经典笑话中BUG
经典笑话中BUG
小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。
没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。
再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。
一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。
而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）
没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。
再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。
一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。
而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）
异地恋的女博士
本人苦逼女博一枚，异地恋。每次男友打电话问我在干啥，我都说在搞科研。
隔了一阵子我发现他状态改成“我真希望我叫科研…”
隔了一阵子我发现他状态改成“我真希望我叫科研…”
报复老板
公司几个美女畅谈报复老板！
A女：“周二车胎泄气我扎的！”大家一阵欢呼。
B女：“周三咖啡泻药我放的！”大家一阵欢呼。
C女：“周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！”大家欢声雷动！
D女：“半个月前我偷偷把他抽屉的套套全用针戳破。
ABC：“尼玛碧！！！
舍友喜欢斗地主的原因
话说寝室有一哥们，
特喜欢玩斗地主。
一有空就玩两盘，旁人很费解，
就问他为何如此喜欢这游戏，
他微微一笑，说：
我就喜欢听游戏里那女的说：不要。
王校长，我想吃圣代。
公交车上，一个40岁左右的男子拉着一个十三四岁的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代。”这时全车人的目光都集中在了那个男子的身上，甚至有人都掏出手机准备拍照或者打电话报警，这时男子尴尬的对小女孩说：“你这个熊孩子，在学校叫校长，，出来还是叫爸爸吧。”
我就喜欢你是个男的
今天看见一对奇葩情侣，那男的怎么也甩不掉他女朋友，后来那男的烦了来了一句：你喜欢我哪点我改还不行吗？然后那女的奇葩的来了一句：我就喜欢你是个男的。。。
哥们，最近可还好？
“哥们，有日子没联系了，最近可还好？”
“是啊，从大学毕业就各奔东西了！你怎么样？”
“还行吧，就是有点累，东奔西跑的～”
“呵呵，我也是啊，唉，先不聊了啊，那边有人刚扔了个矿泉水瓶，我得去抢着捡了，回聊……”
“什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了……艹”
“是啊，从大学毕业就各奔东西了！你怎么样？”
“还行吧，就是有点累，东奔西跑的～”
“呵呵，我也是啊，唉，先不聊了啊，那边有人刚扔了个矿泉水瓶，我得去抢着捡了，回聊……”
“什么？你说什么？你在哪条街，别捞过线了……艹”
在街上遇到前男友
在街上遇到前男友，他没看到我，我就悄悄溜到他身后用双手捂住他的眼睛，清清嗓子说到:猜猜我是谁？结果他果断猜出了我。我大惊！问到:你怎么知道是我？他淡定的说到:除了你还有谁捂住我眼睛的时候还把鸡鸡顶到我屁股。
鞭炮炸过的牛排
我哥们：“我从来没想过这种事会发生在自己身上。我和她谈了半年恋爱一直觉的她好清纯好温柔。为了不伤害她我一直没碰她。昨天我向她求婚了之后才同意要去开房，可她一脱内裤……天啊，和一块被鞭炮炸烂的牛排一样。我当时快要吐了，也心痛的要死，赶紧跑了。你说我该怎么办？”当时我差点没乐死，被鞭炮炸烂的牛排。我去，他从哪找的这形容词但我还不能表现出来，忍着笑安慰他，太尼玛逗了。被鞭炮炸烂的牛排。。。。
喜欢用左手
今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊？我果断换成左臂.护士妹子来了句：“哟，大哥原来喜欢用左手啊！”
智能手机
去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。我：。。。
舌尖上的东京
我一朋友，导演专业，昨天问他毕业了想拍什么电影？
这货幽幽的来了句：舌尖上的东京！
这货幽幽的来了句：舌尖上的东京！
因为我没素质呀
在医院挂号有个人插队，我质问她： 你为什么不排队？她回答道：因为我没素质呀。 一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去，她跳起来质问我：你…… 你为什么打我？我告诉他：因为我有病呀……
老婆喜欢金发碧眼的孩子
我和媳妇都是亚洲人，老婆就喜欢金发碧眼的小孩，于老婆怀上了，老婆对我说什么胎教很重要，能影响到孩子的一生，于是在怀孕期间天天看欧美电影电视剧的，终于在八个月后生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子我终于相信老婆的话了，胎教真的很重要！
18岁以下青少年请在父母陪同下观看
小时候同桌借给我一光碟，
我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。
然后赶紧叫父母来，后来……
我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。
然后赶紧叫父母来，后来……
我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
没有桃花运
甲：哎···好心烦啊···
乙：咋了？
甲：这人啊，要是长的丑，别说桃花运了，连菊花运都没有。
乙：。。。
乙：咋了？
甲：这人啊，要是长的丑，别说桃花运了，连菊花运都没有。
乙：。。。
2块钱就想开房
XXOO
我有裸睡的习惯
这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：”我有裸睡的习惯。”兄弟莞尔一笑，顺口说道：”我知道，而且你每次都睡得很死。”
怎么惩罚男票
男票做错了什么事，你们都让男友跪键盘啊，跪电子秤啊，跪豆腐啊，跪什么的，想想多于心不忍啊，是不是？我让我男票做俯卧撑500个，既锻炼了身体，又可以把那方面提高！
感动中国的老师
同学考试的时候拿手机抄答案。抄毕。发觉老师在身后！老师温柔地说：“抄完了吧？抄完了收起吧，有摄像头。”后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。——这才是感动中国啊！老师随后递上了纸条：考完试来我办公室一趟。第二天，这个男生不能坐椅子了。