你说我傻吗

一姐们跟她男友是异地恋，上周末她男友生日，她很爱她男友，但她又只真心不想把钱浪费在高铁上，于是，做出了一个伟大的决定，在周末前跟他男友分手，等生日过后再和好！没想到…男友生日当天喝多一赌气，和一个漂亮学妹好上了…然后…就没有这呆b什么事儿了…
    

闺蜜很胖，有几次做地铁到站的时候没挤下来，随后发誓减肥，两个月后…减肥失败！这次不但挤不下来，让她更心痛的是，已经开始有人给她让座了。。。　-_-‖
    

我一室友，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血啊。不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？他没理我。把小jj放水里说：”快来帮我看看哪里在冒泡。”尼马补胎啊……
    

.昨晚和一个美女妹子去喝酒。原因是这个妹子让他男朋友甩了。说心里难受……最后喝到不行我送她回家，在路上看到一对狗在XXOO……当时不知道咋滴我感叹他们真爽啊……谁知妹子突然对我说，我们也可以的……然后我们谁都没回家.......
    

有一天我问妹子：“妹子你节操还在不？”妹子羞嗒嗒的说：“还在，哥哥你呢？”我说：“我当然也在拉。”妹子兴奋地拉着我的手说：“真哒我还没上过处男呢~”于是我被她上了。她那句“我还没上过处男”到现在都在我脑海中徘徊，成为我一生的怨念。
    

坐公交的时候站在我同学旁用JJ去顶我同学的手臂，重点是还去摩擦，公车太挤原本同学感觉不到，后来他一摩擦我同学就发现了，瞪着他，还避开他，他还不收敛点，J看我同学的胸，搞到我同学手臂都出汗，都不知道他是不是射了，下车还说了句：真享受，妈的，今晚上选修课，居然见到他了！！
    

同桌。女。上课玩震蛋。结果高潮了。水把裤子喷湿了还说姨妈来。中午没回宿舍和一男同学在学校后面的小树林里干了一个多小时。晚修又震蛋。最后自己去找了学校的心理医生。男的。干了三个多小时。被摄像头录下来了。
    

大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公；大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配的菜，上小三的床。
    

最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...
    

男人就像蓝牙，你在他身边，他就处于连接状态。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了；女人就像Wifi，她们可以看见所有可连接的设备，但会选择最好的一个。
    

学医女生的男朋友出轨，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量”。
    

“医生！我包皮过长怎么办？”“没问题！包在我身上！”“也没有那么长啦……”
    

在酒吧里,　一个性感美女在吧台边坐了下来,　摆出撩人的姿势。　 酒保走过来,　问她要点什么,　她勾一勾食指,　示意酒保靠近她。　然后双手捧著酒保的脸,　一边抚摸,　一面用性感的声音说:　“你是这里的经理吗?”　 “不是。”酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问:　“那你可以帮我把经理叫来吗?”　 “恐怕不行!”　酒保说:　“有什么我可以效劳的吗?”　 美女把手指伸到酒保的嘴唇上,　酒保开始温柔地吸吮她的手指。
    

她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问，是早晨锻炼的时候……　 早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？　 　　还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。　 　　废话，难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？　 　　(哈尔滨说话“干”是打架的意思，但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？　 　　她居然说：不服咱俩现在出来练练　 　我：咋练呀？ 　　她：你说咋整就咋整……我闪……　[ 　　有一天早晨，她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。　 　　马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。　 谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。　 　　屋子里哄堂大笑，我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。　 　　现在只要她一说话，全公司的人都tm往歪处想，我tm准备辞职的说……　 　　今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。　 　　我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人……　 　　我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷下行…　 3、卫生纸用完了
    

一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。　 　　一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。 　　我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。　 　　我上了车，一启动，她就高潮了一样惊声尖叫，啊……呀……噢……讨厌了，你慢点呀……　 　　ft，我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。 　　还……我……清……白！！！！！！
    

飞机上　女儿与空姐的搞笑对话　让爸爸好尴尬 飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。　 　　她爹：“你谢谢阿姨没？”　 　　小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”　 　　她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”　 　　小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”　 　　她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”　 　　小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”　 　　她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”　 　　然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。 　　她爹：“我刚才是那么说的嘛！”　 　　小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”　 　　她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！” 　　小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”　 　　她爹听了跟那儿气的噔噔的......　 　　旁边人都跟那儿低头乐
    

中国的文字真厉害：　北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。云雨，就是孕育。升职，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。　清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。　知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是：“录取吧”
    

今天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。 无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候， 这时朋友问我：冻手不？　 我冷冷地回一句：冻手！ 结果俺俩真是杯具啊!四杆枪瞬间指向俺俩…… 两个人被抓住送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么还不开腔呢？ 结果八杆枪瞬间指向我俩..................................... 警察：你叫什么名字 我朋友：蒋英羽 警察：你叫什么名字？ 我朋友：蒋英羽 警察：what　is　your　name
    

美院正在上人体课。 一女生画着画着，突然把笔扔在地上！ 女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！
    

狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！