嗯...来了，来了！...快！快！...

1.女子长拜大师不起，说道：“大师，有一件事我放不下。。。”大师道：“世间一切事都如梦幻泡影，过去的事情，已经过去，不如忘掉吧。”女子道：“不行，昨晚的钱，说什么你也得给我啊！”
    2.两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友！ 为了暗示美女。其中一男子把网名改成了“狂想曲！”另一男子见状，思前想后，将网名改成了“疯狂的插曲！”后来，女网友果断答应了“疯狂的插曲的求爱。”
    3.在论坛里，看见一女人在发帖倾诉：”我的老公根本不爱我，前几天我才发现，我和他女儿的名字居然是他前女友的名字。”大神回答：“其实你老公是爱你的，是想对他前女朋友说，我艹你妈”。
    4.中学时上课，老师说：“知道你们去厕所，为啥会闻到屎味不？”俺们答：“不知道。”老师：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时，就把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。所以感觉有屎味。”
    5.男人问：“我可以进去吗？”女人说“不行！”男人：“就进去一下，保证不动，一会儿就出来，好吗？”女人：“真的不行！”男人：“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”女人：“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”
    6.男朋友的声音有些急促，一直喘着粗气。男朋友说：“大吗？”我说：“好大啊...”男朋友说：“湿了没？”我说：“嗯...”男朋友：“那你快点啊！”我：“嗯...嗯...呼呼.......”男朋友：“来了吗？”我：“嗯...来了，来了！...快！快！...”听到这急促的喊声，我放下手机，打开了家里的门，迎接男朋友，他没带伞，淋成了落汤鸡。

2.我追了两年才追到了我现在的女朋友，交往了三个月了终于在昨晚说服她陪我去开房。前戏做好了，弹药也上膛后，我才发现自己没买套套，我那个怒火攻心啊。女友这时也因心急而抱怨，突然，她若有所思的问了我一句：这是几号房？我：302啊。女朋友说：那你去茶几上那个花瓶里看看有什么东西。我拿出花瓶里的假花，把花瓶一倒，掉出了一个没用过的套套…… 3.昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，很幸福嘛！”我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了…… 4.我一哥们，都二十好几了，还是单身一人。我：“哥们，还不准备找个女朋友啊？”哥们：“没啥，就是自尊感太强了。”我：“怎么说？”哥们：“能自己动手解决的事情绝对不要求别人。”我：“···" 5.今天听到一个对小情侣聊天，男的语重心长对她说：“我们都在一起这么久了，互相知根知底的就赶紧结婚吧。”女孩子跳起来吼到：“老娘知根，你他妈的知底吗？” 6.一日废柴见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。废柴无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，废柴不惧蝎蛰，换一指继续。旁边的肾虚道人看不下去了说道：废柴啊 它老蜇人，何必救它呢？ 废柴打量着肿大的两根手指自语：这样紫由师太应该满意了。 7.昨天一同学考试，发动了一堆好友给她发答案。进考场时老师检查，她一着急就把手机塞到内裤里，快到交卷子时，答案发过来了，一波接一波震动。嗯...结果苦着个脸出来了，朋友问她怎么样了？她摇头说：“手机进水关机了...”

1、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球……
    2、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手 枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。 女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了……
    3、记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。 其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？” 叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！ 小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？” 我靠！崩溃了！老娘就长的那么像男人吗？
    4、这天，老张问老王：“我昨晚看你一直蹲在路边，天气那么冷，你在等谁呢？” 老王叹了一口气：“别提了，都怪我那老婆，她不让我喝酒，把一整瓶二锅头摔在路上，全洒了。” “那怎么办？” “还能怎么办？我只好一直蹲在路边，等二锅头结成冰，再捡起来。”
    5、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆 ……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
    6、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱人。

一男子迷上漂亮的女同事，多次要与之做。爱，遭拒！一日，该男子曰：给你一百美元，我把钱扔在地板上，我会在你拾起钱的时候做完！女子给男友打电话问可否？男友提出：要二百美元，但你拾钱的动作要快，曰：我猜他还没脱下短裤，你就OK了！女子同意了。四十五分钟后，男友打电话问结果，女子喘着粗气断断续续回答：这....这.... 这杂种....撒....撒....撒的全是....是硬币！ 2.睡觉的时候发现老婆下面的毛没了，还没等我问，老婆说：自己刮的，性感吧？心中一笑，想不到平时矜持的老婆还有这爱好。一天自己一个人在家看岛国电影，男猪脚拿个剃刀给女猪脚挂下面的毛，边刮边问：你准备怎么给你老公解释？女的说：就说自己刮的！我怎么听着赶脚很不舒服。。。 3.小时候跟妈妈去洗澡，总去女澡堂，记得曾经问过那里搞卫生的阿姨，我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说，等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白，多年以后，我才恍然大悟，这位大妈是搞哲学的么？ 4.上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭，“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又用不到，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。” 5.央视记者调研，到一农家问农妇：您认为最幸福的事是什么？农妇：说真话吗？记者：当然！农妇：晚上在炕上跟老公玩！记者很尴尬，又问：比这还幸福的事呢？答：歇一会再玩呗！笑问：难道没有比这更幸福的事了吗？农妇压低声音：“串门子”在别人家炕上玩.....

1.公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！”
    2.那一夜，女友说第一次给了黄瓜，希望我能理解。 当时哥心里有些失落，但是看着可怜 楚楚的女友，微笑的点了点头。昨夜，老婆同学聚会， 她喝多了，我去接她，散场的时候。 隐约听到她的同学吵吵：还是黄瓜牛逼，又换车了！
    3.刚才和同事们小聚，几个女的说要带走某男同事，A女说 跟我走吧 跟我KF送iPad，B说，跟我KF除了送iPad还送TT，12只装，但是一晚上必须用完。男同事汗死，说那我还是回家吧 ，我可用不完。默默无闻的C女说话了：你笨蛋啊 你就不能12只TT一起戴上用吗？……好吧姐姐，你真有办法，算你狠！
    4.一男子问一妹子，妹子？黄瓜能干啥呢？妹子答不知道！男子再问:那胡萝卜能用来干什么啊！妹子任说不知道！男子再问:那茄子能用来干什么啊，妹子依旧摇头说不知道！男子无奈，最后问，那蘑菇能干什么啊！妹子大声问:什么？蘑菇也可以？男子……
    5.侄女5岁萝莉一枚，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“粑粑每次这样说，麻麻都是这样回答的”。
    6.这年头，别说规矩了，连节操都可以卖。好像最近有位好友突然急用钱，他在网上打了个广告：“各位朋友，处男可以卖吗？我女朋友怀孕了，没钱打胎。”

1.有一A女挺色的。一天她去城里，路上遇一赶驴车的老农。便请求搭顺风车，老农同意了。路上A女说：大哥，你看天挺热的，你让驴去吃点草，咱俩去凉快凉快吧。老农觉得也没什么不可以的就说行。休息的功夫A女便把老农拿下。一路10多里地，俩人凉快了20多回。眼看快到城了。A女又说：大哥你看快到了，咱俩也要分开了咱再让驴吃点草，咱俩再凉快凉快呗。老农：大妹子你看这样行不，我去吃点草，你跟驴去凉快凉快行不？
    2.半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他突然来了一句神回复：在做一个几亿的项目呢！！！秒懂啊有木有，老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？
    3.现在这世道啊，世风日下！古代那些老鸨都这么说：“这丫头6岁学艺，琴棋书画样样精通，一定让公子玩得高兴，来，给公子弹个曲！”现在妈咪就只会说：“这妞才18，波大水多，活好着呢，一定让老板玩得开心，来，快让老板摸摸！！”——传统文化的缺失令人痛心啊！！！
    4.某相亲网站，一男人自我介绍这写道：俺是个粗人，而且长的不行……于是此男长期占据人气榜首位，点击千万。
    5.一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘”字。 少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。 半年后，少年又找到高僧：“大师你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。” “缘？什么缘？我给你写的是绿啊。。。"
    6.美女新婚，洞房花烛夜！第二天，闺蜜问：“昨晚新郎表现如何？”美女叹了口气，答：“比尔盖茨！”闺蜜不解，追问：“新郎很有钱？”美女说：“微软！”

用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数。
    老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。
    我说：“老公，别费劲了，你破不了了。”
    老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：
    “大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了……”
    好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。
    最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”
    女朋友多年来一直做着魔术师助手。
    想必也学到了些本事。
    一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声＂下面就是见证奇迹的时刻！＂
    说着把被子掀了起来，我看到我的哥们赤身裸体的出现在了床上，一脸茫然。
    想必他还不知道发生了什么事情呢吧。
    我后来懂了…
    大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻！
    很投入！还啧啧有声！
    我走过去大声咳嗽了几声！
    两人如梦初醒，看着我良久我觉得气氛有点不对。
    忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：她是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！
    说完转身就走，另外一个看了我一眼后马上去追。
    我呆在原地，愣了。
    昨天在公园捡到一部iPhone4S。
    一看相册照片竟是个美女。于是决定把手机还给她。
    相约还在那个公园。
    快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友……
    给她手机后我立马就闪人了，深藏功与名……
    他在玩游戏，来了短信，她“在？”，他立马退掉游戏，回了句“在啊”，“你是不是在玩游戏，我打扰你了没？”“没有，我媳妇找我当然不玩游戏了，陪媳妇”，她在这边早就笑颜如花。好男生并不是不玩游戏，而是你的一个短消息或是一个电话，他会为了你直接退出游戏。。。干爹接到亲儿子的电话：“爸，对方战队那个屌丝退出游戏了，冠军和奖金都是我们的了。”干爹摸了摸怀里女孩的头发，微微一笑，深藏功与名。。

有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。。。。。 2.老板外出寻欢，小姐报价500。可事后却要收1500，老板不解。小姐解释：我们这里双向收费，进500出500。由于 刚才睡的是8号床，所以还要交100选号费。你超了10分钟，再加收100超时费，我叫了床，另收100彩铃费。此外，因为您是外地人，还得交200的漫游费。老板气得要吐血！小姐继续说道：我建议您办个套餐比较划算，洞感地带就比较适合您！ 3.某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。第二天，男生摊位上写着：今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！ 4.夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！丈夫说：真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！妻子笑着说：羡慕吧，这就叫自给自足！丈夫说：错！这叫自取其乳！ 5.

1、某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我操你妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？ 旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！
    2、今天宿舍一纯洁妹子A问我69是什么意思，我说就是俩人头对脚脚对头，那妹子悟性不高继续追问，我就小声说，就是俩人互相口交…然后A说无聊死了，转身走了，另一妹子B问我咋解释的，A说“她说就是俩人互相抠脚”……我当时差点没从床上掉下去！
    3、夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，但还房贷压力巨大，夫妻俩每天还是早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡……
    4、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”
    5、大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 ，逃节课又能怎样。这货说， 不行啊！我是老师。瞬间安静。
    6、中午吃面，旁边桌两个年轻西装男聊天「哎？你说咱们部长这人，他总自掏腰包请我吃大餐，慷慨极了；可一用公司的钱就抠得要命，出差都和我挤一张双人床。真是公私分明啊。」「不对啊，部长找我吃饭一律AA，出差都是要两个房间啊。」「哈？？」
    7、一美女新婚第二天，头晕去看医生。 医生问：“何故？”美女答曰：“吃了20片避孕药。” 医生诧异：“为何不按说明书用药？” 美女答：“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片！

1、今天逛街，听到有个店做宣传，那声音整条街都能听到“本店清仓处理，一律两块钱，两块钱你买不到吃亏，两块钱你买不了上当，两块钱你就能拥有本店任一商品…”如此循环着，于是我扔给老板两块钱，把他门口的高音喇叭抱走了…
    2、一个酒鬼经常到一馆子蹭酒，一天老板对酒鬼说，你只要完成我三个任务就可以在我这喝酒不给钱:1、一口气喝十瓶酒。2、去给河里的河马拨一颗牙。3、把河对面的老处女上了。于是酒鬼一口气喝光了十瓶酒，然后一下跳到河里，只听见河马一声惨叫。。。。最后酒鬼游上了对岸大声叫了一声:那个要拨牙的老处女呢？
    3、一夫妻和孩子在家吃午饭，饭后丈夫接单位电话，叫他下午去外省出差一月，夫妻对视，双方读出彼此眼中的不舍与激情，但身边有孩子，聪明的丈夫从兜里摸出一元钱，对孩子说去大街的酱油店，用盘子打4两酱油回来，慢慢走不许端撒，于是孩子拿着盘子和一元钱出门去了。有熟悉人问孩子干什么去，孩子答：去打酱油。
    4、小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办？”小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系？” 小明也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”
    就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”
    5、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
    6、昨晚和新交的女朋友ooxx,事后她夸赞我说:你在梁山好汉里排名第三哦，我这个高兴啊，心想这排名也太靠前了，等过后我问同事，水浒里排第三的是谁啊，他回答后，我默默的点了一支烟

1、和女友逛街碰到有一对很老很老的夫妇，他们听力都不太行了。
    老公公对老婆婆说：“你是在晾衣服吗？”
    老婆婆说：“不是的，我是在晾衣服。”
    老公公说：“噢，我还以为你在晾衣服呢。”………
    2、每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带……
    3、公共汽车上，一个老头盯着一个穿着前卫，满头各色染发的年轻人不停的看。
    年轻人火了:”老东西，你看什么？难道你TM年轻的时侯没做过什么疯狂的事吗？！”
    老头说:”我年轻的时候干过一只鹦鹉。我怀疑你是她下的仔！
    4、听老妈说，吃完饭松裤带肚子会变大。
    于是，每次饭后我就默默地解开老婆的内衣带。老公能为你做的只有这些了。。
    5、路边看见一大叔，站在商场门口最高的台阶上焦急的俯视着下面来来往往的人群，
    嘴里自言自语“时间不多了啊，不多了…”。
    我好奇问他：“什么时间不多了？”，
    他一把把我拽上最高的台阶：“往下看，你看到了什么”
    “人，来来往往”
    “是啊，再过不久天冷了，姑娘就不穿低胸衣了啊…”

1、他一脸哀愁地坐在酒吧里，举着一杯酒欲喝又止，一哥们看见马上就抢过来喝了。他马上就哭起来，哥们说不就是杯酒么我赔你就是！他说：我早上上班迟到错过一个重要会议被炒鱿鱼了，打车回家把公文包忘在车上，回到家发现老婆在和别人上床，我用身上唯一的钱买了毒药放酒里想自杀，酒却被你抢了喝！
    2、昨晚跟媳妇去超市。 结账时，我看着收银员：拿个袋子吧。 收银员瞥了我一眼，看着媳妇问：要袋子吗？ 媳妇没吱声（低头掏银行卡，没注意到收银员是看着她问的） 我很郁闷，很坚定的语气：拿个袋子！ 收银员不再看我，再次问媳妇：要袋子吗？ 媳妇说：拿吧。 收银员马上拿了一个袋子。 尼玛！个中滋味…… 家里没地位，写在脸上了吗？ 一个袋子我做不了主吗？……主吗？
    3、有一次我一哥们儿对他老婆说：“ 媳妇 ，我前两天算了一挂 ，那老头说我135岁有一劫。”他媳妇说 ：“杂啦？坟让人刨了？”
    4、有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”
    5、两个人相互吹嘘自己国家的桥高。一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的！”

1、朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，
    发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，
    对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”
    他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒！”
    2、性感的妻子陪丈夫去看医生。
    医生为他的丈夫诊断后，说道：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。”
    妻子感谢道：“好的，谢谢你，服药后我先生是否就会马上好起来？”
    医生说：“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
    3、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。
    有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的！”
    尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！
    4、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
    5、昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。
    他说：太丑了我实在看不下去了。
    最后也没收我钱。

1、期末考试我英语考了18分，英语老师怒气攻心，一怒之下大吼一声：“你不知道18分是什么概念？我来告诉你！”，她抽出了一张空白的答题卡 ，然后，放在地板上 再然后， 正面踩了一脚，反面踩了一脚，再然后放到读卡的机器里面。最后， 读卡器读这张答题卡，显示的是36分！
    2、话说我们公司销售部就一女同事，每次她身边都围了一群男人，有次我问她:这么多男的围住你，你什么感觉？我以为他要回答什么幸福啦，什么爽啦的。谁知这货弱弱的说了一句:我感觉我也是个汉子。。。。。。雷翻全场！
    3、跟同事逛街,见前面女子打扮得很妖艳,同事:”瞧这身打扮肯定是小姐.我不信,同事:”我去证明给你看.”于是同事就走到女子后面喊了声小姐,结果那女的转过身就给同事一巴掌.看同事被打,我上前跟女子说:”不管你是不是小姐也不能打人啊?”同事:”别说了,赶紧走,她是我姐.”
    4、苦逼青年：禅师，我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好。
    禅师指了指旁边树上的蜗牛。
    苦逼青年一脸顿悟的样子：禅师，你是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功么？
    禅师：你得像它一样先有套房子。
    5、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？”
    这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！”
    阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”
    灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？”

1、哥带着一妹子海边溜达。忽然飘泼大雨，哗哗的。哥拉起妹子手就跑，跑了有五分钟找到一避雨场所，忽转头愣了。问旁边那女的，和我一起过来那妹纸呢，那女滴说我就是啊。。哥，一愣，不管大雨，拔腿就跑。。。素颜妹纸伤不起啊
    2、女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。有一次聊天，
    我: 你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！
    她: 那些看着大的也都是挤出来的。
    我: 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了！
    3、和老婆晚上睡觉前吵了一架，不想和对方说话，
    于是递给老婆一张纸条，上面写著：“明天早上六点半叫我起床！”
    隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。
    突然发现床头上留有一张纸条，上面写著：“喂！六点半了，赶快起床！”
    4、以前在作战部队，训练比较猛，我们排长为了做示范受伤住院了，我们轮流负责照顾。
    那次轮到我去看护，排长要上厕所，我把他搀到厕所，在一边等着，排长一只手摸索了半天，说：“扶着……”
    我伸手给他的小弟弟扶住，排长乐得哈哈大笑，坚持着上完厕所说：“我是让你扶着我……”
    因为这事被排长当笑话在营区讲了五年！！
    5、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，
    第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，
    当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

1、一东北人和一山西人一起去买方便面，东北人说道：“整个啥味的啊！”山西人问道：“整是啥意思啊？”东北人回答道：“整，就是吃的意思！”到了晚上，厕所堵了，东北人无奈地说：“这可咋整啊？”山西人听了，面如土色，狂呕不止。
    2、几年前，我妻子动手术时，医院有条规定禁止12岁以下的儿童探望病人。 我们11岁的儿子似乎能理解，可6岁的女儿对此却非常伤心。等听到她第一次给她妈妈打电话时，我们才明白她为何如此分外激动。在电话里，她边说再见，边哭着喊道：“妈妈，等我12岁时一定去看你！”
    3、在德国领了免费的冰淇淋，人家会往你手上盖一个章，防止再领第二次。。。第二天我跟闺蜜手上的印章都没洗掉，闺蜜说：怎么看都像是被质检的猪一样。。。我大笑：哈哈，看你那样儿！一看就是不合格的猪! 闺蜜幽幽的看我一眼说：做一头合格的猪你就那么开心吗？
    4、一天晚上，一对夫妻正准备xxoo，忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，
    丈夫停止了行动，妻问：“夫君为何不挺枪直入？”
    夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”
    5、一日，上体育课，女生围着操场跑五圈，
    这时突然从一女生身上掉下来一包卫生巾，
    只见体育老师大声喊到：各位女同学请注意，你们仔细看看，谁妹妹的护身符掉了。。

1、上课的时候玩手机游戏，旁边的屌丝突然说，别玩了，你父母让你来上学不是为了玩手机的，本人一听，心情顿时沉重不少，正打算默默收起手机认真听课，那货又说：你不玩了？那拿来我玩玩。。。我去你丫的。。
    2、女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说:“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了”
    我愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”
    3、客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗？
    老板：少年仔，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。
    客人：怎么说？
    老板：漂亮的不放心！
    4、昨晚在电影院，等待影片开始的时候我前面的情侣就在腻歪 ，等到开始放映关灯的时候发现看不见两个人的头了，我就稍微把头往前一探过去，俩人直勾勾的在看我。
    还听见内女的说：“就知道这王八蛋要偷看。”
    5、一对情侣在影院。女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？ ”男孩说：“别了，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿吧。”她脱下裤子开尿。
    男孩儿不由自主地去摸女孩下面。于是他摸到了又长又硬的东西，说：“ 啊 ！你！你！你是男的？！ ” “不是，我改变了主意，我决定大便！”

“开门,查水表!” “水表在外面！” “开门，顺风快递！” “我没有订东西！” “确定
    ？”“没定！”“CNMLGB！爆破一组准备”
    本人暑假在肯德基兼职～今天有一男一女来买东西大概三十多块，男的拿出一张一百的给我
    ，女的说 我有零钱今天我请客！于是我接过她递过来的五十 ，看着她把一百拿回去顺手塞
    进了自己包里…我和那哥们儿同时震惊了…
    儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！
    一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是***！
    小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
    今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”
    原来iPhone掉漆是酱紫呀
    其实黑色iPhone 5掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。
    半年之后，你会得到一个灰色iPhone
    9个月后，你会得到一个熊猫版iPhone
    一年后，你会得到纯白色iPhone……

1.一小伙子到性用品商店欲买黑色 避孕套， 服务员说：对不起我们没有黑色 的，您能不能考虑其他颜色的，比如红的、黄的说不定会更有情 调啊。为什么非要买黑色的呢？小伙子说：这不大哥刚去世，买 个黑色的去看嫂子显得严肃些~~~
    2.小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”
    3.老妈去超市买黄瓜，买回来我发现有一根不带刺的，就是被洗了的那种。我很随意的讲了下，妈，下次买黄瓜要买那种带刺的，她问我为什么？本来我想说的是不新鲜，结果嘴一快，说成了不舒服……不舒服……舒服……
    4.新婚之夜，新郎官有感出上联”新人新床新被褥”，新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”，新郎笑问：横批是什么？新娘低头答曰：“夹道欢迎”！
    5.高中物理书上说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了，波的性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。通过这件事，我懂得了做实验的重要性。
    6.突然明白了“性相近、习相远”——如果经常做爱，两个人就会越来越好，如果经常一起学习，就会渐行渐远。
    7.A：你女朋友是哪的啊？ B：没有啊。 A：骗我，那天视频通话你背后那个！ B不好意思回答：那...是，胶做的。 A：太巧了！我女朋友也是焦作的她是焦作哪个地方的？ B：胶做的....全身都是。
    8.杨幂小时候数学成绩很烂，不会算加法，有一次数学老师问她：“幂幂，四加七等于几？”过了一会儿，数学老师就死了。

1.加完班已经12点了，回到家看到女朋友缩在沙发上都睡着了。我蹑手蹑脚走到她身边，她只穿了内衣，姣好的曲线让人蠢蠢欲动。随即，我注意到她的胸部有节奏的地起伏着，我俯下身，专心地着听她的呼吸声，她的气息拂过我的耳朵，感觉痒痒的。然后我打开电脑给了店家一个差评：第二天就漏气了还敢卖这么贵 2.“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气！ 3.老妈不让爸抽烟，所以老爸把烟藏我衣柜里………周末爸妈上班，迅速召唤女友OOXX，突然老爸回马枪，女友裸体躲入我衣柜，谁知老爸是回来取烟 的……于是乎，衣柜被打开了……高潮来了，吓的一身冷汗的我听到可爱的爸爸说：这么大了，该找个女朋友了，别整天用充气娃娃! 4.一男因老婆怀孕无法爱爱，欲买个充气娃娃解忧，有朋友告知他充气娃娃很贵，还不如买块猪肉划算，此男考虑再三，仍花血本网购一充气娃娃，据介绍，此充气娃娃由硅胶制作，收到快递，此男立刻拆开包装，发现此娃娃果然为硅胶制作，但是其关键部位却是一块猪肉 5.老婆怀孕了，看我天天在家憋的难受，于是乎对我说:“给你买个充气娃娃吧，免得你出去瞎鬼混”我高兴的跟老婆说:“我要买个最贵的，会叫的那种”老婆慢慢的把头转过来，不紧不慢的对我说:“买个便宜的，我来叫”