备些提神的
备些提神的
一女性朋友和其老外友人美国驾车长途行， 老外说：“一路要开八个小时我怕开车犯困你最好能备些提神的！” 结果这姐姐带了一副快板敲了一路。
改个名字
刚才在听到的，一熟女网吧老板娘嗲声问： “老公，这微信怎么没有人加我好友？” 老板：“你改个名字试试。 ”二十分钟后， 老板娘特兴奋的：“老公好多人加我啊！” 老板问：“你叫什么？”老板娘“潘金莲！”网吧顿时安静了。
这句话也挺经典的
同事正在听张国荣的老歌， 在那感慨，还是他听的歌经典， 小张闹抽接了句“死人唱的哥都经典！” 他诡异的回我“你这句话也挺经典的～” 万剑穿心的感觉啊
我是不是得什么病
“大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗， 我是不是得什么病了” “你家是哪的” “重庆” “你这ＴＭ是热的！”
都是我一人
今天逛淘宝看上几样东西， 就找客服谈价钱，客服1不答应就找客服2便宜点。 直到找到客服6， 对方回话：“亲，您别磨了，客服1-7都是我一人！
想去酒店做门童
我一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影， 什么兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利… 每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。 每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹纸不计其数… 哎，搞的我都想去酒店做门童了！
多省事
老爸老妈一起看《甄嬛传》， 演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛退烧的事， 老爸问：“这王爷干嘛呢？”老妈巴拉巴拉解释完了。 老爸说：“这王爷的方法也太笨了，直接把甄嬛扔雪里多省事！”
我以前是你嫂子
带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！ 我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。 ” 接着女友说：“这位是？” 前女友赶话说“我以前是你嫂子！”
这是终点站了
坐公交，到地方了，我与三姑下车了， 一回头，老姑不见了， 突然看见老姑兴奋的脸通红的对着我们喊： “三姐，三姐，快来啊，我抢到座位了。 ” 我三姑无奈的对老姑说：“老妹，下来吧，这是终点站了！”
股票怎么样
我和老陈正坐在食堂某角落吃着饭，小许端着托盘坐了过来。 小许看着盘子里的红烧肉问老陈：“陈哥，你不减肥了吗？” 老陈说：“不减了，太累。” 小许说：“陈哥，最近你的股票怎么样？” 老陈叹口气，把托盘往小许面前一推，说： “你把红烧肉夹走吧，我不想吃了。”
一辈子担惊受怕的命
以前同学吓我就说，老师来了！ 后来同事吓我就说，经理来了！ 现在朋友吓我就说，你老婆来了！ 尼玛我就是个一辈子担惊受怕的命？！
小孩子都喜欢让妈妈抱
关于“为什么小孩子都喜欢让妈妈抱？”这个问题，砖家给出答应：因为爸爸抱=硬座 妈妈抱=软卧，而且坐过软卧的都知道离餐车还近！
嗯？
“有对象了？”“恩。”“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。” “嗯？……”
真的不知道
致女士们：当你对男友发火，大吼：“你知不知道我为什么生气！”时，一定要跟上一句：“就是因为这个这个！”，才能起到调教作用。 请记住，男生一言不发也好，回答“不知道”也好 ，都不是有意挑战你的权威，也不是嫌你麻烦，他是真的不知道。
男性择偶的六点建议
男性择偶的六点建议 ：1 找个让你笑的女人。 2 找个有工作爱做家务的女人。3 找个听话的女人。4 找个诚实的女人。5 找个床上功夫好的女人。6 最重要的是这五个女人千万不能见面。
登陆进去了
今天我终于用手机登录进去了。 真是哥伦布发现新大陆；孙悟空出了五指山；得救了。
吃挑
有一次，去朋友家吃饭。 饭后朋友家端上了桃。朋友家的儿子拿去两个桃。他把大的给了弟弟。朋友说长大了知道孔融让梨了。他大儿子说因为大的桃子有虫概率比小的更大。我想问问这孩子几岁？如有雷同，纯属虛构。
这就是买衣服的理由
衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
男女生气
男人生气就像是放炮竹，嘭的一声，再冒点烟就完事了。 女人生气就像是点蚊香，持久高温，还圈圈循环。
你不懂说明你老了
有没有清晨一大泡，身体健康肠胃好，的感觉！保护肠胃从清晨开始