别人开的枪
别人开的枪
八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！
能让女生保持半个小时不说话的东西只有它了
谁TM说面膜没用？能动动脑子么？！几十块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过的有意义，你能做到？！？！？！
挣钱就像便秘
挣钱就像便秘，老难老难了，花钱就跟拉稀似的，想憋都憋不住。
我不是那种肤浅地只看脸的人
我不是那种肤浅地只看脸的人，我还会看看你的身材和薪水之类的。
跪个平地算什么
看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答： “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马 …”我瞬间惊呆了
快进来 我老婆不在家
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
可能不是亲生的吧
我：“老妈，最近手头有点紧” 老妈：“那快挂了吧，省点话费！” 我：“可咱是亲情号啊！不要钱！” 老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！” 我：“我住宿舍不交电费啊老妈！” 老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿” 我……
来自小偷的感概
小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。
这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高?小偷眉头紧皱，忧心忡忡
想不想吃霸王餐
和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。
你不饿么
高中的时候，学校安装了监视器，有学生不高兴，在摄像机上贴了一张林志颖的照片。数日后，校长在学生大会上愤怒地说：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，都已经好几天了，你不饿吗？”
你咽什么呢
一同学上课偷吃香肠。正往下咽的时候被老师发现，老师就问：“你咽什么呢？”
他说：“老师，我。。。我咽气儿呢！”
什么叫奢侈啊 这才是
过去在老上海面店里吃面，一碗面可以和店家提很多要求，比如”大肉面来一碗，要轻面重浇、去皮拣瘦、宽汤，软面，免青”就是面少浇头多，要瘦肉不要肉皮，宽汤，面软不要葱蒜……看完就想，现在店家谁会给你做这个，一翻白眼，想吃回家找你妈去。什么叫奢侈，这才是啊。
你把老公当猪啊
洗完澡，座在床上拍着大腿，问老婆：我这腿如何？
老婆嘿嘿一笑，馋馋的对我说：老公，我不爱吃前腿肉，我爱吃五花肉！我。。。
60度的水
几个士兵将酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。一长官推门而入，问：“你们喝什么？”
士兵答：“水。”
“什么水？”
“60多度的水。”
“为什么不喝开水？喝半开不开的水闹肚子怎么办？”
儿子有gay的倾向
儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。”气得我狠狠的扇了儿子一巴掌：“原来老子的指甲油是你偷走的。”
蚊子歪着嘴
跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
吃大亏
“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了。”
“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”
“对呀，你也不看看“夸”字是怎么写的。”
有汽水么
“老板，有汽水吗?” “当然，有：雪碧百事美年达，激活七喜娃哈哈。红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和——芬——达!请问你要哪种?” 我靠，这么押韵……
你饿了么
女友怒斥男友:“你为什么偷看我的日记？”“这……”男友张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”女友声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”
早上吃蒜的啊 味那么大
火车上小伙子身边做一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗?”
小伙很兴奋的说：有啊!有啊!”
妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗?”