你在晚来一会朕就不行了。
你在晚来一会朕就不行了。
快递的收件名我写的是大明湖畔的夏雨荷，有一次某快递来给我送快递，正赶上我手机停机，哥哥就在楼下喊开了，夏雨荷，大明湖畔的夏雨荷，终于在N久的呐喊后我听到了，拿了快递，快递来了一句，你在晚来一会朕就不行了。。
100分与90分
孙子骄傲地把记分册给爷爷看。 爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。” 孙子感到很委屈：“爷爷，您读书的时候，历史要短得多啊！”
撒娇管用
听说难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。 因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求。 但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。
我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。 。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
统统滚蛋
一大老板破产后身无分文，连个工作也找不到了。 一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。 监狱长问：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？” 大老板答：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”
吃奶
昨天睡觉前，老婆给儿子喂奶，我看儿子嘬的那叫一个美啊，经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只，老婆瞪我，一边去，别碰孩子饭碗！ 片刻后儿子吃完那只换另一个，刚嘬两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡觉前吃啥了？ 我想了想答：“野山椒凤爪。 ” 于是被老婆一脚踹下床。
观察要仔细
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。 一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”
近亲不许结婚
gg：mm，要不考虑我们交往看看？你嫁我的话…… mm：(不理睬) gg：莫非是个哑巴？ mm：嫁给你还不如嫁给一头猪 gg：别乱说！这是违反婚姻法的！ mm：?? gg：婚姻法第6章第38条规定，近亲不许结婚的~！
我是你的什么
老婆对老公撒娇：老公老公，人家是你的什么呀？老公说：你是我的优乐美！话音刚落，老婆马上往床上一躺，说：那你还不快把管儿插进来！......
年轻人，你不去创业，
年轻人，你不去创业，不去旅游，不去接 受新鲜事物，不去给身边的人带去正能 量，整天挂QQ，逛逛淘宝，拿着包月的工资，干着不计流量的工作。 千篇一律的重复着昨天的生活，干着80岁老人都能做的事，等着天上掉馅饼的美事，你要青春有个毛用？
上课老师问小明，圆明园是谁烧的
上课老师问小明，圆明园是谁烧的，小明说不是我烧的，老师很生气，给小明的爸爸打电话，说问小明圆明园是谁烧的他竟然说不是他烧的，当晚爸爸暴打小明一顿，第二天给老师打电话说小明已经承认圆明园是他烧的了。
用月饼砸的
记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱?” 犯人：“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。 ” 记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢?” 犯人：“我用月饼砸的。”
有一天。安倍带着西瓜、
有一天。 安倍带着西瓜、番茄、草莓逛街。 过来一辆车。把西瓜压死了 ，安倍指着西瓜尸体说：哈哈。 西瓜汁。接着走。又过来一辆车把番茄压死了。 安倍又说：哈哈。番茄酱。 继续走。又过来一辆车把安倍压死了。 草莓指着安倍的尸体说：哈哈。人渣。
和你老婆一起睡觉
儿子7岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。 一天早上我先起来，儿子钻到大床上来，抱着妈妈睡，过会儿醒了对我说：“爸爸，你看，我在和你老婆一起睡觉哦！”
刚刚路过幼儿园，
刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话，第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！
都是艺术家
一马戏团老板从动物园买了一只狮子，打算训练好后参加马戏团演出。 可这狮子怎么也钻不好铁圈。老板威胁狮子：“你如果再练不好，我就把你送回动物园去。” 狮子听了这话无所谓，说道：“回去就回去。” 老板提醒狮子：“别忘了，你在这儿的身份是表演艺术家。在动物园的笼子里你只是个畜生。” “不对，”狮子反驳道，“饲养员说了，我们在动物园里也是艺术家。” 老板冷笑道：“艺术家？你们在游人面前吃肉、睡觉，这算什么艺术？” 狮子理直气壮地回答：“行为艺术！”
小鸟
有一个裸男睡在沙滩上,看见有人来,马上用一条小毛巾遮住"那里".那个人走近了才看清原来是个小女孩.
小女孩问:叔叔,为什么你什么地方都不遮,只遮住那里?
裸男:因为那里有一只可爱的小鸟,如果我不遮住,小鸟就会飞走!
然后小女孩就走了.
后来发生了一件命案.死者正是那个裸男.小女孩作为死者死前见过的人被警察叫去问话.
小女孩是这样说的:
当我走回去的时候,那个叔叔已经睡着了.我忍不住好奇,就掀开了那条布,看到得不是一只很可爱的小鸟,而是一只长满?的丑陋的小鸟.我逗它玩,小鸟突然长大了,我再逗它玩,它朝我吐口水!我觉得很委屈,就掐断了鸟脖子,弄烂了鸟巢.居然滚出来两颗鸟蛋,我就把它们煮熟吃了!
男人苦男人累
男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才会去洗头；男人苦，所以经常才会赌；男人忙，所以经常上错床！男人容易吗？体谅我们男人吧！
医生与病人
有一人下体疼痛去医院看病
医生问:“你怎么了？”
病人：“我那儿疼了。”
医生：“那儿是哪儿了？”
病人：“就是哪儿吗。”
医生：“知道了，你生殖器疼呢吧？”
病人：“我是生着气疼，不生气还疼”
……
医生：“那你是睾丸疼？”
病人：“我是搞完了疼，不搞的时候还疼”
……
医生：“行了，我知道了，这样吧，你去验一下血，验一下尿，再验一下屎。”说完给了他个化验单。
病人拿到化验单后就出去了，过了约半小时后回来，只见化验单上空无一字，病人却一脸苦样的对医生说：
“医生啊，我是血也咽了，尿也咽了，这个屎是说成啥也咽不进去了啊！！！”。。
一根鱼竿和一筐鱼
高僧问我：”一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”我说：”我要一筐鱼。 ”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！”我说：”我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，等他们钓到鱼有了钱之后再约他们打麻将，赢他们钱…”高僧：”阿弥陀佛……贫僧不想和你们玩贴吧的人说话……
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