楼主穷人一个
楼主穷人一个
楼主穷人一个，虚心求教一个问题，大家不要贱笑~:电视剧里那些有钱人喝拉菲都喝82年的…前年的电视剧在喝82年的拉菲，去年也在喝82年的，今年依旧在喝82年的…我想问:为什么不喝81年的？去年喝了82年的，今年为什么不喝83年的？82年到底存了多少拉菲？什么时候喝光？
请防范大家精神病毒
近代科学家发现一种精神类的病毒，其传染力很强，传播范围广，被其传染的人会丢弃节操，不要脸面，不顾影响，而且乐不知疲的为它俘虏。 当别人提醒他感染了此类病毒需要治疗时，还会强词夺理，歪曲事实的诡辩……此种病毒对人类的精神文明带来了巨大的影响。请大家一定做好防范，防范措施如下:保持正直的心态，谨记道德礼仪廉耻。这种病毒的名字叫做“抄袭”。
刚刚吃饭，旁边桌的一对小情侣在争吵着
刚刚吃饭，旁边桌的一对小情侣在争吵着什么，突然男孩大声发飙:买菜是我！做饭是我！洗衣服的还是我！要你有什么用！我正忍不住要为男孩点赞。 。。这时女孩说话了:交房租是我！吃饭钱是我！连买套套的钱都是我！你不但白天没用，晚上更没用！你又说说要你有什么用！我猜对了开始，却没猜对这结局。。。。。
今天闺蜜来我家玩的时候，老公出门了！我们
今天闺蜜来我家玩的时候，老公出门了！我们打算跟他开个玩笑，于是我脱下了上衣和闺蜜躲到了被子里。 老公回来打开门的时候我装作惊恐样子：老公你怎么回来了。谁知道这货当真了，把我闺蜜捂在被子里就是一顿揍！我拉都拉不住啊，闺蜜我对不起你！！！
苦逼上班族
苦逼上班族，今天下很大的雨，下地铁的时后，被三个挨千刀的扒手盯上了，刚碰到我的包，被路过的大爷吼住了，最后把刀子摸出来了，大爷说:我也有，我怕你阿，他们才骑车走了，我已经吓愣了，除了对大爷不停的说谢谢！就不知道说什么好了，真的很感谢这位陌生的大爷，我平时还比较尊敬老人,以后我也不会再骂:“去你大爷的”了好人一生平安！
第一次上形体课
第一次上形体课，老师特别严历。 一次下腰不到位，就罚我重复三十遍。尼玛，还把班里最娘的男生，跟我组合搭舞。课间休息，我对这男生说：“这老师肯定没生过孩子，心太狠了，四十多岁了，还打扮跟个妖精似的”。男生：“有时候，我也特烦她，不过，我妈挺喜欢你的，否则，也不会让我跟你搭档”。我……。
不要去追一匹马
不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到春暖花开时就会有一批骏马任你挑选。 不要去刻意追逐蝴蝶，用追蝴蝶的时间去种花，待山花烂漫时，会有一大群的蝴蝶供你欣赏。塑造一个更优秀的自己比刻意取悦他人有效得多。
老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀
老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。 ”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？” 五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的...”
作为一名厨师，最讨厌的就是在要下班时来人
作为一名厨师，最讨厌的就是在要下班时来人吃饭，还要喝酒喝的很晚，厨师忙了一天，也要早点回家休息的，大家如果出去吃饭，就早点去，即便去的迟，也早点要主食，这些厨师上完主食就不用等了，大家顶起吧，好人一生平安。
昨天好大雪，我一出门见一老头摔倒在地
昨天好大雪，我一出门见一老头摔倒在地， 小心的走过去问道："大爷，我一月3000块钱，能扶你起来么？" 大爷："小伙子，养家不容易，你走吧，我再等一会！ "我好感动，把刚买的早餐放在大爷身旁， 慢慢走开了，这时候大爷喊了一嗓子:"孩子，前面50米还躺着你大娘，你绕个道吧。 。瞬间让我感到满满测正能量。。
家里给煮了鸡蛋让带着，我拿着顺手就揣
家里给煮了鸡蛋让带着，我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校忘了，在上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了。 只听后面有个货大叫：卧槽！前面有人下蛋了！瞬间所有人都围了过来。。。都散了吧，tm真不是你们想象的那样！！！
七夕将至，古语曰:天上一日
七夕将至，古语曰:天上一日，地上一年。 24小时X60分钟=1440分钟÷365天=3.945分钟。也就是说，地上过一天，天上过3.945分钟。从年初到七夕过了183天X3.945分钟=721.9分钟÷60分钟=12.03小时。更就是说，天上每天12:03分左右就是人间七夕。想想每天织女吃过午饭，一推碗筷，对王母说:“母后，儿臣先行告退，牛郎快等急了…"每日一约，织女倒也不寂寞呀！！
高数课老师写了一黑板题，让自告奋勇上去做
高数课老师写了一黑板题，让自告奋勇上去做，没人去，我叫醒睡觉的同桌：“老师叫你去擦黑板，快点”。 这二货迷迷瞪瞪走上去，老师说：“好，这位同学很有勇气”。结果这二货果断把黑板擦了，老师脸都绿了。。。。。同学得意洋洋饿准备回到自己的座位，被老师一脚踢出了门外！！！
同学聚会，喝酒谈天，有几位身价还可以的吹
同学聚会，喝酒谈天，有几位身价还可以的吹嘘起来，最后谈到股票了，有个吹嘘自己扔进去五百万套住了，有个说拿了两千万补仓，还有个吹嘘老婆背着他买了六 千万基金赔了，最后有位同学实在看不下去了，拿起手机说：爸，忙着吗？你吃了午饭把沪市大盘拉起来吧，我几位同学投了点钱在里面炒股，赔着呢。
昨天在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给
昨天在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，哥们你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了! 我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜洋洋气球困手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪，你特么找去吧，治不了你老子就不当兽医了 ..
超励志的小妹妹
走着走着，前面一个四五岁小女孩大字型摔倒了。 刚想投去可怜的目光，小妹妹迅速爬起来，拍拍双手说：“还好没死……” 这位小妹妹，你可以不这么励志吗？
昨天发小借钱。我没借
昨天发小借钱。 我没借，原因是他借钱次数太频繁了。而且我真的给他拿过不止上万元了。从来没指望他还给我的那种！他现在和一个曾经的小姐过日子，而且沉迷赌博。我昨天语气可能重了，说了一些他的事，不上进，不顾家，堕落等等，今早醒来看微信朋友圈。哎我去了，他的女人用他的微信发了段文字，真是弯都没拐的直接给我一顿喷！也算日了狗了。从此友尽！有多远滚多远！朋友们顶高点，让他看到后自觉离开我的视线！
丈夫陪妻子逛街
一天，丈夫陪妻子逛街，身边一个美女走过。 妻子：“老公，刚才那美女长的不错哦，她身上的衣服也不错哦。” 丈夫：“老婆，要不我去把她衣服扒了，衣服归你人归我。” 美女似乎听到了，回过头来看了我们俩口子10多秒。
夏天谁还穿毛衣啊
物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。 但是夏天就不会这样，为什么呢？ 从后面悠悠的传来一个声音：夏天谁还穿毛衣啊！
估计他被偷过
昨晚和表弟到酒吧玩。 正喝着酒跟着音乐瞎晃，一抹胸短裙、黑丝高跟的美女过来搭讪，又是碰杯又是借火点烟的。我心里那个鸡冻啊，正要找点话题勾搭一下，领桌一金发碧眼的外国大叔凑到我耳边，用着生硬的普通话说:“肖心！这是肖偷！”我听了心中一惊，连忙示意表弟把手机钱包收好。只见美女狠狠地盯了老外一眼就悻悻离去，，，那一刻，我感受到了来自国际间的友谊，满满的正能量。。。
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