你这样我以后再也不敢跳楼了 今天接到报警

你这样我以后再也不敢跳楼了今天接到报警说xx大楼有人跳楼，我们到了地点充起了气垫便开始劝说跳楼者一边安排人准备把他拉下来 我的战友去了 就在他接近了跳楼者准备拉下来时没注意脚下把跳楼者推了下来。 。。 还好充了气垫 不然后果不堪设想 最难以想象的是跳楼者没一会儿就从气垫起来飞快的向跳楼的地方冲去 拉着我战友就是一顿狠K 还说着“尼玛 你是救人的还是杀人的 你这样我以后再也不敢跳楼了 尼玛蛋 吓死我了”结果就晕了过去 嗯 就是这样。

隔壁大哥又高又壮，一次我们俩去逛街，碰见有卖毛鸡蛋的，我说请你吃，他说你请的起不，我这暴脾气上来了，你随便吃，这货二话不说就开吃，整整吃了五十多个，我他妈被吓呆了，他拍拍肚子说，大娘下次多带点，这都不够吃。 特么给人家吃光了…牲口呀！

自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。 以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿.了……这年头1分钱都来之不易啊……锄禾日当午，不如抢钱苦。对着破手机，一戳一上午。戳完一上午，还要戳下午。问你抢多少，总共两毛五！一查流量费，花了二十五！！！

小时候邻居家养了头猪，我姐姐就告诉我她喝过那头猪的奶，我问她什么味道她说酸酸甜甜的，小时候特别馋，就趁天晚上跑去邻居家猪圈，找到猪对它奶头一顿吸，什么也没吸出来还被猪拱翻了，后来我就出名了。 。

早上起来突然肚子疼，掏出手机查了一下，突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察…这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我反应了一会说道：“饿坏了吧。 ”

四川话7就是吃的意思…今天早上来一客人说7（吃）碗面，我看他一个人肯定是打包了，结果就煮了7碗面给他！现在都忘不了他那忧愁的表情

我家住12楼，李阿姨家住四楼，我们两家并不是太熟悉，可自从李阿姨的儿子七月份大学毕业回来她就一直往我们家送东西，什么刚摘的葡萄啦，什么旅游回来带的特产啦之类的…我和家人都心照不宣了，李阿姨肯定是讨好我让我做他的儿媳妇……今天李阿姨又来了，在家里坐了一会，犹犹豫豫的说：“那个，你们家的小泰迪快生了吧？我儿子特别喜欢小狗，能不能送我们一只？”

一女人正和奸夫偷情，其酒鬼丈夫喝酒回来敲门，慌忙中把奸夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了，正好去卫生间吐，一开门看见奸夫光着身子站在里面，大怒道：“你他妈的怎么在我家？” 奸夫慌忙说道：“大哥真不好意思，我在和楼上的那个女人偷情，他丈夫回来了，我只好躲在你家了。” 酒鬼一想自己也有偷情的经历，便说：“哎！大家都是男人，不容易啊！” 于是把自己的衣服给了奸夫，送其出了家门。半夜，酒鬼酒醒了，起身就给妻子一个嘴巴，妻子不解的问道：“你干什么打我啊！” 酒鬼大怒说：“我他妈的刚想起来，咱家住的是平房！”
    

丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。” 　　妻子：“你也是吃母乳长大的？” 　　丈夫：“是呀！” 　　妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢！”
    

不知从何时开始，我挂一天QQ也不会有人和我说话。 但就算这样我的QQ也从不上线。不上线的时候就总觉得我一上线说不定谁就会和我说话。我用这个，骗了自己好多年了。人生糗态。

和连长出差半月有余，今天在火车站等车，突然连长猛拍我，快看快看，那个人和曹越好像！！！我抬头看是挺像，两个人就在那指指点点，声音大了点，被对方发现，正觉得尴尬，那个人朝我们走过来，三个人对视，只听对方说到连长副连长我退伍了…

物理老师给我讲力的原理那课．讲到高.潮：＂比如我推这个桌子，因为我底下有磨差力．．．．．＂后来叫了两个同学上来示范，还是推桌子．两个学生都互相.推的很卖.力．老师：＂当两边的力相.等的时候，桌子是不动的．＂轰隆一声，桌子塌.了．

刚上地铁楼梯有个姐姐背着弟弟下楼，听那个姐姐说:不知道还能背你多久。 弟弟说:下完这个楼梯应该就没有了。姐12岁左右，弟8岁左右

当你闯红灯的时候:成功了比别人早几十秒，失败了比别人早一辈子。 如果你被撞死了或者受伤，你必然承受百分百的后果。《遵守交通规则》

今天遇到一个老太太摔倒在小巷子里，我思考再三把她扶了起来，没想到她非拽着我不松手让我赔医药费，我说到要不我们报警看监控录像吧，那老太太说这巷子根本就没有摄像头怎么看，你是不是想耍赖？我听完这话一脚把她踹倒在地上，说了句我艹你妈，转身就走了，没摄像头还敢讹我钱？看我不踹死你丫的

女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。 貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了……于是事情就这么成了！！

有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！”
    

一个老实巴交的农民，听到别人说城里的男人都找小姐，觉得自己不找，生活得真是太窝囊的了。于是，有一天，他到城里卖了玉米便去找了个小姐，云雨了一番，感觉和家里的老婆没什么区别，就骂着娘回家了。 过了几天，想想那辛辛苦苦得来的100元被小姐挣了去，就越来越觉得不是滋味，也对不起自己的老婆，几经思想斗争，终于决定和他的老婆坦白。 农民：其实，人的一生都会犯几次错误的，是吧？老婆。 老婆：哦？哦！是啊，不过改了就好吧？ 农民：嗯，不过也要如实向家里人坦白。。。 老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我。。就和邻居王光棍睡了三次，他还给了我100块钱呢！ 农民：*￥#……?￥%?#……#￥(当场晕倒)
    

18岁的时候，第一次找小姐，那时的我单纯的以为找小姐就是睡觉，我花了200元找了个小姐睡了一晚上，可是只是睡觉，什么也没有干，现在想起来真是后悔啊！ 28岁的时候，我那年光荣的加入了党，一次出差找了个小姐，在路上我问她：“为什么要干这一行？”小姐说：“家里穷，父母有病，出来找工作，被骗做了这一行。”听到这里，我很是感动，便把我贪污的1000元给了小姐，要她回家给父母看病，她含着泪水说：“你是个好人！”当时，我觉得我就是雷峰。 38岁的时候，我花了400元找了个小姐到我家里，正准备洗鸳鸯浴的时候，老婆回来了，把我暴打一顿，坐了半年的轮椅。 48岁的时候，花了500元找了个小姐，小姐可漂亮了，身材也好，正在她在床上妩媚的脱衣服的时候，警察冲了进来，罚了我5000元。 58岁的时候，找了个18岁的小姐，可她说我又老又丑，不愿意做我的生意，气的我吐血。 68岁的时候，我花了2000元找了个小姐，真真真是漂亮，白白的皮肤，丰满的胸脯，乌黑的长发，妩媚的笑容，她在床上一丝不挂，我看见这场面，心脏病突发，进了医院……
    

潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」