情况属实
情况属实
老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。 牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。 他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：情况属实。
何大宝简历
本人14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。
爱江姗更爱媒人
女同事做媒给我介绍了个女朋友，很漂亮，叫江姗。 见面那天，当她两人的面，灵感忽现的我唱了一句：“爱江山更爱美人……” 顿时两人都白眼我，我惊觉，美人，媒人。
今年的做法
到三亚旅游，晚上去大排档吃海鲜，刚靠近鱼箱，伙计手麻脚利抓出百八十条鱼“嗙嗙嗙嗙”全给敲晕了，我们吓得浑身发抖：“不是用手指过的才算数吗？” 伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放，道：“那是去年的做法，今年开始是以眼光接触为准。 ”
光是苦干傻干真的不行
每次领导上厕所。 我都跟着去。领导进坑前跟他打个招呼，然后进了隔壁坑蹲着。哎，领导有时候真的会忙得忘了带个纸啊，火啊，烟啊什么的…不说了，昨天升职了，早点去上班了…当了个小官也要做表率啊
值得反思
若一段感情你努力去争取了，对方却还是选择不搭理你，那么有以下几点原因值得你去反思：1.你是不是穷的只剩一张床了。 2.你是不是黑的只剩一口牙了。3.你是不是胖的只剩一堆肉了。如果以上三点都不是，那你必定是贱的只剩骨头了。
大学四年的区别
大一：你怎么迟到了？ 大二：你今天怎么没上课？ 大三：你上课吗？ 大四：你怎么上课去了？
帮我拿个放大镜过来
某日，朋友请我到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”。 可是我们把盘子里翻了好几遍，连一小块鸡皮也没看见。 朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：“老板，帮我拿个放大镜过来。” 老板好奇的问：“您要放大镜干什么用？” 朋友看着盘子说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
非也
财务的漂亮MM说：我找男朋友绝不找戴眼镜的男生,视力不好,影响工作和生活． 我说：不是吧，戴眼镜的视力不好的男生都是很上进很有才的，举个例子，古代的大诗人李白就是近视眼，有诗为证，床前明月光，疑是地上霜．还有诗人陶渊明，他是个斜眼，有诗为证，采菊东篱下，悠然见南山．还有大词人辛弃疾，他是个弱视，有词为证，众里寻他千百度，暮然回首，那人却在灯火阑珊处．
厨师的情书
亲爱的，无论在煮汤或炒菜的时候我都想念你！你简直像味精那样不可缺少。 看见蘑菇，我就想起你的眼睛；看见猪肺我就想起你那红润柔软的脸颊；看见鹅掌我就想起你纤长的手指；看见豆芽菜我就想起你的腰肢。 你犹如我的围裙，我不能没有你。 答应嫁给我吧，我会像侍候熊掌般侍候你。
知道那是谁吗
小明结婚那天，兄弟问他，是如何认识那位漂亮女孩的。 小明指着人民币上印着的人头像问：“知道那是谁吗？” 兄弟说：“这还用问吗？三岁小都知道！” 小明：“那可是我的大媒人,多亏他我才跟我老婆结婚的。”
肯定找人代写的
方舟子：你没有上过大学，但你的书里却有那么多大学生活，肯定是找大学生代写的。 韩寒：吴承恩去西天取过经吗？
男人有钱就变坏
男人真的是一有钱就变坏呢。 以前穷，向女神表白，她说：你是个好人。后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！
写的是同一个妈
语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。 老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？” 一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。” 老师：“那内容咋会完全一样？” 学生：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”
这就是爱！
一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。 帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊！神评论：你到底是有多丑！！！
求婚被拒的搞笑理由
1、医生：我愿为你一生的健康负责。 我爱你，答应我吧！女答：光想着我有病，不能想我点好吗？2、诗人：我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！女答：神经病！你先去医院吧！3、数学老师：两点之间直线距离最短，嫁给我吧！女答：太直接了，缺少情趣。爱情是曲线的才意味深长。4、歌唱家：我爱你，让我给你唱一辈子动听的音乐好吗？女答：天天听能当饭吃吗？烦不烦啊，不过日子啦？5、考古学家：我爱你的前生、今世和来世，嫁给我吧！我爱你一万年！女答：我又不是你的影子！你放了我吧！6、导演：我爱你，我的生活大片里需要你这个女主角。女答：演戏啊，没正经，才不和你咸扯淡。
老婆的动手能力
我老婆的动手能力实在太强了。 她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
要求太高小心光棍儿
班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。 她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。我说：“估计你要求挺高的吧？”她点点头：“可能吧。”我说：“要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。”
愿意和你一起慢慢变老。
一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。 我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！
女神一天洗几次澡
问：女神一天洗几次澡？答：看我一天跟她聊几次天。