快乐一小时
快乐一小时
学校开会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了这快乐的一个小时，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问… 我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
老夫妇谈他们的青年时代
一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”
用碗布擦屁股
在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。
过了一会儿，男孩突然想去厕所。
女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”
男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”
你每次都拿黄瓜骗我
夫妻**，丈夫每次都要求关灯。某次半途，妻子突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，丈夫也怒道“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢”
对联
政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！
历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。
数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1。
十点半我帮你脱胸罩
某先生娶了一漂亮妻子，甚是欢喜，逢人便说。最近，发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”
一天晚上十点半，某先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?不就是要倒过来读嘛：“十点半我帮你脱胸罩!”
连毛刷柄都长出来了
有1个15岁女娃在1个毛刷厂上班。某天，惊奇发现自己的下面长毛毛了。她猜想：是因为做毛刷的原因吧！于是她找到厂长。把自己不想再干这个工作的理由说了一遍。厂长听完后哈哈大笑。他告诉女娃每个人都会长毛毛的。女娃不信。厂长于是急了。迅速脱下裤子指着自己的下面给女娃看。女娃吓一声尖叫：“不得了啊。厂长干几年。连毛刷柄都长出来了啊。。。。。。“
女人站立式尿尿
河北某中学高三某班的女学霸某某，昨天思考习题时不小心走进男卫生间，因平时埋头学习不打理形象，男女难辨，没人意识到女生闯入。她为避免尴尬，机智的选择了站立式解手。其间，还有男生拍着她肩膀开玩笑，「咋啦哥们，肾虚啊，尿这一裤裆」
隔壁的女人把爸爸的肚子吹起来
一个晚上一个小女孩看见她爸妈在做爱。只见她妈妈在爸爸身上上上下下的。她妈妈看见小女孩在看他们于是停了下来。
”妈妈你在做什么？”妈妈不好意思告诉小女孩关于性爱的知识，于是就编造了一个答案。
“亲爱的，有时候你爸爸肚子会鼓起来，我得通过这种上蹦下跳来压平它。”
“妈妈，那么你完全不必那么麻烦。”
妈妈表示很困惑：”为什么你那样说？“
女孩答复：”因为每天早上你一出去，隔壁的女人就会过来把爸爸的肚子吹起来。“
真无耻
一男对一女说：我给你500块，你把衣服脱了让我摸下。
MM女的一听，便把衣服脱了。。。
男的看了半天就是不摸，女的说：快点啊！
男的说：我没钱啊！
为结婚烦恼的动物
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
被砍处已经开始长毛
一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。
这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
我猜那强奸犯绝对是个新手，洞都找不到
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
想法一样
一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。
丈夫问妻子：“如果我先去世了，你怎么办呢?”
妻子沉思片刻之后说：以我这种爱热闹的性格，肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。
妻子接着问：“要是我先死了，你会怎么样?”
丈夫想了想，羞涩地说：“大概跟你一样……”
超内涵：你懂每一个“来了”的意思吗
2013年度优秀小说评选今天揭晓，获得特等奖的是短篇小说。
{夜色}：
月黑风高，荒郊野岭，小木屋。
男：来了？
女：来了。
男：来？
女：来！
男：来了没？
女：还没！
男：还没来？
女：来了！
女：还来吗？
男：不来了，来不了了！
【你懂每一个“来了”的意思吗】
专门装你的死人
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”…….
我在帮姐夫割包皮
又一次买了一挎包回家，正巧小姨子来玩，一看到小姨子就说：“你看一看我新买的包。”小姨子说：“你的包皮不错，不过做工很粗，有的地方皮太长了，要处理掉多余的。”姐夫马上拿来了剪刀给小姨子，请她割除多余的皮。这时，他的老婆在叫小姨吃饭。小姨子马上应道：“等一下，姐姐，我在帮姐夫割包皮。”
取精这种事我自己能行
菩萨对唐僧说：“那五行山下压着一只石猴，你把他放出来，可助你取经一臂之力。” 唐僧听后羞红着脸喃喃说道：“取精这种事我自己能行。。。”
你狗日的使多大劲呀？
儿媳妇住院，公公去探望，问啥病？媳妇不好意思，递上诊断书。公公把“子宫糜烂”看成子宫磨烂，扭头给了儿子一巴掌，“俺和你妈一辈子都没磨烂，你狗日的使多大劲呀！”