抱了一个男的
抱了一个男的
某甲晚上走在路上，忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声，
他赶忙靠近一看，原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。
甲先生 ：“小姐你怎么了？”
小姐回答：“我刚刚被色狼侵犯了！”
甲先生 ：“你……你不要紧吧？”
小姐回答：“他……他突然从背后抓住我的胸部……然后就把我放了……”
甲先生 ：“你既然没事，那还哭什么呢？”
小姐回答：“因为……因为那色狼居然说
“真倒霉，竟然抱到个男的”……“
说着说着，她哭的更大声。
身材救一命
暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”
当时我就震惊了
何大宝是男的，64岁了，我一直以为他是个二三十岁的伙子，原来是个六十多岁的老大爷
这个世界有孩子才热闹
今天在面馆吃饭，旁边一个中年男士带个两个小正太，目测双胞胎，很是调皮！他们非要吃他爸爸的面，他爸爸可能觉得面太辣，于是不给他们吃！！然后其中一个看起来稍微大的说：要要要，切克闹，我说老爸你说操----然后两个小孩,"老爸”“操”---“老爸”“操”---然后男子笑了，整个面馆的人都笑了---
坑啥也别坑这个呀
表妹打来电话：“完了，完了，出大事了。 ”我：“咋了啊？”表妹：“我妈说我家种的黄瓜都是打了农药的…”我扼腕道：“……这不是坑逼吗！”
一个温馨的结局
出差到河南舞钢一个比较偏的地方，那里有些人把自己的房子改造成一个旅馆，我就住在这样的旅馆——到了地方衣服比较脏就早上起来洗了一下，搭在外面的绳上了。 。。你没猜错。。出去一看不见了。。。我就带了一个裤子还有一个大裤衩。。。丢了就只能穿大裤衩了。。。。就去找老板娘..。。这是看到老板娘正拿着我的裤子挂在绳上。原来是老板娘怕我的衣服干不了，拿去给我用洗衣机甩干了。好老板啊，给你点赞。
扶
今天看见一老人摔倒，就过去扶， 没想到他一把抓住我，我急忙说:监控会还我清白！ 老人说别傻了这里没监控！ 我直接一脚踹过去，TMD没监控也敢这么吊？ 他儿子及时出现说在边上录下我踹人的视频。 我冷笑一声出示了南京方面提供的急性短暂性精神障碍症！儿子说：爸走吧！这是杀人赦免证！
鸡爪党
听说这个世界上有一种人，买了单反，买了微单，买了拍立得，买了数码相机。 最后出去玩拍照的时候，用手机。
我输了！
人在江湖就会有恩怨，有恩怨才有江湖，既在江湖你我就有恩怨！我说: 借这杯酒，给我一把刀让我们了断！你说: 借这杯酒，给我一张床让我们了结，我知道，我未出手己先输了！
你是大便呀！
某日，在火车上内急，赶紧上厕所。 门口早有一妇女在等待，于是我讨好说：“大婶，让我先来吧，实在憋不住了，我是小便。” 刚说完，觉得不妥，我怎么会是小便呢？忙改口，“大婶，我不是小便。” “你是大便呀，不行！！”结果……
还能挺多久
关注捧腹一段时间了，最早看捧腹，实在看不下去了。 现在看捧腹也开始有这种感觉，不用心，没有新鲜血液，没有了生命力，你还能挺多久。
班主任想的好周到
记得高二时，一天班会，班主任黑着脸说了一句话:我知道本班有人早恋，但我不叫你们家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面……你们自己看着办吧！
一定是卖保险的
小丽新交了一个男朋友，妈妈不放心，非要先把把关不可。 她要来那男孩的电话，问长问短地和那男孩聊了起来。说完话，挂了电话，妈妈一脸严肃地对小丽说：“我说，这小伙子一定是卖保险的！” 小丽惊讶地问：“哇，你怎么知道的啊？” 妈妈哼了一声：“打了半个小时的电话，他总共才说了四句话，主题就一个‘一定能让您终生受益’……”
别闹了，都回去吧
一群村妇在河边洗衣服，上游漂来一具男尸，村妇们把他拉上岸脸部已经泡烂认不出，于是脱下裤子摸小jj以便确认身份。 第一个村妇摸了摸说：＂这不是我老公，也不是我小叔子。＂第二个村妇摸了摸说：＂这也不是我老公，也不是村长。＂第三个村妇摸了摸说：＂这不是我老公，也不是村书记。＂在大家百般焦虑时来了个路过的寡妇上来摸了摸＂大家别闹了散了吧都散了吧，这人不是咱们村的。＂
是开挂的
昨天到姑姑家吃饭正巧碰上表妹考驾照回来 拿了个C2证，一到家就各种抱怨考试有多难，中间问了一句：“真不知道A2的人怎么考的，对了A2是开什么的呀？”我摇了摇头表示不知道，身后姑父忽然幽幽的冒出一句：“A2的人是开挂的。 ”雷得我一身冷汗。姑父这一大把年纪还......我今天上网查了一查，尼玛A2还真是开挂的，开挂的啊
瞧这一家子
安徽一男子假装高富帅网聊，通过聊天，双方约定在宾馆开房见面，不料，见面后才发现这位“女友”竟是自己的亲生女儿。 巧的是该男妻子跟踪捉奸，一家人撞在了一起……这可真是：林子大了，什么鸟都有，世界大了，什么奇葩事儿都有了。偷着乐的举个手
节俭人家是这样过日子的
父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。 ” 儿子：“我不懂您的意思。” 父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
我为表妹竖起了大拇指
表妹告诉我，她男朋友第一次去她家，晚上主动要求和她爸睡，结果表妹来了句，你就那点出息，走，和我睡去，留下她一脸错愕的爸妈！！！
重新组织语言
老婆，今天我在街上看到一美女长得贼好看，那小蛮腰特细！一看就是模特！ 老婆：“给你个机会，重新组织一下语言”！ 老公：“媳妇！今天在街上看见一个老娘们，那腰长得跟发育不良似的，打扮的跟个妖精似的，一瞅就不是啥好玩意儿”！老婆：“嗯！下次说话注意啊”！ 老公：“好嘞”
何大宝就这么个人
我不送Q币，不送积分，不黑捧友，不骂小编，不喷别人，也很少为别人点赞。 我也不是妹子，没有好听的段子，没有性感的图片，我的帖子：帅的人点了不会更帅，点赞的人我也不屈膝叫爷爷，我只想说：点赞的一生平安，点踩的也一生平安。众捧皆为我友，来捧场的我给您做揖了。
- 上一篇：怎么样才能瘦下来
- 下一篇：这个事还真值得上新闻