说我修眉了！

昨天晚上老公回来，我就问他:你猜猜我有什么变化？老公看了看我说:没看出来！我说我修眉了！然后老公说:你胸还在，只是下垂了，老公不嫌弃你！然后我一直在强调是修眉，他一直听成了胸没！普通话有介摸难懂吗

一哥们是笔记本修理学徒，有次接到一个笔记本清灰，本身笔记本拿过来的时候后面螺丝不全，经过他拆机清灰然后再装机，不但后面的螺丝全上上了，还多出了俩螺丝来，他说:真为我的职业生涯而感到揪心呀

今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！！！我竟然伸手要了一个！！！

老王跟媳妇吵架，每次吵架都是媳妇回娘家，每次都是，不过没几天媳妇就自己回来了久而久之的，老王觉得挺对不住媳妇的，这次吵架就去接了，到了老丈人家，...老丈人说：呦呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一起回来啊

小偷在猪舍偷了一头小猪，逃跑时撞翻了猪舍里的灯，猪舍着火了。 小猪回头看见燃起大火，明白了小偷救了它。当小偷用食物喂它，它觉得小偷关心它。当小偷东躲西藏，把它藏在怀里，它觉得小偷爱它。有一天，它看见小偷挥起屠刀，它觉得小偷一定要自杀，所以用身体挡住了小偷。它幸福的死去了。事实很多时候会是这样，你以为很喜欢你的人，或许并没你想的那么喜欢你，或者根本就不喜欢你。。。很多时候，我们都是输给了“我以为”！

在火车上又遇印度友人，聊着聊着，最后聊到了吃饭。 我说筷子是最方便的工具，他说是手。"没办法，只好待会儿下火车请你吃饭了。"我刚把话一说完，他立马紧张起来了！过了一会儿弱弱的说了句“不是吃火锅吧”

和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过了，上前就喊：“mb，你嫌劳资丑是吧，为什么不发给我！”那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告你也需要？”gc来了，哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”我真想挖个坑把他埋了……

回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀。 这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排！太浪漫了，我被眼前这一幕流下了眼泪，慢慢把菜刀放下。老公从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！”我擦了擦泪水说：“谢谢你老公！”老公急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗！”我顿时又把菜刀拿了起来。

飞行员新兵训练，没一个敢跳伞，教练脸色难看。 这时只见一个在偷笑，教练一脚把他踹下去了，这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳。教练纳闷了，拽住最后一个问：“刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀！”新兵回道：“教练你也赶紧跳吧，你踹出去的是驾驶员呀！”

小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！妈妈总是说：乖，路上小心点。 现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！我妈说：滚！

某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。 ”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$300吧。 美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。 美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$300吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$1000…美国人：可这只是$500! 村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$300……美国人无奈付钱走人。村长说：小样！还想算计我！没有这点“思路”在中国能当村长！

老婆下班后到我办公室来等我。 她刚坐下，我的手机就响了，一看是我妈打来的，于是我接通问道：“老妈，什么事？”“晚上想吃什么呢？”“随便吧。”我说。 “刚才你媳妇说她想吃羊肉。”“那就羊肉吧。”说完，我挂了电话，正准备对老婆说这事儿时，老婆的电话也响了，一看又是我妈打来的。老婆接通电话问：“妈，有事儿吗？”“晚上想吃什么呢？”“随便吧。”“刚才你老公说他想吃羊肉。”“呃…那……那就羊肉吧。”

一和尚去化缘，屋内夫妻正在OO XX。 和尚看到了大怒曰“光天化日……”话还没说完只见一只拖鞋甩到脸上，屋内大喊“TMD，我还是第一次听到有说化这个的！”

我有一同学把自己在网上的求职简历写的特别牛逼，碰巧还真有一家公司让他去面试！心想反正不会被录取的、就在那跟领导狂吹、说自己当过总经理，带过团队，创造过上亿的利润！面试领导摇摇头说：你明天来上班吧，我们公司就需要你这样不要脸的年轻人！

昨天在江边，有个姑娘要投江自尽，我过去和她说，反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧，妹子一脸囧，不同意。我说，那你跳吧，一会儿整也一样。就这样，我救了这个妹子。

有一女挤上火车，看到自己座位坐一帅哥。 她核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”帅哥拿出票嚷嚷着，“看清楚！这是我的座，你瞎了？”女仔细地看了看他的票，女不说话了！帅哥跷着腿，不屑地说：“年纪轻轻，学人搭讪！”女不再回应，默默退到帅哥身旁。不久，女见火车开动了，对帅哥说了一声：“你没坐错座，你坐错车了！”有一种忍叫做让你后悔都来不及！

高中有一混混同学，一天跟体育老师杠上了。 放学后拔刀追着体育老师，追着追着进了器材室，正当我们替老师捏把汗的时候，混混慌张的先跑出来，我们想老师完了，叫救护车吧。谁知老师手里拿着标枪从里面出来，追混混而去，gc是他边跑边喊，按你刚刚追我的原路跑回去，老子要把面子赚回来。。。

今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边做的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里。 我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句，爸！大叔当时脸就绿了！再看我，当时就吓尿了……

如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好。 可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要！

同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。 　　看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”