说明她有洞插力
说明她有洞插力
小明：“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”
老王：“说明他有慧根！”
小明又说：“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”
老王：“说明她有洞插力！”
老王：“说明他有慧根！”
小明又说：“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”
老王：“说明她有洞插力！”
动手术和动感情有什么共同点
二货问我：“动手术和动感情有什么共同点？”
估计二货要考我。
我得意地回答：哈，如此简单，它们同一个“动”字！
万万没想到，旁边的妹子鄙视的眼彪过来：“你是不是太不开窍了？全世界的人都知道，都要上床啊”！
估计二货要考我。
我得意地回答：哈，如此简单，它们同一个“动”字！
万万没想到，旁边的妹子鄙视的眼彪过来：“你是不是太不开窍了？全世界的人都知道，都要上床啊”！
回家就上床的日子
我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”
女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行.....”
女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行.....”
男人要懂得爱护自己
暖男啊
你怎么浪都没事
姑娘去买泳衣，试了之后有点大，
老板说：“没事，下水了就贴身上了。”
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了，泳衣脱落了怎么办。”
老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”
老板说：“没事，下水了就贴身上了。”
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了，泳衣脱落了怎么办。”
老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”
女同事脸上有伤
早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。
她说昨晚和老公打架了。
我说：你不是说你老公昨天出差了吗？
同事忧伤的说：谁知道他昨晚半夜突然回来了！
她说昨晚和老公打架了。
我说：你不是说你老公昨天出差了吗？
同事忧伤的说：谁知道他昨晚半夜突然回来了！
怎样不用脏字形容放荡的女人
坡坡：怎样不用脏字形容放荡的女人？
兵兵：海边的房子！
坡坡：什么意思？
兵兵：浪到家了！
兵兵：海边的房子！
坡坡：什么意思？
兵兵：浪到家了！
后来我迷上了网络购物
“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！ ”，它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”，“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”
我睡过头儿了
一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。
挖掘机哪家强段子
十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。舒克贝塔，蓝猫话凄凉。纵使相逢应不识，圣斗士，美猴王。老夫聊发少年狂,治肾亏,不含糖。锦帽貂裘，洗衣用奇强。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。夜来幽梦忽还乡,学外语,新东方。相顾无言，洗洗更健康。问挖掘机哪家强？到山东，找蓝翔。
张亦潇：很久很久以前，有一个古老的王国，那里有个公主，皮肤雪白，嘴唇鲜红，头发乌黑。王国里有一个妖艳且善妒的皇后，天天对着一面镜子问：“魔镜魔镜，挖掘技术哪家强？”
女友脖子上吻了个草莓
女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到。 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”
不好意思的回答：“被狗咬的。”
侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”
女友淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”
不好意思的回答：“被狗咬的。”
侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”
女友淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”
三级女明星为什么到现在还不结婚生子
老婆：“老公，你说好多演三级女明星为什么到现在还不结婚生子呢？”
老公：“儿子到了撸管的年纪多尴尬！”
老公：“儿子到了撸管的年纪多尴尬！”
白日？做梦！
小妹妹娇羞道：哥哥，谢谢你帮我搬东西哦，晚上我请你吃饭吧！
大哥哥随口说道：改日吧～
小妹妹脸露阴沉道：白日？做梦！
大哥哥随口说道：改日吧～
小妹妹脸露阴沉道：白日？做梦！
爱斯基摩的生活
记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。
记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。
记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
新技能股票代码传情
老公看到老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”。
老公炒股，一看便知是股票代码。
有人向她推荐股票？
于是查了一下股票名称，才恍然大悟：“星期六，东方宾馆，二六三,好想你！”
老公炒股，一看便知是股票代码。
有人向她推荐股票？
于是查了一下股票名称，才恍然大悟：“星期六，东方宾馆，二六三,好想你！”
无论再贞节的烈女在我这里也要让她们脱的一丝不挂
无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。别问我为什么，开澡堂的，任性。。。
哪天我也去宾馆守着
开房
往死里打
小时候，妈妈骑自行车带着我，我在后座没事干，开始玩锁。那种连在自行车上的锁，一不小心锁住了！两人重重的摔倒在地上，尘土飞扬…因为在路上，妈妈没有打我，只说回去再收拾！复上车，继续骑。我不知道怎么回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。这次，我妈再也不管是不是在路上了…
打菜的阿姨
“有什么症状？”
“每天快到吃饭的时候，手就抖个不停！”
“好！老人家，走近让我看看！”
5毛足够了
小姐
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