挑大的
挑大的
前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。 朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。 朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”
借你女儿一用
一位母亲带着她六岁的女儿在服装店里挑选衣服，小姑娘耐心地看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每试完一件，小姑娘都会惊叫：“妈妈，你真好看！” 这时，一位肥胖的女士从隔壁试衣间走了出来，她对孩子的母亲说道：“我能不能借你的女儿一用？”
能力有限公司
哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！ “能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。
两个老外
两个老外聊天，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。 ” 另一个说：“你还好，我以为是吐核的。
吴老狗
吴老狗临终前把吴家三兄弟叫到跟前，小心翼翼拿出一张筷子，正要说什么。 吴三省上前一把将筷子折了，说：“放心吧，老爷子。我们三兄弟会团结的！”吴老狗轻声说了句：“这是康熙爷用过的…………”卒。
我来此办事
有一个人到省里去办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路边。 他在汽车的挡风玻璃上留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。” 那个人办完事，回到自己的汽车边，发现挡风玻璃上多了一张红罚单，而且自己的纸条上又多了一行字：“我也是。”
哪个爸爸更强壮？
小陈和小洪在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。 小陈说：“你知道太平洋吗？ 那个坑是我爸爸挖的。” 小洪不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？ 那是我爸爸打死的。”
闺蜜家的男中音
那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了！ 结果传来一个男中音：哈哈！是xx吧，她没在家！我是她老公！ 脸红！我这个不好意思。 紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复， 结果又是男中音：哈哈！是xx吧，她没带手机出去的！ 汗囧……
想起来就难过的一件陈年旧事
小时候爸妈做水果批发小生意，有次我跟着老爸去进货，先出发，老妈取钱后出发，等我们装好车老妈还没到，于是老爸做了一个让我一辈子都不能忘记的决定:把我抵押那，自己拉着货先走，等我妈带着钱去把我赎回来。 。。
掉地上不要紧的
女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。 一日回到家中，见她一人正作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。 正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。 我大惊：“掉在地上的就不要了！” 她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”
小妹妹
一个男孩在他的父母到镇上采购时负责照看他的小妹妹，他决定带她一同去钓鱼。 “我再也不照看他了！”晚上他告诉母亲，“我一条鱼也没捉到！” “是嘛，下次我保证她会很安静，一条鱼也不会吓跑。”母亲回答道。 男孩回答说：“不是，她把鱼饵都吃了。”
我很欣赏你的勇气
我参加过一次唱歌节目的海选， 评委都是很不专业的， 当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》， 唱完后评委给我点评： “首先，我很欣赏你的勇气……” 我马上打断他：“评委老师， 我唱的不是《勇气》， 是《可惜不是你》。 ”
民间有多少冤案啊
甲说：我错怪我老婆了乙说：咋的啦甲回 ：前几天我发现我老婆一本日记写 着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的乙说：那也没打错的甲回：那时候我就是她邻居
找龙王
妻子昨夜一夜未归，第二天回来就要闹离婚。
我问:为什么。
她说:龙宫里住着一个小泥鳅，太空旷了，我要去找龙王。
我:……
我吃面的经验
每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。 为什么？因为我怕等会找不到。
这女的真洒脱
今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手， 听她说：不就分手嘛，有什么了不起的， 嘻嘻哈哈的说，改天咱两吃个分手 饭呗心想这女的真洒脱，霸气！ 走快点去前面看看长什么样， 然后我就看到她满脸泪水， 下嘴唇出血了。
爱国三大表现：
1.祖国母亲生日临近，完全没有心思工作，一心只想为母亲早点庆生；2.七天，根本不足以表达我对祖国母亲的爱；3.希望祖国母亲过完这次生日后，再过一次农历的。
你来我家干嘛
昨晚睡得那个香啊，感觉不一会天就亮了。 完全忘了自己在上夜班啊，尼玛的！ 早上主任来接班，拉开我眼罩 （其实是把口罩戴眼睛上了）。 轻声说：小林起床了。 我特么一惊来了句：你来我家干嘛！ 周围同事笑惨了。
这样的红包也行？
大学女同学结婚时，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。 吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问她：新郎给的红包多少钱？新娘说50。问话的女孩说，卧槽，为啥我的是谢谢参与。
媳妇，不带么整人的
陪老婆去买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围众多美女 于是想表现一下，拿出老公的气概，拿出信用卡：“我来刷卡！” 老婆撇了眼周围的姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！” 顿时周围看我的眼神不一样了
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