本性就是难移，淑女都装不象
本性就是难移，淑女都装不象
媳妇一直是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她娇滴滴地说:“老公~帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”
下定决心
小时候经常听大人们说他们要去打麻将，然后一打就是一晚上，我心里多么佩服那个麻将叔叔，他怎么可以那么耐打！从此我就下定决心要成为麻将一样的男人！
祖传良方
某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。 一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。 于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。 平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
颜值过关
“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“ 只要颜值过关。 。。上下五千年都行。”
办公室里一朵花
一漂亮女同事说：你看，我的办公室要是有一盆花就更好了，是不是？ 我说：有你在办公室，还要花干什么？多余！即使有，它也不敢开，这叫闭月羞花，你本身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，张开手，那就是仙人掌，来一倒立，那就是滴水观音，你就一个字，美！
你疯了吧
老婆有一天突然对老公说:“老公，咱们去爱琴海旅游吧！” 老公：“开什么玩笑？” 老婆：“我有一个免费去爱琴海旅游的办法.” 老公：“什么办法？” 老婆：“我呢先去《非诚勿扰》报名，然后你呢再去报名，等咱们牵手成功了，咱们就可以免费去爱琴海旅游喽，耶。 ” 老公：“人家报名的可全是单身！” 老婆：“没关系，咱们先办离婚不就行了。” 老公：“你疯了吧？”
年味无处不在
春节假期我们一家三口骑车逛街，当路过一公厕门口时，眼尖的女儿突然指着路边对我说：“爸爸你快看，公厕门口贴春联和门神了，真新鲜，你说这叫什么呀？” 我笑答：“这叫年味无处不在。 ”
下班回家躺床上等待女友
满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋。 。。。。。半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。
最高级的
有钱人最高级的爱是花时间陪你，穷人最高级的爱是舍得让你花钱。 年轻人最高级的爱是不舍得碰你，中年人最高级的爱是每晚都要用你。文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活，普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。爱情没什么标准，为你去做那些看似做不到的事情，才弥足珍贵。
每次退出QQ
每次退出QQ，系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。
台风来了
听说台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了，站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。 。。
帮我换了这个发型
前段时刻店门口有个惨目忍睹的乞丐，我心生怜悯，免费帮他理了个发。 几天后，他又来到店里，对我一个劲地道谢：“感谢你，自从你帮我换了这个发型，我讨的钱更多了。”
滥情的年代
在这个滥情的年代，一声”亲爱的“”充其量也就是个你好，一句“下次请你吃饭”顶多算个谢谢，何必太认真。
为何在一起就不行
青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗？”青年点了点头。 禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。
我说句公道话
“怎样含蓄地表达“我已经被收买了？”“我说句公道话。 。。”
看见前面的一个人很像表哥，
今天走在路上，看见前面的一个人很像表哥，然后我就迎上去边喊龙哥（名字有个龙，我们叫龙哥），等到那个人转过头来时我傻了，因为根本不认识，然后我就继续淡定的往前走，边喊龙哥，糗死了！
间接性失忆症
一大哥去医院看病。 医生问：你得了什么病？大哥说： 我得了间接性失忆症。 医生问：具体什么症状？大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！
不挖了
愚公在移山 智叟：你在干嘛 愚公：我在移山啊 智叟：移山？你能移完吗！ 愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移。。 智叟：你有女朋友吗？ 愚公：。。。。。不挖了
慢性自杀
晚上十二点后睡觉等于慢性自杀。 不吃早餐等于慢性自杀。 经常烧烤等于慢性自杀。 手机24小时开机等于慢性自杀。 长期呆室内等于慢性自杀。 过多抱怨等于慢性自杀。 缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！！！
害怕一个人睡觉
“姐夫，在吗？”“在呢，有事么？”“我姐加班去了是吗？”“是的！”“那我今晚和你一起睡行吗？”“你都18了，已经成年了!”“可是我害怕一个人睡觉！”“滚一边去，一大小伙怕个毛！”
- 上一篇：再也不会相信了...
- 下一篇：女孩所说的“大叔”