今天是3月4号
今天是3月4号
今天是3月4号了，3月4日真是个任性的好日子， 可以丢3落4， 可以挑3拣4， 可以说3道4， 可以颠3倒4， 可以勾3搭4， 可以朝3暮4，还可以不3不4， 一年也就这么一天可以乱来。 一定要珍惜啊！
樵夫的牛死了
樵夫的牛死了，于是到河边哭，这时候仙女听到了，就问他：“你怎么哭呀？” 樵夫：“我家的牛死了。” 仙女：“只要你能做满十次，让我满足，就让你家牛复活。” 樵夫想想答应了，结果做了一百多次，仙女很满意，就夸他：“你怎么这么厉害？” 樵夫得意的说：“我不厉害，我家牛怎么会死？”
樵夫的牛死了
樵夫的牛死了，于是到河边哭，这时候仙女听到了，就问他：“你怎么哭呀？” 樵夫：“我家的牛死了。” 仙女：“只要你能做满十次，让我满足，就让你家牛复活。” 樵夫想想答应了，结果做了一百多次，仙女很满意，就夸他：“你怎么这么厉害？” 樵夫得意的说：“我不厉害，我家牛怎么会死？”
文章与马伊琍
每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的！每次听到闺密指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢！”马伊俐的心里总觉得怪怪的。
2货室友的女厕所头像
本人女，一次看见室友的头像换成一个女厕所的标志…
就好奇的问她:“为什么把头像换成这样？”
她严肃的看着我说:“这样别人就知道我是处女了！”
我越加好奇:“别人怎么知道？”
她解释道:“女厕所…没有男人上嘛！”
金屋藏蕉
晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
另一哥们抢答：“香蕉！”
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
另一哥们抢答：“香蕉！”
吞吐量巨大
在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”
大姐 结帐
有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿这么大了，你该叫我什么？”我说：“妈！”
文章与马伊琍
每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的！每次听到闺密指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢！”马伊俐的心里总觉得怪怪的。
2货室友的女厕所头像
本人女，一次看见室友的头像换成一个女厕所的标志…
就好奇的问她:“为什么把头像换成这样？”
她严肃的看着我说:“这样别人就知道我是处女了！”
我越加好奇:“别人怎么知道？”
她解释道:“女厕所…没有男人上嘛！”
金屋藏蕉
晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
另一哥们抢答：“香蕉！”
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
另一哥们抢答：“香蕉！”
吞吐量巨大
在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”
大姐 结帐
有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿这么大了，你该叫我什么？”我说：“妈！”
喝多了
晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！！！我。。。
喝多了
晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！！！我。。。
悲催
今天在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我能有口屎吃就绝不能让你喝尿。我在想，这两个SB过的是有多悲催啊。
超车
有位老头开拖拉机。路上没油，请求好心车辆，拉倒加油站，路过一宝马好心答应，老头怕司机速度太快，说:如你开的太快，我会按左边的显示灯提醒你。上路后刚开始，还正常行驶，不久被一辆奔驰超车，宝马司机不服，就一破奔驰还敢超我车，宝马车开始猛踩油门，50，60，70，80……120.130。老头在后面一直死按左方向灯。这事被路边的交警看到了，交警马上对对讲机说道:总机，总机，有人飙车，前面是一辆奔驰，后面是一辆宝马，更不可思议是宝马后面还有一辆拖拉机以时速220还按着左方向灯准备超车。
疗程
一次唐僧遇见危险，悟空拔了七根猴毛，变了七个唐僧，妖怪抓了七个唐僧后就问怎么会有七个？一小妖想了想后说：回禀大王，有可能是一个疗程……
悲催
今天在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我能有口屎吃就绝不能让你喝尿。我在想，这两个SB过的是有多悲催啊。
超车
有位老头开拖拉机。路上没油，请求好心车辆，拉倒加油站，路过一宝马好心答应，老头怕司机速度太快，说:如你开的太快，我会按左边的显示灯提醒你。上路后刚开始，还正常行驶，不久被一辆奔驰超车，宝马司机不服，就一破奔驰还敢超我车，宝马车开始猛踩油门，50，60，70，80……120.130。老头在后面一直死按左方向灯。这事被路边的交警看到了，交警马上对对讲机说道:总机，总机，有人飙车，前面是一辆奔驰，后面是一辆宝马，更不可思议是宝马后面还有一辆拖拉机以时速220还按着左方向灯准备超车。