倒霉的总是男人
倒霉的总是男人
男人纵欲过度会肾虚，女人纵欲过度会怎样？嗯，也是男人肾虚。
正不压邪乎？
曾几何时，我们的社会开始宣扬“正能量”这个概念，无论媒体还是企业，甚至居委会的大妈，动不动就将把正能量挂嘴边当做一种高尚的逼格，然而，这显然没什么卵用，该贪腐的，该碰瓷的，该坑蒙拐骗的，该见死不救的，该恩将仇报的，依然活得洒脱，活得其所。 说明什么？道高一尺，魔高一丈啊。
作风优良
半夜山洪暴发，女乡长穿着内裤组织群众转移。 县长赶到听汇报，看到女乡长裤边露出一截安全套，当即表扬：好！再急的事也能放下，我们就是要提倡这种作风！
蜜蜂蛰了
一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决，不料被蜜蜂偷袭，男：“糟糕了！咱俩快去医院！”女：“怎么了？”男：“我那让蜜蜂蛰了！”女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。 ”
还有谁给她差评？
最近我们成都有位女大学生走红了，她发贴称愿意卖身200万以尽孝。 一片孝心，苍天可鉴！但是，这种想要靠别人出钱来帮忙尽孝道的方法，我认为是不可取的。捧意测验：觉得那个女学生是“当婊子还想立牌坊”的举手！
很喜欢的一句话
:“喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为她有了目标…”人生不亦是如此？！献给每一位努力奋斗的人
真机智
老师：“小明你为什么抄班长 的作业” 小明“ 老师，抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。 ” 班上响起了雷鸣的掌声。
瓜子
还依稀记得那一年夏天，我带着女友去舞厅跳舞，女友第一次去，不敢跳，就坐在外面磕瓜子。 我在舞池里跳舞看见一个男生去邀请她跳舞，男生已经把一只手优雅地伸出来做邀请状。我特么亲眼看见她给了男的一把瓜子。。瓜子。。
iPhone6
男：你的iPhone6哪来的？ 女：前男友送的...... 男：他什么意思？你们不是早就一刀两断了吗？ 女：昨天我生日，这是他的礼物。 他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想嘛。 男咆哮：什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗？立马还他，我带你重新去买！ 然后第二天她就开心的拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。嗯，这就是我那女同事怎么用上苹果6的经过。
上辈子
猪被杀后向佛祖哭诉：佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。 佛祖说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢 短小；你搞二奶多，今生让你长一排奶头；你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。 猪疑惑的说：难道我上辈子是个干部？
美女饮酒图
画家：这是一幅美女饮酒图。 参观者：我怎么只看见了一只酒杯，酒在哪呢？ 画家：当然被美女喝了。 参观者：那美女呢？ 画家：美女都喝完酒了，当然早就走了。
设计师遇到这些字排列怎么对齐：
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撞豪车赔不起
撞豪车赔不起带来什么效果？ 近日，有成都网友爆料，当地电视台交通频道出现了如下信息：“成都人民南路往机场方向，有一辆价值1300万的劳斯莱斯正在行驶，请过往的司机朋友注意避让！”
玩不了祖玛
高中时刚得知一女生同学是红绿色盲。 她上完生物课自己告诉我的，说是遗传的。 我好奇就问她和正常人有什么区别？刚想继续问能看清红绿灯吗？ 她就气鼓鼓地抢答了，说也没什么影响，最大的影响就是tm玩不了祖玛！
没病走两步
扁鹊见蔡桓公，立有间. 扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深. 桓侯曰：寡人无疾. 扁鹊：走两步！没病走两步！
结婚年龄差距
我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆； 然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……
一起车祸
一天，某处发生一起车祸，一辆汽车撞了两头驴子。 甲目击后告诉乙：“我看到一辆汽车撞了两头驴子。” 乙告诉丙：“一辆汽车撞倒了两个女子。” 丙又告诉丁：“有一辆汽车撞死了两个姑娘，听说那两个姑娘可漂亮了，真可惜，世界上又多了两个光棍！”
一定要对自己好一点
去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女：“爸爸你吃”。 “爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃”。 小外甥女：“爸爸，你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”
侄女爱吃盐
最近小侄女特喜欢吃咸菜，越咸越吃。 家里人都怕她吃坏了。有一天，我妈正在炒菜，她偷偷跑进厨房，问她奶奶：奶奶，你用哪只手放的盐？我妈想都没想就伸出手：这只。只见小侄女抱着她奶奶的手，一根一根的添手指，嘴里说着：盐味不够。我妈无语了：我拿勺放的盐……
进步挺快
新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。 ” 经理抬头问：“她长得漂亮吗？” “当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。” 客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？” “哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。” 经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！”
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