打麻将
打麻将
夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放 了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!
其实不解释还好的！
我对女友说：“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳。”
她一把推开我：“呵呵，你又想说我是玻璃心？”
我连忙解释：“你误会了，不是这个意思。”
她缓了缓：“那是什么？”
我：“因为你平胸，听得更清楚而已。”
我有好几年都没有吃黄瓜了
小外甥到我家来玩，我在吃黄瓜，便直勾勾的盯着我。
顺手就给了他一根，谁知他接过去就说了一句：我有好几年都没有吃黄瓜了。
当时我就愣住了，三岁半你装什么老啊？
这画面感太强
一到台湾耳朵里就充满了：是怎样啦！你造吗？酱紫喔！有像诶！没在怕的！
而且我跟你讲厚！亏很大捏！一整个被你打败了啦！有够赞！真假！
都嘛你在讲啦！全台最夯！超扯的！正诶！你很机车耶！就还好啦！
这个我超哈的！靠腰！歹势！骗肖咧！救郎喔！别怪我跟着念出来，
画面感简直太强烈...
累觉不爱了
在家搜到一个WIFI，名叫“密码是woshidasb”…
我忐忑地输入“woshidasb”…
果然不对，呵呵呵呵，人与人之间连最基本的信任都没有了！
你是来找茬的吗？
“老板你这百货店是不是什么货都有？”
“是啊，不然怎么叫百货店。”
“哦好，那给我来俩骚货。”
老板无言以对。
请叫我雷锋！
那天我去剪头发，刚进理发店，一光头大叔后脚跟着进来，
理发师刚想问大叔怎么弄，他指着我说：“我就要这个小伙子的发型。”
正当理发师凌乱之即，我来了句：“我是来剪光头的。”
感受到了这个世界的深深恶意！
同事是个绝世美女，和她一起去打疫苗，医生对同事说：“裤子脱掉，趴桌上。”
完事后轮到我了，医生看了我一眼说：“把袖子挽起来，打胳膊上。”
尼玛，我是该高兴还是高兴呢？
随手发正能量
家长同志们请注意，如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑，
把自己收拾像样穿戴整齐顶着烈日出门。那么不必怀疑，TA一定是见对象去了。
请务必用一切手段阻止，需要动手就往死里打，
或者尾随，去晓之以理动之以情，最终拆散，以防街头出现大规模秀恩爱事件。
不用谢我，我是路过的好心人。
钱放在老婆那才是最好的
钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。
每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
为什么要这样伤害我？
那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是
比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”
女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。
让你装B，这相亲成笑话了吧！
和媒人介绍的女孩见面，为了给她一个下马威，
我开门见山就问：“我们是不是在脱衣舞酒吧见过？”
“想起来了，你就是穿女装去面试那个变态！”她说。
女汉子的气息暴露无疑！
那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”
之类的话，我说：“老婆咱们也写吧。”
老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。
工资啊！快点来吧！
楼下碰见一个算命的，他说我明后两天有月光之灾，
我上去就给他一个巴掌，“废话，要你说！”
色妹子，想歪了
QQ上聊天。
偶：我的头像牛B吗？
MM：你流氓！
评论：MM理解为 我的头——像牛B吗？
悲催了
2.一男人去药房，我要能让我坚持一晚上的药。因为今天晚上有３个女人要来找我。药店给开了，并且说明，吃了２小时后可以ＢＯ起一晚上，第二天一早，男人又来了，给我开点治淤伤的药，我肩膀肿了。卖药的很奇怪，就问你怎幺把肩膀弄伤了。昨天不是有三个女人要来找我嘛？结果没来…
陈世美啊
.小木偶交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：小木偶，我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的小木偶就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，木匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友？
聪明的秘书
开会时，老总的裤子拉链没拉上，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！女秘书忍不住又提醒了老总，老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……”！
傻子男朋友
某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
傻子强盗
一性感MM走在路上突然听见：“别动。” 一个大汉拦住她，MM急了，说：“我给你钱，你别劫色，行吗？” 大汉说：少啰嗦。然后推倒MM 。 MM大惊道：“不要！” 大汉：“烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行呢。”