小白脸与富二代辩论
小白脸与富二代辩论
小白脸与富二代辩论，富二代:你一大老爷们靠女人不丢人么?
小白脸:你啃爹可以，我啃媳妇就就不行么?
富二代:我啃爹那是我爹有能耐。
小白脸:我啃媳妇拿是我有能耐，媳妇是我自己找的，你爹不是你自己找的吧。
这年头牵个手都tmd能怀孕
今天女朋友打电话给我，说：“我有了，是你的” 放下电话我流下了幸福的眼泪，这年头牵个手都tmd能怀孕!!!
一小朋友做错事，他妈妈叫他跪着反省
就今天，一小朋友做错事，他妈妈叫他跪着反省。他居然来一句，妈妈，地上把衣服跪脏了，冬天妈妈洗衣服冻手，我会心疼的。瞬间所有同事被他的机智打败了。有木有
今天同事请我吃火锅
今天同事请我吃火锅，到了火锅店，刚坐下，同事就跟服务员说：“等会加汤加水的时候只要冷的，不要热的!”
我诧异的问同事：“为什么?”
同事：“你没看今天新闻么?温州一火锅店服务员用热汤浇顾客!”
我赶紧拿出手机看新闻，原来该顾客骂了服务员的妈，恰好该服务员是单亲家庭，所以导致惨剧发生……
这时候服务员提着一个汤壶进来了，我小心谨慎地问服务员：“你妈……贵姓?”
成天一丝不挂地到处跑
一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“这么热的天还背着口锅，累不累呀？” 乌龟说：“就你好，成天一丝不挂地到处跑。 ”
让人无语的老太
有一天在公交车上听见两个老太太唠嗑。 甲老太太：“俺姑娘找了个对象。” 乙老太太：“是吗，你姑娘对象是干哈的啊？” 甲老太太：“他是俺姑娘工作那地方的连长，今年退伍。” 乙老太太：“哦，是当兵的啊” 甲老太太：“不是当兵的，是连长？” 乙老太太：“连长不就是当兵的吗？” 甲老太太：“连长怎么能是当兵的呢，连长是管当兵的。” 乙老太太：“不是在部队吗？那不都叫做当兵的吗？” 甲老太太：“我能让我姑娘找个当兵的吗？”（激了） 乙老太太：……（晕倒）……（无语）……
童言无忌最感人
一日我给4岁儿子洗澡，我说你都这么大了还让爸爸帮你洗澡。 儿子说等我长到一百岁了就不让你洗了。我说等你一百岁了，就看不见到爸爸了。儿子说你蹲下来，就可以看到你。我一下无语，感动了好久。
老子今天只劫财
光天化日之下，几个强盗抢劫了一家珠宝店。 强盗拿着枪喊道：“抢劫，都他妈给我趴下！” 一女士,趴在地上，姿势非常的吸引人。 强盗对她吼道：“你他妈给我文明点，老子今天只劫财不劫色！”
实在是太难听了
黑车上放着巨难听的歌，还是男女对唱版，俩人都不在调上。 忍了半天我终于爆发，师傅，换台吧，唱得实在是太难听了！ 司机答，没法换，也不换，这是我跟我媳妇儿自己灌的唱片！
烧鸡
妻子回来，丈夫埋怨地说：“别人叫我‘烧鸡’，你也叫，太不给我面子了，哼！” 妻子撒娇地说：“好了嘛！人家不就是一时叫漏了嘴，看把你气得噢！一张嘴翘得跟鸡屁股似的。 ” 丈夫：“老婆，你以后可不能在这样叫我了！” 妻子：“当然！” 丈夫转怒为喜道“老婆，你是否还记得我们新婚之夜，你常对我说的那最亲密的三个字的称呼呢？” 妻子：“你想听啊！” 丈夫：“当然！” 妻子：“那你可要坐稳了哦！” 丈夫迫不急等地说：“我稳着呢！说吧！” 妻子：“小烧鸡！”。
罚酒好了，干吗罚款
一个醉鬼骑自行车闯红灯被Pol.ice拦下，被当场罚款20元。 醉鬼嘴里喷着酒气：“为什么罚我？” Pol.ice厉声道：“因为你违反交通规则，犯了错误。” 醉鬼不服气地说：“犯了错误？那你罚酒好了，干吗罚钱？”
比金子更珍贵
我和女朋友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说:你不会懂，有些东西比金子更珍贵。 最后她嫁给了一个钻石公司的老板。。。
方便面
我现在才知道，方便面桶上有一层有害物质，水太烫的话就会溶化在汤里，人吃多了很容易得癌症，我们这里就有个学生考研，连续吃两个月方便面，后来得了癌症死了，所以建议大家以后不要考研！
偷酒喝
记得小时候有一次偷喝老爸的白酒、 人都喝醉了，我只记得醒来的时候我被用绳子绑在了柱子上。 打听之后才知道、 我醉后叼着烟，对着老爸大喊：“小样、 挺拽啊、 平时给我的零花钱那么少、 你打发叫花子呢？ ！快给劳资拿点钱来！ ” 还是老妈誓死才保住我一命！
因祸得福
女神喝醉了送她去开好了房，发现里面没有TT了，于是下楼买了TT，上去才发现我把门给锁了，房卡在里面，进不去，自己一个人在外面睡了一晚上，第二天女神出来看见我，抱着我说，你为人正直，以后我做你女朋友吧！兄弟们，我这算是因祸得福吗？
穿低胸被老师看到了
一天，上数学课，一女生穿低胸被老师看到了，结果被叫到办公室， 办公室里一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。 然后学生处主任只说了一句话那女生立马哭了…… 他说：“就你还穿低胸！你看你胸那么小，胸上还那么多灰！”
电梯坏了
下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯。 进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用。。。
我姓苟
公司新来了一位女同事。 女同事做自我介绍，看得出来她很紧张！ 她讲话时腿还在发抖，她说：“大家好！我～我姓苟，一丝不挂的苟！” 我们全公司人当场笑倒！
张老师不在家
王老师为了让小学三年级的同学们养成良好的交往习惯，就布置了这样一道作业题：“如果家里只有你自己，你有一道题不会做了，你的邻居张叔叔是老师。 这时你准备怎么去请教张老师？” 不大一会，小明就把作业交上了。 王老师一看，小明写的是：“张老师不在家。”
连连看
“今天你怎么迟到了？” “你不知道，刚刚从床底找出一堆袜子，玩了半个小时连连看。 ”