相反
相反
闺密：“昨晚我做梦梦到男神了”
我：“梦都是相反的”
闺密：“你是说男神也梦到我了？”
校徽
“我能摸摸你的校徽么”
“你竟然把袭胸说得那么清新脱俗……”
应聘
一女同学肩膀扭了，于是她拉着两个室友想出去找个专业按摩的地方护理下，因为从来没去过这种地方，所以三姐妹一头撞进了街边一间小红屋里。没想到身着性感的寝室一姐妹正坐在那里看电视，她惊讶得上下打量她们半天，然后尴尬地问：“你们…你们也是来应聘的吗？”
录歌录成这样也是醉了
男友是一个唱歌五音不全的人，但是他又非常爱唱歌，而且还非常自恋，有次他用他那自由飞翔的山寨手机录了首歌，然后又把它拿到电脑上用除噪软件消除噪音，结果……结果最后只剩伴奏了，他的声音没了，当时我就直接喷了！
激动
昨晚去相亲，室友给我出了个主意，买根大香肠绑在大腿根， 再穿条稍微紧身点的裤子，女方见了肯定满意！ 果不其然，那女的总是若有若无的往我下面瞟，她已经同意吃了宵夜就去开房。 结果吃宵夜面条的时候她嫌碗里肉太少，就说要是有根香肠就好了， 这时我一时激动就……
肯定有钱
各位媳妇们注意了！！！ 大年三十凌晨12:00果断扒掉老公的裤叉子，往屁股蛋子上贴几张百元新钞，瞄准后腚！狠狠滴咬上一口，然后面朝太阳升起的方向，双手合十，闭上双眼，喃喃低语道:2015，啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱！！！嘎嘎灵验 ? ！
吻了一下
今天女神给我打电话“我..我要去找你”我奇怪的问她“怎么了？”她说“昨天你从电话里吻了我一下是不是？”我惊恐道“是不是怀孕了？”女神“这你都知道！。。”
年纪轻轻就走了
去年妹妹清明节跑到我空间留言：哥，我来看你来了，你一个人在那边要对自己好一点，年纪轻轻就走了，其实我们都很想你！ 妈蛋，不就是去外省读个书吗？至于把我说的那么惨？
太精准了
记得夏天的时候，去同事家做客，午睡时，同事问需要拿毯子之类盖一下不？我说：我只需盖肚脐眼就好！同事立马从眼镜盒拿出一块眼镜布给我。
你和它不同
我家有一只大狗，今天它犯了错，老爸把它轻轻地打了一下，说:以后不能这样了。就放它走了，我看到后，跑过去问老爸:为什么我犯错了你下手这么狠？老爸抽口烟说:你和它不同，我要是把它打急了，还真打不过它。
回来晚了！
最近感冒了。把纸巾擦完鼻涕弄的满地都是。正好女朋友从老家回来，一看满地的纸巾。哭着对我说：“都怪我回来晚了、回来晚了！”………
送外卖
在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？ 美女答道：送外卖。 现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！
秀恩爱
本人声明，2月14号在本人空间秀恩爱者，本人将截屏保存。如果以后结婚对象与现任不符，本人将把截屏打印出来，塞进红包。望各位慎重考虑，为自己的未来着想。
辉涩瞳孔：这就是区别
快高考了，老师说考试要用2B铅笔涂答题卡。 一同学问老师：“老师我想请教一下，2B,3B,4B有什么区别么？” 老师回答说：“B越大就越黑。”
内向
二货室友：“其实我也是个很内向的人”我：“怎么说？”他：“刚刚去小卖部买东西老板多找了钱给我我都不好意思跟他说……”
时差
一考生在考试时突然屁意来袭！但是考场十分安静！于是他决定用咳嗽声把屁掩饰过去！于是咳嗽声过去了屁声才才响起！之后考场炸作一团！监考老师扶了扶眼镜"时差"
小小成：该死的小学生
今天打英雄联盟又被坑了。望见旁边看着津津有味的儿子，还是没忍住给了他一巴掌。“都是你们这群可恶的小学生，还不赶快写作业去！”
实话
一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！
这比什么都狠
严冬的一天，Pol.ice抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后Pol.ice把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟。”
变态辣
有一次去吃麻辣烫，（本人喜欢吃辣）就和老板说来个变态辣，之后老板愣了一会突然走到我面前，一边摸我的屁股一边放辣椒说：这样够变态吗？