你有男朋友吗
你有男朋友吗
一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。
“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。
一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”
男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”
女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”
男生下意识的说：“借我使使”
秒懂了啥
自从上星期跟我妈一起洗过一次澡之后，我家已经吃了一星期的木瓜了……
这是和自己有多大的仇
听到一句特别正能量的话：除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，
否则就不能保证一整天不会遇到一件更恶心的事。
摇起来
天津路上看见一对夏利夫妇，放着特嗨的小曲。
副驾驶说：“摇起来！”
那缺心眼儿大哥一顿甩，结果一巴掌拍过来说：“我他妈让你把窗户摇起来！”
叔叔，你听我解释
去女友家玩，和她爸爸一起吃饭，屋子里就我们三人。
电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，
女友开玩笑说：“长得真像你爸！”
我正吃饭头也没抬：“像你爸！”
哎不对，叔叔，你听我解释！
我发现他爸爸看我的眼神变了
刚去一新交的女朋友家里，路上顺手给她买了瓶她爱喝的果粒奶优。
到她家里发现
还好先擦鼻涕
一天本人内急！上大号，马上完事啦，突然觉得有鼻涕流出来，
顺手就拿手纸擦了。 擦完随手把
比窦娥还冤
昨晚上睡的正香，突然觉的脚部有异样，迷迷糊糊中抬头一看，见一披头散发的女子正从床尾向我爬来，我恐惧的大叫一声，身子本能的向后一退，悲剧的是后脑又撞墙上了。…………后来，后来搞清楚了是老婆起来小解！可恨的是那女人又揍了我一顿，说我吓着她了，求安慰！
爸爸，你要不要这么搞笑
和女友去开房，xxoo的时候无意间碰到了手机，拨通了老爸的电话。
我俩浑然不知，因为是再酒店所以女友比较放的开，叫的特别大声。
到家后我这辈子永远也忘不了爸爸看我的眼神
以及对我说的那句：“儿子，你电话里怎么会有奇怪的声音，
你是不是去杀猪场了！”
哈出来的事臭的
家有二货老婆一枚，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。
昨天她在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，她看着。
我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃啊？你哈口气给我闻闻呗！
我是你哥
夫妻在家做饭，迎接老公的双胞胎哥哥到家来做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。
厨房就剩俩人的时候，老婆悄悄的说，老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！
男的回头：对不起弟妹，我是你哥。
尴尬………
吃完饭洗碗的时候，老婆说：刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了……
男的回头：对不起弟妹，我还是你哥！
骚
老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗，这顿打是少挨不了了！
卖身不卖艺
我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊！这下撞枪口上了！女人要是色起来，男人真不是对手！
太乱了
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。
他便若无其事地走出来，正在开门的时候，遇到一美女进来，那美女和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
速度有点快
某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：‘晚上到我家来，我给你过生日’。
我如约来到，女秘书说：‘你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜’。
5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。”
“这不是很好吗？”朋友说。
“可是，我是光着身子进去的呀！”经理说。
顺便劫下色嘛
话说有一个美女深夜被打劫。
劫匪“把身上值钱的东西都拿出来！”
美女遂从之。
劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会“把衣服全脱了！”
美女心想终究还是逃不过，遂从之。
男子认真看她脱完后“算你老实，没藏东西”于是掉头就走了……
不分正反
昨晚媳妇儿背上被蚊子叮了两个包。这下好了，我分不出正反面了。。
掺假的胸
“老公，你觉得我有什么变化？”“没有呀。”“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“
哦，胸部变大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了！”
生孩子
老婆怀孕马上要生害怕的都哭了 我说别怕我和你一起面对 老婆甩手给我一耳光，大吼：你生，我来面
对。。
馅的问题
早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”
在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”