要锁对车子

下班取车，一哥们蹲地上，恶狠狠地看着我自行车。 　　见我走近，他问：“车是你的？”　　我答：“当然是。”　　他淬口唾沫：“你个白痴。”　　“怎么骂人干嘛?你才白痴呢。”我针锋相对！　　“不是白痴，能把链子锁锁到我的车上?还他妈连着地上的铁栏杆?我车上两把锁，你车上没有锁，我早上等到现在，你还敢说你他妈不白痴？

小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。 男的父母在农村,女的父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。　　夫说:“母亲含辛茹苦送我上了大学,现在我成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。”　　妻说:“我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”　　俩人互不相让。眼看就到春节,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。　　走时夫指着妻的鼻子说:“你等着,等我回来再说!”　　妻也不甘示弱回敬说:“你也等着,过节后再跟你算账!”　　夫妻俩各自出发。结果,夫到了妻家,妻到了夫家。

前天在车站碰到一小姐搭讪，她问我：一百，玩不？我想尽快脱身于是指着不远处一美女说：我和老婆一起来的＂！小姐就朝那美女摆摆手说：小静快过来，咱们姐妹这么久了，你老公来也不告诉我一声＂！我……

一女同事用一个网络美女头像的微信号加她老公，被拒绝了，正嘚瑟呢手机一响，“美女，刚刚你加我那号，我老婆经常检查，不方便，加这个吧。 。”

我和同事昨天去吃烧烤，吃完了，一个胸挺大的妹子来查扦子，一共是156串，一元一串就是156块钱啊，只见那个妹子拿出计算器来，想看看她摁的啥的时候，计算机传来:156乘以1等于156。 。。。。。妹子！你是胸大无脑吧！

刚刚在网上订了KFC的外卖，特地注明要求帅哥送餐。 　　于是就真的是帅哥送餐过来！　　帅哥一直不敢抬头，找钱的时候手抖得钱都掉到地上了。　　然后帅哥说：“对不起，您的要求好特别啊，我有点紧张……”

1.半夜加班回家，有些饿，进一超市买些吃的，却发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来……我在门口徘徊等待，看道边好多人在烧纸，边烧边说着亲人，给你送钱了，想买啥就买些啥吧……这时，一个大爷走过来，问我有火吗，借个火，他看我徘徊又问了一句，你在这干嘛。 我说，等家人给我送钱。没等我把火拿出来，却见那大爷撒丫子跑了。大爷，你误会了……2.女：我和你妈都落水了你先救谁？我：救我妈。女：为啥！！！？我：咱儿媳妇问咱儿子的时候我也会教给他这个答案。3.“叔叔，我给你让座。 ”“小朋友，谢谢你，你坐吧。”“阿姨，你坐我的位置吧。”“小朋友，你坐吧。”“大姐姐，你想不想坐一会？”“不不，还是你坐。”“为什么连个让座的机会都不给我呢？”小男孩不解地问。“你要再敢给别人让座我就把你扔下去。”公交车上一个中年妇女对坐在自己腿上的儿子说。4.“你皮肤最差是在什么时候？” “当我走进屈臣氏碰见了导购。” 5.今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：“ 我开车8年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你扔了俩钙片是什么意思？6.张起灵下了长白山后，大概因为不再背负终极的秘密，整个人放松下来，开始接了点地气。北京城里，胖子掂着个骰子笑得猥琐：“小哥，玩不？”后边跟着个吴邪掂个骰子，笑得天真：“小哥，玩不？”张起灵：“......输的话，可以留条内裤吗？”7.每次遇到"我说话就是这么直，你担待点。"的人我就想直接一耳光，然后说："我打人就是这么疼，你忍着点。"8.小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说：“再他妈敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！” 9.一哥们在老婆面前唱了首歌,结果被他老婆暴揍一顿。歌词如下:我的家里,有个人很酷,180斤刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路。。。老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕,宝贝,宝贝,我是你的大树,你太胖我遮不住!◆今天的谜题是：是黑不念黑，加点就能飞。（打一字）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0817”，即可获得答案！

公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。 　　她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”　　我说：“当然有效了，很珍贵的。”　　她：“有那么贵吗？多少钱啊？”　　我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”　　她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

我家楼道口的粪池漏了，把楼道口封了，要跳过去才行。 　　今天脑抽了想耍帅，一个助跑，结果被绊了，一脸贴在粪水里，一路吐回家。　　想耍帅的人伤不起啊！

大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 　　她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”　　老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”

张三和李四的船只沉没了，漂流到一个荒岛上，一连几日都没有找到一点吃的，已经饥饿到了极限。 　　二人实在无法忍受啦，于是决定切一小指食之。李四刚要动刀。　　张三大喊一声：“且慢！”只见他两眼闪烁，　　充满智慧的目光说：“用石头砸肿了再切，那样肉多！”

王母娘娘在洗澡，突然喝了一声，谁！追出！望着窗户上留下的三个窟窿说，不用追了，我已知晓是谁。太白金星在远处暗冷笑：杨戬有难了。次日却发现，杨戬却是升官了，王母却是嘴角含春。太白金星暗自懊恼，次自亲自上阵，故意被发现，次日，太白金星被斩于南天门。这个故事告诉我们，有智商还是不够的，主要还是看脸……

有一天，本人无聊翻了一下弟弟的作文本,发现爸爸妈妈离婚了两次，爷爷死了三次，奶奶得了两次癌症，我死了13次。

我怎么发现越是穿着打扮漂亮时尚的人，房间越是乱成堆！而那些穿着普普通通的，房间却整齐又干净！ 有木有！不信就我一人觉得。

昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！　　后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。 ”　　当时，我凌乱了……脑残酸菜……脑残……孩子你让我怎么下的了口！　　之后就听到妈妈的教育声，和对面座上的笑的快趴下的女孩……

朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。 因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。　　朵朵问：“妈妈，小狗在干嘛?”　　我：“在吃粑粑。”　　朵朵：“妈妈，你叫狗狗给我留点……”

大半夜的，一哥们打电话非要让出去请我喝酒，说我在他梦里请他喝了xo，他要还这个人情。 真是中国好兄弟！我激动地去了，结果结帐时他没带钱包！

同事小弟老家回来。 　　我问他订婚了没有，这哥们说：“订不起，娶不起老婆。要三斤。”　　我答：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”　　这哥们说：“不是你说的那个三金，除了金戒指，金耳坠和金项链之外，女方还要崭新的三斤百元人民币。”

一个哥们旅游经费不足了，天天省吃俭用。 　　最后想出连喝饮料都能省钱的好办法……　　想喝咖啡的时候就去麦当劳，从垃圾桶捡一个杯子，然后去卫生间冲一下，拿到前台：服务员，续杯……

和老公冷战，我睡床他睡沙发，由于想啪啪啪，过去扔200块钱给他叫他来，他特别卖力，于是又给1000说包夜。 他开心的不得了，第二天把他当鸭赚的1200全收了，是不是有些残忍？？？