原来网上的变态就是你_笑哈哈

原来网上的变态就是你

上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”儿子扒了一口饭说道，：“放心吧爸爸，我很小心，我不会被那些小男生发现身份的。”

这干的还真是漂亮

我是安检员，刚看见一男的送一妹子，规定没票是不能进去的。那妹子进到里面就骂那男的：“你特么来打老娘啊！”于是我就把那男的放进去了。

这肯定是他们之间的暗号

昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人。气愤呀有木有。。。于是拨通了，对方一个男声响起：“您好，金宇轮胎。”然后就没有然后了。

番茄炒鸡蛋

今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊！

同一个世界同一个梦想

有些人比较单纯，一生只有四个愿望：“不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖！”

现在看

一妹子很靓带着她妈妈去看妇科，病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。”妹子说：“是我妈妈就诊。”主任愣了一下说：“舌头伸出来我看看。”

趁热来一发这尼玛也太重口了吧

早上我问男朋友，如果一起睡第二天早上醒来发现我突然死了你会怎么办？他沉思了一会儿说：趁热来一发。。。

居然这样装文艺

A：“消失15天，去一个没有网络的地方，好好休息一下！”B：“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的！”

作为好朋友

作为好朋友，长得比我丑是对我最起码的尊重。

哪种人最容易离婚

今天我问老公：你说最容易离婚的是哪种人？老公神回复：结了婚的人！

太过分了怎么能这样占便宜

下午坐公交车，人特别多，我隐约看见一个小伙子对一少妇的屁股伸出了咸猪手，时不时还捏两下，我注视着四周居然没有一个人敢站出来指责他，可能车上太挤了少妇也还没太注意，我一看这哪行啊，便宜全让他给占了，于是我也默默地伸出了手。。。

哪一瞬间你会觉得自己很穷

我问：哪一瞬间你会觉得自己很穷？二逼室友神回复：问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。

腿都给打断了

记得小时候过年，回家祭祖，由于我调皮，我被我爸收拾了一顿。然后我就藏到祭祀用的供桌下面生闷气。然后祭祀开始了，我爸跪下对着供桌后面的祖先牌位磕了三个头，我藏在供桌下面冷冷的哼了一声，把我爸吓得撒腿就跑啊。。。。每每当我想起这件事，我都能激动的从轮椅上站起来！

新娘很漂亮我先干了

前女友结婚了，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事。在敬酒的时候，我对新郎说：新娘很漂亮，我先干了。

黑的均匀

体育老师在给我们上体育课的时候一直训练我们左转右转的。我们讨论：一上午转来转去有毛用？体育老师：为了你们能够黑的均匀。

来啊来啊互相伤害啊

今天骗宝贝玩弹皮筋，就是两个人都套在手指上一人拉一边然后我松开，把她弹哭了，她还要玩，我以为她不会，就得意洋洋的说：“来呀来呀！”谁知她套上之后使劲一拉就松开了…………然后说了句：“来呀来呀！互相伤害呀！”

表弟失恋了

表弟失恋了在空间发一动态：“为什么连听歌都会感到窒息！”姑姑在下面评论：“给你说多少次了，不要把耳机缠在脖子上听歌。”

和女人吵架吵赢的最后都单身了

老婆：“你1000多就买了根鱼杆？难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗？！！！！”老公：“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品，难道我会因为你丑就抛弃你吗？！！”

狗都不学点好

中午回家看见我妈拿了一根棍子在打我家里的狗，我爸问我妈为啥要打它，我妈说它把刚炒好的肉偷吃了，我爸拉住我妈：它一只狗懂什么，它给我们家带来了多少快乐，你舍得打它啊。我妈说：这狗成精了，偷吃肉怕我发现，每块肉只吃一半，留一半留盘子里。我爸一下激动了：那你拿这么细棍子干嘛，换根粗的去啊！

酷爱装逼

服了我一位酷爱装逼的朋友了，大夏天的，走在路上，突然他就停下了。我：怎么了？他：你听见了吗？我：听见啥？他：歌。我：歌？？啥歌？？他闭上眼睛张开手放在耳畔：蝉鸣。

原来网上的变态就是你