的说法
的说法
的萨芬的
牙也黑了
三更半夜，公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗?”。
听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。
谢了装的女人有那么可怕吗？
一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁?
钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。
愚公真悲哀
愚公临死前，把他的儿子都叫道面前，
有气无力地说：“移山移山……”
他儿子接着唱：“亮晶晶，满天都是星星……”
然后愚公就气死了。
中奖，再来一次
中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。
服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”
我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。
服务员迎上来说：“您好!一共105元。”
我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。
尼玛，这会不喝会死啊!
找虐
昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。
随口问老公：你有钱了会找小姐吗?
老公说：不会的。
我正感动呢，老公悠悠到：有你在，这辈子我是甭想有钱了!
这小偷没经验
今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。
掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道?”
我说：“我能不知道么，他是我老公。”
偷情的代价！！
某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你TM是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗?”
家庭该不和谐了
一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗?”
主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。
她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么。”
第三天，壮汉又来了：“你有B吗?” “有”，主妇回答。 “好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆!”
这医生不务正业
一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他："最近你口交了吗?" 这人回答："是啊，确切地说，是今早干的，你怎么知道我口交的?是不是看到我牙齿上有阴毛?" 牙医说："不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。"
悲哀的老师
在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。
他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”
几年级的学生
老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡…”
学生齐声道：“勾引农民叔叔”
优势
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚持不下车，绑匪头咬牙跺脚地说
走 车不要了
闲着没事
这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚!”
这就是不买票的下场
小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦?小蚊：爸爸死啦!蚊妈妈：他没带你去看演出?小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
农民定理
计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手
雷锋是男的
某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀?”“不用谢，我是雷峰”
像吗？
春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
看完吓死了
一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的!”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!
汤？
一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了