西门庆成人网：潘金莲和西门庆幽会
西门庆成人网：潘金莲和西门庆幽会
却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床……
金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”
西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”
一颗说走就走的心
一个人，一部相机，一个背包，
一颗说走就走的心。呵，
说的好像旅游不用钱似的。。。
让我情何以堪啊
今天去植物园看郁金香，去的时候郁金香已经快了，我就随口说了一句，有什么好看的，蔫的跟屌一样，二货老婆马上回应，你掏出来比比，MD我能说旁边还有一群人吗，美女也不少啊，让我情何以堪啊。
祸从口出，祸从口出
刚刚和老公啪啪完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！
老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，
最近一段时间你不搂我了！”老公脾气上来了：“哇操，这么热的天，我一身的汗，
搂着你，你不怕起痱子呀！”。我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热…
我在村里的名气就大起来了
记得小时候有一种零食有仿真钱的，当时我们村有两个小卖部，我在其中的一个小卖部买这种
零食拿到了仿真钱，店老板开玩笑的和我说在另一个小卖部能使用，我以为真的，就拿着这钱去了，
而那老板跟我说不能用，我就跟他吵起来了，于是我在村里的名气就大起来了。
你有男朋友吗？
暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。
我就直接对她说:“……，你有男朋友嘛？” 谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说
了一句:“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”
我永远忘不了你妈
楼主小时候家里穷没吃过海鲜，有一天同学家做皮皮虾，恰好我去同学家玩，同学妈妈就热情的问我吃过没有。
我说“阿姨，我连见都没见过”他妈说“啊，是吗，快来，快来，好好看看……。我至今都忘不了他妈。
神模仿，真尴尬！
女朋友和闺蜜住，养的宠物狗，每次和女朋友嘿咻完，她闺蜜回家的时候，宠物狗就对着娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尴尬。
再晚点停尸房就没有位置了
去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”
我听你的晚上你跟我睡啊
今天和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。于是我朋友就准备走了，这时候那个导购员说:大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。这时候我朋友来句说:我听你的晚上你跟我睡啊
也许这就是我在家百依百顺的理由
昨晚跟二货老婆看电影回来，遇到俩个流氓上来要动手动脚……我默默地后退，拿出手机说：老大，我给你拍下来……俩个流氓笑着说：这小子还挺懂事!!巷子里响起肉搏声……一分钟后，俩流氓倒地不起……我上前揉着老婆的玉手……轻声道：老大，打累了吧…… 也许这就是我在家百依百顺的理由。
你特么不是说要加班到天亮吗
男子半夜加完班回家，一进门，妻子就从卧室冲了出来，给了男子一个嘴巴子!然后说道：“你特么不是说要加班到天亮吗!怎么大半夜就回来了，老娘睡的正香呢!你想吓死老娘呀!罚你今晚不许进卧室!”说完，妻子就进了卧室，咣当一声!把门反锁了!就这样，男子在客厅冷静了一会后，淡定的去厨房拿起了菜刀...
先生，算一卦吧
一算卦的老大爷对一男子说: “先生，算一卦吧!” 答:“不信。” 大爷掐了掐手指，又说: “你今年32岁，结婚两年，无子。” 男子大笑: “那是你以为，我有一儿一女。” 算命的瞪大双眼，又掐指一算，大笑曰:“那是你以为!”
还五十呢，我家孩子都四十多了
有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。 收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：“阿姨，您有五十吗?” 阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”
有个逗比室友，总是喜欢娱乐大众
有个逗比室友，总是喜欢娱乐大众，做各种事都会与我们进行亲切的互动交流———有一天晚上此君在寝室洗澡，我们导员(一40余岁中年妇女)来查寝，刚进来还没开口，就听洗手间传来逗比嘹亮的歌声……“那一夜，你没有拒绝我!那一夜，我伤害了你!那一夜……”只见我们导员嘴角抽了一下，然后说:“××还挺会唱歌的嘛，呵呵……”话音还没落，只听卫生间里又传来逗比的声音:“外面的朋友，怎么不给我你们的掌声和尖叫声呢?!……啊!……雅蠛.蝶!……啊!……斯果咦!!……啊!……一库一库!!!”尼玛当时我们一寝室人都喷了……
小明你不好好读书，长大了怎么办
老师：小明你不好好读书，长大了怎么办。 小明：老师你一个工资多少。 老师：三千。 小明：我家的房子一个月出租给别人的钱就是八万多。就算我现在不读书了，一个月也吃好喝好。你拿什么跟我比。 老师：小明滚出去。
不是声控的是吧，老娘让你变成触屏的
媳妇晚上看电视总是指使我干这个干那个，一会儿让削苹果，一会儿让倒水，我装作没听见，就是不动地方。媳妇问我：‘跟你说话没听见啊?聋啊?’我说：“我不是声控的?!”媳妇上来给了我一个大嘴巴子，说“不是声控的是吧，老娘让你变成触屏的”
昨天我一哥们上课放了一个屁
昨天我一哥们上课放了一个屁，边上同学实在忍受不了拿书使劲扇，班主任见了。怒气冲冲走过来去，准备骂人(按她的习惯，骂人前张嘴深吸一口气)，然后gc就来了，刚张嘴吸了一口气，还没来得及骂人就捂着嘴跑了，连教室门都没出就吐了一地。。。现在我哥们还在家里写检讨书
和女朋友分手，财产平分，总共一盒套套，我五个，她五个
和女朋友分手，财产平分，总共一盒套套，我五个，她五个，后来她想了想全给我了，还说：这超小号的我以后肯定是用不上了，听完我马上浑身无力，脑子一片空白，我一直以为那是超大号的，用起来总是感觉松松的。
游戏笑话：游戏经典语句
《俄罗斯方块》告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。
《超级玛丽》告诉我们：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多远。
《魂斗罗》告诉我们：阻止你前进的往往不是前方的敌人，而是背后的黑枪！
《坦克大战》告诉我们：别光想着打炮，看好自己的鸟。
《贪吃蛇》告诉我们：打败自己的不是糖衣炮弹，
而是自己越来越长的身体，自己才是最强大的敌人。
《雷电》告诉我们：别人总以为你在打飞机，其实你是在躲子弹。