叫吃货室友带汉堡

叫吃货室友带汉堡

以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了…

下象棋报仇

以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的

不会撒谎的小萝莉

家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿”“拿了几盒？”妹妹：“两盒”“你扔掉了？”妹妹：“没有扔”“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶~”

于是我把自己网名改成了“没有人”

以前一个我喜欢的女孩签名写：“没有人会一直帮我，没有人会陪我一辈子。”于是我把自己网名改成了“没有人”。两天后，发现她删除了签名。。。

和一女同学聊天

和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问，“你那个干读第几声？”

一男子狱中闲来无事训练蚂蚁玩

一男子被判刑12年，狱中闲来无事训练蚂蚁玩。几年后蚂蚁已可以倒立、翻跟头等。男子出狱后去酒吧炫耀他的蚂蚁。进入酒吧后男人点了一杯啤酒、然后掏出蚂蚁放在桌子上对服务员说：看，这只蚂蚁。服务员转身一掌拍死了蚂蚁，然后道歉说：对不起先生，我马上给您换一杯。

真正的女汉子

姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说。哥哥。我错了。

英雄救美的江湖情节瞬间涌现

下班坐公交回家，路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公交方向跑来，可车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声：“师傅停车！”就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中，下车了，下车了!!!

跑去电话亭占机子

话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声……

偷个jb

前几天抓了一个入室盗窃的小孩大概有十六七岁，审问的时候问他偷多少钱？答700多。问他还偷什么了？答：偷个jb。朋友当时就怒了：你跟谁说话呢！？答：真偷个jb，电动的…………电动的………

老板办公室的鱼全死了

老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么会事！我一个牛逼同事！事情是这样:早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！！！老板:到底怎么回事？同事:漏电了！

蚂蚁和大象睡了一夜

蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨：“就他妈风流一夜，就得给你丫挖一辈子坑！”

有壳的花生粽子

今天吃自己包的粽子，其中有一个包了一颗有壳的花生，谁吃到谁给每人发100块钱，我TM吃到了，身上没钱，我硬吞下去了。

嫁不出去的姐姐

嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。

考试交卷

有次考试就他一个人还没交卷，老师急了就催他赶紧交，他说他不会做就死活不交。老师就问他有没有带小抄，他说带了。老师大吼到那还不赶紧拿出来抄！他恍然大悟赶紧把小抄拿出来准备抄，就在他拿出来的那一刻，老师理由充分地把他试卷收走了。。留下他呆呆地看着。

李宇春装B拉

我近视，但不戴眼镜。有次逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B拉，我靠！李宇春得罪这商场啦？公开骂脏话?! 走近一看：人家写的是: 李宁春装8折

武艺又被黑了

自古以来，人们把身高分为18种，一般为最高，二般次之，三般再次，以此类推，所以才有了十八般武艺这一说法。

女儿的问题

三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么？”我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么？”老婆答：“这是穿山乙。”正在喝水的我差点没喷出来。

石化任何东西的技能

江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心。

我是小明

下班路上，看见有人落水了，大声呼救。我说：“我想救你，可是我不会游泳。”他说：“我是小明，我是小明。”“哦。”于是我勇敢的卷起裤子走过去把他救了起来。