有保证书的处女膜
有保证书的处女膜
新娘在结婚的前夕，与前任男友旧爱复燃，一时情欲焚身便上床，由於没有带保险套，就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落，留在新娘体内没有取出。
结婚当天晚上，那片胶膜又黏在新郎的宝贝上，新郎惊异地问：
『这是什么东西？』
『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。
『哦！我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』
处女膜的声音
第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根揪筒皇歉龃ε?......』『没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。』洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：『这是什么声音？』珠珠做害羞状地说：『这是我的处女膜破掉的声音。』『什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。』
我的下面和你不一样
暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏，现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子，等到活动结束，我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系，我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了，她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
嫌我的东西小
张仁因公欲出差，临走时怕其妻红杏出墙，于是用一封条将其妻下面封住，上写：“张仁封”。
出差回来，张仁急忙检查，一看不禁大怒，原来其妻下面封条只剩下右边一半：长二寸。
于是把妻子暴打了一顿：“他妈的，你偷人也就罢了，还嫌我的东西太小！”
我床上功夫比你好
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家、司机、女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是。女佣回答是司机、园丁他们说的。
日照香炉生紫烟
姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”
妹答：“不知。”
姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！”
夫妻同色
宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”
亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”
“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。
女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
去学电子技术吧
上周偶班做电子实验。突然一个女同学尖叫起来：“我失真了！我失真了！”
有个自以为很牛的男同学便上去帮忙，这个同学摸了半天，反而失真越发严重。
那位女同学愤怒的说：“你不要再摸了！再摸我的波就要变形了，真是受不了你！”
新媳妇的不爽夜
一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。
公婆才要休息，只听新娘在洞房内失声大叫……
婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口: “媳妇儿！新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒，说了一句超经典的话：哪有这样的傻儿子!他……他……他……他光看不顶！光看不顶！
口交最大好处
女人给你口 交的最大好处是什麽？“ ”使我能够得到五分钟的宁静。“
为啥德国战败
话说二战期间，英德交战。可英军总败于德军手下，一天，英军派出一个间谍到德军基地。此间谍发现德国军纪十分严明，特别是连上厕所都要统一安排。上厕所时，一个指挥官带大军到一片旷野，排好队列。指挥官喊：“一！”军人们拉开拉链。二，掏出鸡巴。三，翻开包皮。四，尿。五，放下包皮。六，放回鸡巴。七，拉上拉链走人。此间谍掌握此机密后大喜。第二天，在德军上厕所时，他把那个指挥官杀了，自己扮成指挥官。在上厕所时，他喊：“一，二。”军人们都照做了。于是他喊到：“三和五连起来做一千遍。”........这时，英军发起了进攻.....结果可想而知，德军惨败。
超级穴打弹
一尼姑欲火焚身，无法忍受，乃以胡萝卜替代阳物大肆抽送，不料用力太猛，将半截胡萝卜折断在内，拿不出来，只好请医生来看。 医生于是用手在阴户按打捺良久，忽弹在医生的脸上，叹道：＂我医千医万，还没有看过穴心会打弹的。＂
败类！人渣！
那些利用别人的善心碰瓷的老人:你脏了这个世界，脏了这个国家，脏了老年人群体，并脏了自己的一生！败类！人渣！
对婆婆来说
对婆婆来说，有一种无关紧要叫别人家的女儿，有一种心疼的不行叫自己家的儿子，有一种理所应当叫支使媳妇天经地义，有一种愤愤不平叫你凭什么叫我儿子干活，对丈母娘来说，有一种悲哀，叫我们对他好一些，他就能对我们的女儿好一点！
工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325
工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。 我跟他开玩笑说：“老公这么有钱给点给我吧！” 老公说：“好啊！每人一半。” 于是拿了三张一百的给我，自己留下两张十元一张五元的说：“刚好你三张我三张。” 当时我的眼泪就扒拉扒拉留下了
看到那么多的扶老人被讹诈的
看到那么多的扶老人被讹诈的，心里真的好气愤，相这些人还有哪些碰瓷儿的，查明事实真相后，应当对他们以诈骗罪追究其刑事责任，你们说是吗？
今天在地铁，我带着耳机看新闻
今天在地铁，我带着耳机看新闻，不会割随便割，没注意身别出现一个7、8岁的熊孩子，为了引起我的注意开始拍栏杆！我的暴脾气就上来了，姐一向是习惯让座的，今天姐就是不让了！！车上人也不多，你个大孩子也没残疾，想坐就礼貌点也行。 见我不理，开始和他妈撒娇，我要坐！我累！我身边的大姐给让了，刚坐下这个妈还叫前面站着的人让一下，她孩子要看对面的电视！地铁是你家开的？孩子就是这样惯的？
不知道大家有没有这样的感觉
不知道大家有没有这样的感觉，淘宝看到非常心动的一件衣服，一看买家秀就瞬间不想买了
朋友工作是做房地产这块的
朋友工作是做房地产这块的，有一天吃饭我就问他！我说：你不是做房地产的嘛，你对房奴和地产商有什么看法呀？他说：房奴就像南孚电池，他们巨能还。 地产商就像哈药六厂，他们巨能盖
刚才在公交车上，
刚才在公交车上，一个女的一上车很发嗲的对男朋友说:亲爱的，第一次坐公交车，人家好怕怕啊～ 她男朋友呢没说什么，倒是司机听不下去了，接了句:美女真巧，我也是第一次开公交车，不用怕，相信我，我先找找哪个是油门
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