一同事兴高采烈的说
一同事兴高采烈的说
一同事兴高采烈的说：“前女友生的孩子特别像我。 ”对面女同事淡定地来了句神回复：“她嫁了你妈的前男友。”
刚刚下班馋瘾犯了，
刚刚下班馋瘾犯了，在楼底下买了炸鸡，老妈不给吃零食，不敢带回家，只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决，这时，旁边蹲过来一小孩，一把一把往嘴里塞薯片，我俩对视了一眼，互相点了点头，然后继续吃。 我吃着炸鸡，看着边上的小不点，一阵心酸油然而生，妈蛋……这场面太特么虐了
妈妈，这个菜是你做的么？
女儿说：妈妈，这个菜是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。 女儿说：妈妈，那个菜是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。女儿说：妈妈，饭是你做的么？妈妈：不是，爸爸做的。女儿说：妈妈，饭是你盛的么？妈妈：是，妈妈盛的。女儿说：妈妈，你盛的饭真好吃！爸爸：。。。。。
女神喝醉了，送她去宾馆，
女神喝醉了，送她去宾馆，爱不释手果断拍了几张艳照！看着看着忍不了了，就亲了亲。 突然女神暴起给我一个嘴巴说：“老娘都装睡那么久了，你就亲亲手机？”
如此一对
儿子兴奋地告诉父亲，他就要和他心爱的女朋友结婚了。 父亲关怀地问清了儿子女友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你的，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友，正是你同父异母的妹妹啊！” 儿子伤心极了。 母亲明白了事情的真相后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”
“有钱人就爱买好车来炫富
“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。
过年到街上买肉
过年到街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼：“吆，来买肉啊叔！”“嗯，给我割二斤肉，包饺子。 ”“好咧！”（手起刀落），叔，四斤一两行不？”我实在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！”
真是没有一件外套能比得过校服了
真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
天可怜见，钱还没攥热
一个牌友借了我一千块钱，久拖不还。 一次，风声很紧，大家伙又躲在一起玩牌。凌晨时分，外面突然传来一声怒喝：不许动！楼主愕然之际，牌友以迅雷不及掩耳盗铃之势，将一沓钱塞进我手里，急促地说：还你的！几秒钟后，一批警察冲了进来……
上周末，我们厂组织一起去森林公园，
上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。 大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。
包拯对公孙策说
包拯对公孙策说：“昨天晚上，有人要刺杀我。 ”公孙策：“那大人怎么相安无事？”包拯：“幸亏我机灵把衣服脱光了，刺客以为我不在房间。”
也不怪媳妇，确实没用过高级货
我的老婆昨天买了块高级肥皂，全透明的橄榄油的，今天说买上当了，要找别人扯皮退货，说完全洗不出泡泡来，我今天拿着洗，的确没泡，再一看，肥皂用透明膜包着的，我应该怎么说她呢
有一次和老公在公交车上，
有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办？”本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。 ”
好单位
我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！ 亲们，找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，从来不知道什么叫放假！
我发现了一件事
和朋友在一起工作没事我就哼两句歌，没一会我朋友又在那里唱我刚唱过的歌，不信可以试试，这玩意还能传染，我也是醉了，这个有木有？
冤冤相报何时了
我们村里的真事，因为隐私关系用字母代替人物：A把B的老婆睡了，B知道后，就把A的老婆也给睡了，不久又把A的一个侄媳妇给睡了，去年已经又和A的弟媳妇结婚了，他还说了一句话，你睡我老婆，我把你全家的女人都干一遍……何必呢，女人们是无辜的呀
健康秘诀
老钱身体特别好，一点也不像八十三岁的老人。 有人问他有什么养生秘诀，“没什么，”他风趣地说，“我是一口二口咪咪，三步四步跳跳，五索六索摸摸，七搭八搭讲讲，九张十张翻翻。” 那人请他再解释一下。老钱说：“一口二口咪咪，就是要喝酒，但是要少喝点；三步四步跳跳，是讲跳舞，三步华尔兹，四步布鲁斯；五索六索摸摸，就是搓搓小麻将；七搭八搭讲讲，是说侃侃山海经；至于九张十张翻翻嘛，则是说要多看看书和报，了解社会信息。”
12的后面是1
一天，爸爸教儿子数数，爸爸问：10的后面是几？ 儿子道：是11。 爸爸问：那11的后面呢？ 儿子道：是12。 爸爸夸儿子聪明，继续问道：那12的后面呢？ 儿子道：是1。 爸爸说：不对！ 儿子指着钟说：12的后面是1呀！
橱窗里该摆什么
一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。 一日，一位男士走进来，要求修手表。 “对不起！这里不是钟表店。”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。” 男士不解的问：“既不是钟表店，干吗橱窗摆古董钟呢？” 老板盯着他说：“那你说我们该在橱窗摆什么？屁股吗？”
有智商生意才做得起走
和几哥们出去干活 走路上迎面来一美女 真的很漂亮啊 擦肩而过时一阵香气迎面扑来！哥们是个大嗓门直接喊到 哇 真香啊 美女恶狠狠地回过头来，结果边上一考红薯大叔回了一句 香吧 这是今年最好的红薯 ……大叔接得好，免得尴尬了
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