漫的求婚方式：和女友做爱的时候让她用手指捅你的菊花，当她拔出手指的时候，你事先塞进菊花里的订婚戒指已经戴在了她的手指上。 9.说实话，我挺享受考试的过程，尤其是考试过程中当笔和试卷摩擦发出”沙沙沙“的声音时总是会让我陷入一种奇妙的状态。好了，不说了，我去准备补考了。 ◆今天的谜题是：食指触电(打一字)请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0806”，即可获得答案！

糗吗，和谈了三年的女友要结婚了，房子买了，车子也买了！之前由于工作问题经常出差不能陪她，本来都向公司递了辞职信准备以后换个安定的工作陪她！没想到前段时间她竟然和她前男友藕断丝连，并且还瞒着我偷偷去医院打胎（孩子是前男友不是我的），那天被我发现了，哭着给我说是因为我总不能陪她，她太寂寞了，对不起我！她闺蜜还劝我原谅她，说女友等我也不容易。 呵呵，也许我很忙以至于不能总陪你，也许我很闷没有时不时的惊喜，但这绝不是你这么做的理由，你对我的伤害岂是对不起三个字就能轻轻带过！一辈子还很长，恕我没有勇气和你走下去了！以后你好自为之，我们各安天命！

弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说：“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。 ”妈妈头都没抬，说：“是穿白色裙子的那个吧。”弟弟惊讶的说：“妈，您真神了，怎么看出来的？”妈妈淡淡的说：“因为这些人里面我最烦的就是她。”

晚上睡觉，女朋友说她睡不着想换一边睡，我就从上面跨过去跟她换了。 没过几分钟，她说还是睡不着想换过来，于是我就又跨过去换了。没一会儿她又说要换，我跨过去刚躺下，女友一脚把我踢下床说：“你特么三过家门而不入啊！”

什么是女神？除了能干，什么都不能干！什么是女汉子？除了不能干，什么都能干！

从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。 一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。 晚上，果然二儿子砍得最多。 富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！

新闻上看一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。 女友不仅不同意，还要快点结婚。 看到这里，我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。

所谓一本正经地胡说八道，就是男人为了和女人滚床单，竟然说出“我爱你”这种天打雷劈的谎言。

偷偷拿班主任手机把他手机热点打开， 紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网 那就错了，每当手机提醒我有可用wifi 时，我就知道班主任又来巡视了,我是机 智红领巾!

外婆今年94了，冬日的阳光下，我扶着她慢慢的走，我说，外婆，你还记得么，小时候，表哥们去你房里偷糖吃从来偷不到，我去每次都有办法偷到呢？外婆停了下来，慢慢的说：小四，那时侯你家最穷啊。 。。

小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。 等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！

父亲老年痴呆症多年，刚才逗他玩！拿出一张四十年前我的照片问他：这是谁？他毫不犹豫的说：这是你么……

晚上，在宿舍，厕所大号，刚蹲下准备 发力时，突然想起还有事，一会再拉吧 然后提裤走人，再然后我就梦醒了...... 好险.悬崖勒马啊

赶公交，好不容易等来一辆,可根本就挤 不上.于是,司机大哥就和说：“我先发动 车，慢点开，你跟在车后面跑跑.“我纳 闷：这算什么意思啊？跟在车屁股后面 跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车 上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前 面去了,后门一下子腾出好大一块地方. 这时,司机大哥得意地招呼我：“上！”

正等公交，忽听一小孩闹腾：妈妈，我要吃那个！妈妈说：那是狗屎，不好吃！小孩不让：我就要吃狗屎！我去！哪来的小孩这么重口，转头一看，咦，那娘俩怎么都盯着我手上的冰淇淋呢！

最近韩国学者就《西游记》进行了学术讨论，后来发表声明西游记起源于韩国，是韩国的。 你他妈别逗我好么，真尼玛狗改不了吃屎，我就笑了，猴哥一个跟斗就出国的地方，剧情是怎么发展下去的？

医生：你老公关节炎比较严重啊！我：他工作轻松怎么会有这种病呢？医生：可能是跪的多了？我：我也没实施家暴啊！医生：这个，这个。 。。医生刚说完，我上去给我老公一巴掌！老公：我生病你抽我干嘛！我：你丫的，敢在外面有人！老公：我怎么就有人了！我：你丫的，在家和我啪啪啪都是我在上面，你跪的多了还不是在外面和别的女人啪啪啪的！

楼主家里农村有小院可以种菜，我妈偶尔会种点稀罕东西，记得那还是我上大学的时候半年才回次家，我妈第一次在院里种了两株草莓，自从草莓有了要熟的征兆，从来不关心家里种啥菜的老爸每天早上都细心的浇点水再深情的注视一阵，终于有一天我哥忍不住吃了一个然后被我爸揍了，因为那是我爸想留给我的，没错我家重女轻男哈哈哈！