今晚还能愉快的洞房吗
今晚还能愉快的洞房吗
结婚当天，司仪请老公上去唱首歌助兴，
这货居然唱的是“一千个伤心的理由”，
台下鸦雀无声，你……你过来，我保证不打你，
今晚还能愉快的洞房吗？
这么单纯的男朋友哪里找啊
吃晚饭下楼跳绳，女朋友拿着绳子的一头说：“你拉那头。”
我说：“干嘛呀？”
她说：“这样我就可以拉着你走了，你就不会乱跑，也不会累了。”
我听着还挺温暖，就按照她说的，牵起另一头跟在她后面。
下楼后，遇到一个熟人，对方问：“这是干嘛呢？”
她扥了扥手里的绳子说：“遛狗。”
这样我们就更不用排队了
加油站里，大家都在排队加油，一开奔驰的哥们和一开宝马的哥们聊天：“这汽油还是太便宜，
要是涨到70多一升才好，那些开破车的都加不起油了，就不用排队加油了”。
这时后面一开劳斯莱斯的哥们说话了：“哥们你说的对呀，要是涨到700多一升才好呢，
那些开破奔驰、宝马的也加不起油了，这样我们就更不用排队了”
幸好你有个土豪邻剧
一个朋友特别喜欢喝酒，喝完酒还爱酒后驾驶，谁劝他就跟谁急。
有一次他酒后驾驶回家给邻居的奔驰撞了，
赔了几万块也不心疼还照样酒后驾驶。
他认为酒是他的命根子这辈子也不会戒的，上帝劝他也没用。
不过最近他把酒给戒了，十分惊讶问了下他戒酒的原因，
他说上次撞的那个邻居把奔驰卖了换了辆宾利。
做人就得这么屌
别人笑我长得丑，我笑他人没我丑。
老中医祖传秘方
一日本人因JJ短小，十分苦恼，运用各种西药增大，
均无果！无奈之下只得来到中国找古老的中医！老中医得知他的来意后，
指点道：“此事甚是容易，你先寻一窝原生态的蜂，然后取其精蜜，
涂于命根之上，”日本人照做后问：“这样就行了吗？”
老中医：“还有关键一步！”
日本人：“是什么？”
老中医边跑边喊：“关门，放蜂”！
老公的负能量
闺蜜怀孕50天，孕吐不是很严重。可是，在某一次孕吐的过程中。
二逼老公说：“看，孩子现在又拉了。小孩子拉的屎排泄不出去，
只能通过孕妈妈呕吐才能出来！”
听完这些话，姐吐的更厉害了，而且，根本停不下来！
你他妈没事脱我裤子干嘛
今天去医院打针，一个很漂亮的美女护士过来叫我把裤子脱掉，
我虽然很害羞，但是还是把裤子脱了，没想到，那护士给我一巴掌，
说到：“你他妈的没事脱我裤子干嘛”？
a片文件夹名字
大家放A片的文件夹叫什么名字？
回复1：日语听力，
回复2：动物世界-原始的本能，
回复3：过把瘾剧场，这是我在我男朋友电脑里不小心看到的，
回复4：记得有一个哥们是叫“摇杆驱动程序”，那一个才叫强！
我也是gay~
去日本玩，住旅店的时候没办法和老板语言交流，只好拿出手指，弯曲一点，代表我要住九号房间，没想到老板却用流利的中文对我说：“我也是gay～”
聪明的司机
昨天打车回家，下车的时候给了司机一张一百的，车费是三十。
司机找了我七十，一张五十一张二十的，找钱的时候还叮嘱我；
小伙子，现在假钱很多，你要看清楚噢，特别是五十的。才找给我，
我仔细看了下五十的，确实没错就走了，今天掏钱买水，
尼玛那张二十竟然是假的。
猜猜粘糊糊的是啥
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他,没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷手纸。”
这次带手纸了
有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
今天晚上想跟你做
以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。 问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中 的锉子，捂着嘴冲出工场……
擦我下面
一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑。。。MM和偶面红。。。
上传
一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”.... 评论：南方人吗，传和床的发音如此的一样。
我跟你姓焦
高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。。。。。
最多我让你玩一会
刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
让我翻翻看看
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个单纯妹纸同事过来欣赏机器。
看完了机器又看电脑包，然后突然说了句：“你的包皮好软啊！”
我大惊失色，目瞪口呆之余，
她又说了：“让我翻开看看。”
这个大象舞嘛，就是男的甩起JJ跳舞撒
公司一妹妹长得很清纯，平时说话都要脸红。一天，
一个傻大姐在那里问一个同事：你晓得啥子叫大象舞不嘛？
同事指着那个妹妹说道：你去问她嘛，她晓得。傻大姐问了后，
妹妹说道：这个大象舞嘛，就是男的甩起JJ跳舞撒。