我怀孕了
我怀孕了
今天妻子回家，很淡定地说：“我怀孕了.”，丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！”妻子用羞涩表情答：你不用把过程也说出来嘛~
车祸现场
车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。
我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？”
妻子艰难地回答：“就……一……件……”
我敦促她：“你说吧，任何事都可以。”
妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……？”
我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗？”
妻子艰难地回答：“就……一……件……”
我敦促她：“你说吧，任何事都可以。”
妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……？”
酒后吐真言
一日K歌回来，老公喝醉了， 听说醉后都会说实话。
于是问道：“ 以后有钱了干嘛?”
老公：“ 要娶五个老婆！”
我怒了：“ 为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道：“ 太累，我需要双休！”
于是问道：“ 以后有钱了干嘛?”
老公：“ 要娶五个老婆！”
我怒了：“ 为什么不学韦小宝娶七个回来？”
老公恍惚道：“ 太累，我需要双休！”
老婆养了条狗
一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。
哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”
“到时候你就知道了。”
一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆的狗找到了。
哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”
“到时候你就知道了。”
一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆的狗找到了。
室友告诉我他的女友明天就到了
1、室友告诉我他的女友明天就到了。
我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，
这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”
2、昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：“亲爱的，我们永远不分开好吗？”
下铺的室友马上不乐意了：“说好了，只借一晚上，想要，你有钱了自己买。”
我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，
这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”
2、昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，抱着身旁的女友说：“亲爱的，我们永远不分开好吗？”
下铺的室友马上不乐意了：“说好了，只借一晚上，想要，你有钱了自己买。”
妹子吵架
今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！”
另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！”
另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！”
请在父母陪同下观看
小时候同桌借给我一盘录像带，
我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。
然后赶紧叫父母来，后来……
我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。
然后赶紧叫父母来，后来……
我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
真人秀寻求战略合作
电视真人秀太火了，什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、
“妈妈听我说”什么的，然后是“花样爷爷”、“奶奶驾到”，
根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。
但是，职业媒体人应当看得更远，目前我有两份节目创意，
分别是“嫂子我哥呢”和“姐夫别这样”，寻求战略合作……
“妈妈听我说”什么的，然后是“花样爷爷”、“奶奶驾到”，
根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。
但是，职业媒体人应当看得更远，目前我有两份节目创意，
分别是“嫂子我哥呢”和“姐夫别这样”，寻求战略合作……
和女友闺蜜一样玩
女友闺蜜来我们租的屋子玩，然后我和女友和她三人就一起斗地主。
由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，
所以半跪半坐的就玩了一下午。
女友出去买菜，正好她男友又来接她，
看见她膝盖红红的，兄弟，你听我解释，不要打脸！
由于屋子小，我们就在地上玩，她穿短裙又不能坐，
所以半跪半坐的就玩了一下午。
女友出去买菜，正好她男友又来接她，
看见她膝盖红红的，兄弟，你听我解释，不要打脸！
1个男人和6个女人漂流到了一个荒岛
船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦； 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。
你到底背着我干了什么
突然发现现在的年轻人太矫情了，就前一阵子，去餐馆吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么。
别提了，下嫁了。
“听说你前段时间看上一个妹子，追到了没？”
“别提了，下嫁了。”
“下嫁给谁了？”
“钱不够，现在已经卖完下架了。”
“……”
抱小郭德纲
记者去监狱采访
问犯人：“你们每天都干些什么啊？”
犯人答：“吃饭、睡觉、抱小郭德纲。”
无一例外
记者看到墙角蜷缩一男子、
便问：“你就是小郭德纲吧？”
男子哭泣道：“去你妈的，我是小郭……
亲爱的,今天你好慢。
强哥和女友XXOO，他女友突然说了句亲爱的今天你好慢哦，强哥听到后立马加快速度，一会后，
他女友说：“亲爱的我发现你今天真的很慢哦”，强哥一听连吃奶的力气都用上了，直到结束后他女友又说亲爱的我发现你今天真的很慢。
强哥很委屈的说我已经够快了，谁知他女友说：“傻瓜我是说你很man，强哥吐血狂晕中。。。
他女友说：“亲爱的我发现你今天真的很慢哦”，强哥一听连吃奶的力气都用上了，直到结束后他女友又说亲爱的我发现你今天真的很慢。
强哥很委屈的说我已经够快了，谁知他女友说：“傻瓜我是说你很man，强哥吐血狂晕中。。。
推销员对太太的歉意
推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
作业我替你收了
晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
太太不用的东西
太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。 “不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。” 太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”
素颜逛街
醉了
恐怖探险
女朋友
南非的女人在每次的房事完毕之后
有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。先生:这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什么。太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
- 上一篇：你以为你是大禹治水啊
- 下一篇：别人的老婆是这样的