自个在病房门口玩手机
自个在病房门口玩手机
自个在病房门口玩手机， 然后看到一小孩不吃饭在门口，然后盯着我， 他妈妈就让他回屋吃饭， 重点是他妈妈说了一句， 不吃饭等会那边的坏蛋就把你吃了， 然后那孩子是跑多快的回屋， 然后嘭，关上门。
我所见过最牛的亡羊补牢
单位建了个微信群，老总也悄悄加了进来，很多人都不知道。 今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！这尼玛简直是神反应啊！
这才叫做真正的缘分啊
一个哥们有一回在网上勾搭了一个妹子，约在公园见面，哥们提早去了一个小时，结果发现妹子也到了，长得比照片上漂亮多了，于是俩人开心的玩了一天，晚上爽完了，躺在床上聊天的时候才发现。 。。。尼玛俩人搞错人了！约的都不是对方！。。。。然后俩人就将错就错继续了。。。
卖面膜的
现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所。 。。
漏网之鱼
老师让学生交作业，他扬了扬手上的作业本问：“都交齐了吗？不会有漏网之鱼吧？”小明：“老师，那条鱼自投罗网可以吗？”老师怒道：“我不网你这条鱼，滚出去！”
外国的事情懂不起
看新闻：一个外国小哥辞掉工作，带着他的二货小哈狗狗游遍了整个挪威……我想说：这有什么呀？不就是相当于旅行一个四川省吗？哥哥我请半个月假就搞定了，何必要辞职呢 不想上班就明说嘛……
仿真娃娃
今天看了个新闻可吓死我了，买仿.真.枪支被了.无.期徒.刑。 那我买了30个仿.真娃娃算不算买.卖人.口？会判多久，在线等。。。
讹人的老人
“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人？”“伏地魔”
小时候最糗的一个错误
小时候最糗的一个错误：小学去网吧上网，然后被老爸发现了。 当时心里就想 我打死不承认就好了 估计事情也就过去了... 然后我就说：叔叔不好意思 你认错人了 我不认识你。然后？ 然后 我爸就打了我一下午......
今天路上碰见一只小白狗在野外
今天路上碰见一只小白狗在野外，饿的很瘦，出差开车要好久没有办法带着它，就喂了它半瓶水，半包火腿，稍到下一个镇上放下了，希望镇上有人看见可怜能收留，总比在玉米地里饿死强。
我想做包公头
历史老师讲完包公的故事，问同学们：大家长大后想做什么？大家都纷纷回答：“做包公”老师很高兴，这时不心听课的小明说话了：“老师，我想做包公头。 ”老师：“为什么？”小明：“班里这么包公，干活没人领怎么行！”老师：“想的怪美，滚出去！”
昨天小区一个卖水果的老板二条小狗被偷
昨天小区一个卖水果的老板二条小狗被偷，后来老板自己找到偷儿报警，前来办案的警茶看卖水果的老板老实又是外地人，竟然问老板你有没有看到这个人偷你的狗，现在我要他把狗还给你就算了，如果不愿意，对方可以告你证据不足，然后偷狗的人听警茶这样说，反而说话大声了，说一定要告上法院，不然就赔偿他名誉损失费，这是什么世道
有没有人觉得过节啊
有没有人觉得过节啊，放假啊，只跟公员，事业单位，或者白领有关，跟我这样底层的，拖指标后腿的根本没关系，什么加班费啊，根本没有三薪的讲，能周休一天都是奢求
养孩子就像发射火箭
养孩子就像发射火箭，花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能，最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空。 。。只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。。。。生活费。。。生活费。。。生活费。。。
老师为我们操碎了心
老师：“小明，请把‘老师为我们操碎了心改成被动句’”小明：“老师被我们操的心都碎了！”老师：“你给我滚出去。 。。”
洗完头发后让老公用吹风给我吹干
洗完头发后让老公用吹风给我吹干，被他不小心扯住了几根头发，就想说亲，你轻点行吗，结果刚说一个亲字，后面还没说出口，这货直接说亲什么亲，我才不会亲你呢。 我就想问问让他跪什么比较解气。
五岁的男孩跟四岁的女孩是好朋友
五岁的男孩跟四岁的女孩是好朋友，有一天半夜，男孩敲女孩的门，问我可以进来吗。 女孩大呼，妈妈说女孩子穿内衣是不可以见男孩子的。男孩在门外沉默了一会，突然听见女孩说，进来吧，现在我把内衣脱了。。
听见敲门声
听见敲门声，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家门！
破产的人分好几种
破产的人分好几种。 有高风险投资破产的，有炒股破产的。最后还有像我这种破产的，用自己手机的4G网整整看了两个半小时的电视，还边看边笑，最后知道真相的我眼泪都没流出来，坚强的把眼泪留在心里！最后只能说一句CAO。
会给他们捐些什么
政治课，老师讲到非洲儿童，就问：同学们会给他们捐些什么啊？小明站起来道：把我们的老师都捐给他们吧，他们一定急需教育资源！老师：你大方的很啊，滚出去！