“今晚有点热，你那还热吗？”

“今晚有点热，你那还热吗？”“还好，我在阳台上。 ”“喂蚊子吗？”“我刚检查过了都是公蚊子不咬人的，母蚊子都跑你那里去了，你要小心！””呃，公蚊子和母蚊子有什么区别吗？”“母蚊子叫声特别动听！公蚊子是不会叫的！”…………

在街上看到女的露胸，我会悄悄多看几眼，因为我是男人；但是如果看到女人在喂奶，我就会扭头转过身去，因为我是人！

连大夷妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。

早上公交车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句：“我CAO！”我还以为他上班要迟到了，再仔细一看，我CAO他手里拿着一个电视遥控器！

刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？”室友冷冷道：“银行里金条也很多。 。。

等你以后结婚了，如果结婚对象不是我， 我就搬到你家隔壁住， 做一个安静的老王。。。

女儿小时候特喜欢提问题，有一次她问我：“妈妈我是吃你的奶长大的吗？”　　我说：“是啊。 ”她看着我的胸部好奇的说：“那奶是怎么灌进去的？”

一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。 　　律师厉声问道:“你是否结过婚?”　　“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。　　“那么你和谁结婚了?”　　“一个女人。”　　律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”　　证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”

A：“你吃饭没啊？”　　B：“没呢。 ”　　A：“那你二吗？”　　B：“饿啊。”　　A：“非常二吗？”、　　B：“非常饿！”　　A：“一看你就是一个很二的人！”

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？” 太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

我是个睡觉极不老实的人，看吧昨晚又Tm落枕了！早晨起来酸痛感太强烈于是乎就去了医院瞧了瞧“ 医生,我得了什么病？” “ 颈部以上瘫痪...” “ 阿,那是什么病？” “ 脑残”

孙悟空抱怨唐僧：“师傅，你每次被女妖怪抓走，俺老孙都很头痛，来晚了怕你没命，来早了又怕你没尽兴！”

1.刚才在咖啡店，听到隔壁桌女生聊天：“我现在不喜欢长得帅的男人。 ” 刚站起来准备去搭讪的我又坐了下来。2.生产辣条的食品车间里，主管经理开会强调说：“不是我打击你们，你们在做的，都是垃圾。” 3.今天和同事小李一起回办公室，前台妹子悄悄拉我到一边，红着脸说：“我想给小李一封信……”我伸手道：“我就是小李易峰，啥信？” 4.最近出差，老婆送我一个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿！5.刚有个人打电话说：“你好、我是神童”，我当时就火了，就算换个手段营销也不能这样吧，考验我智商呢？顺口就来了句，“我是超人、你滚吧”，说完就挂，之后就默默的收到短信说，超人大哥，快递你自己飞去公司取吧，在申通Xxxxxxx。大哥、大哥，你楼下等等我，我刚刚听错了！6.一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟！”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。7.同桌告诉我这世上再也没有比爱情更复杂的东西了。我一本数学书摔在他脸上。8.给大家讲一个凄惨的故事。很久很久很久很久以前，有一位母亲，名字叫：放假，她生了一个连体婴儿，分别名为“中秋”与“国庆”。后来，出现了一位妙手神医“学校”，将他们分开了。由此以后，我们学校中秋国庆就分开放假了…9.一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。　　一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？”　　变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？”　　女孩笑了：“白痴，你见过墙壁会脸红的吗？”10.评价一个男人帅不帅并不是看脸如此肤浅的，而是要看他开游艇时的样子，打高尔夫时的样子，在拉斯维加斯all in时的样子，在银行办钻石vip业务时的样子，买别墅时的样子。

“我感冒了。 ”“多喝水。”“多喝你麻痹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话，二十分钟后，响起了敲门声。是男朋友那傻逼来了，她想，男人这玩意儿，不给他点厉害他不知道天高地厚！拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。

今天上课，老师对学生说：“中国的男生比女生多三千万，所以现在一定要好好努力要不将来只能打光棍。 ”角落里幽幽的传来一句：“你能确定所有的男生都喜欢女生吗？”教室顿时沸腾。

A：“听说你在电梯被揍了？”B：“是的。 ”A：“为什么他们要揍你？”B：“因为我放屁。”A：“放屁就要揍你了？”B：“因为我放了之后用鄙视的眼神看着另外一个人，但是电梯里只有两个人。”A：“……

心情不好一路臭脸，不凑巧在路上遇到熟人还要瞬间微笑时觉得人生真是艰难极了。

天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。 我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后。。。往旁边的姑娘那儿挪了两

本人穷屌丝一个，在一家小快餐店点了份土豆牛肉铁板饭，当时人太多，我就到外面的小桌子坐下，我正吃的津津有味，我对面来了一个将近50岁的女人（很胖）她要的一份砂锅，她开吃了，边吃边说:嚯～哈～哇塞！一顿涕哩吐露！造完了。 直接看呆我了，我只想说这是谁家的傻老娘们！！！

高中一个哥们快高考时借了另一个哥们钱，马上高考了，那哥们也没准备还，高考结束上大学了，去大学宿舍，打开门一看，两个人竟然一个宿舍，所以说，永远都不要小看人生啊。 。。。